Як перестати гальмувати і почати робити?
І чим частіше він займається сексом, тим сильніше ця тяга, то більша міра його незадоволеності. Я хочу сказати, що в такій картині набагато менше щастя, радості, ніж може здаватися багатьом людям. Стан вічного пошуку нового партнера - це стан постійного невдоволення з короткими перервами сатисфакції. Так, така людина під час сексу і короткий час після нього відчуває щастя і задоволення. Але в інші моменти він перебуває в пошуках способів задовольнити своє бажання і відчуває постійний страх при думці, що не зможе цього зробити.
Відео: Завантаження Перестати гальмувати і почати діяти
У «наркомана» суперечок, на відміну від «сексоголіка» майже немає коротких перерв на задоволення! Якщо ви самі схильні до такої залежності, то ви легко це зрозумієте. Просто запитайте у себе, в які моменти суперечки ви буваєте задоволені і задоволені? Давайте розберемо всю можливу ланцюжок подій. Я пропоную привести в приклад суперечка в інтернеті, такий приклад, на мій погляд, буде більш показовим. Хоча висновки з нього також відносяться до суперечок в реальному житті.
Уявіть, що хтось не погодився з вашою думкою, ви відчули роздратування і гостру потребу захищати свою точку зору. Ви пишете відповідь своєму противнику. Ви його написали. Чи задоволені? Ні, ви застигли в напруженому очікуванні того, що він відповість. Ви боїтеся того, що він не прийме ваших аргументів і висуне нові, і тоді знову доведеться йому щось доводити.
Ви кілька разів зайшли на форум, перериваючи свої справи, і перевірили відповіді. На п`ятий раз поновлення веб-сторінки ви виявили, що вам відповіли і моментально кинулися читати! Ну-ка, що там? Він не згоден! (А на що ви, власне, сподівалися?) Він сперечається з вашими аргументами, не рахуючи їх серйозними! І ось ви знову відчуваєте «необхідність» захищатися!
Ви відповідаєте йому, потім він вам, знову ви йому. Дискусія розгорається! Противники вже перейшли від обговорення абстрактної проблеми на обговорення особистостей один одного. Кожен з них не може зупинитися, так як в цьому головним учасником спору є уражена гордість представників дебатів. Ніхто ні з ким не погоджується. Кожен говорить про своє, не розуміючи іншого. Нарешті вашому супротивникові це набридло. Він залишив останній їдкий коментар і зник. Ви зрозуміли, що він не буде більше сперечатися. Ви відчуваєте полегшення: «Нарешті-то це скінчилося! Мені більше не потрібно сперечатися! ».
Це почуття схоже на те, як ніби вам хтось дав дозвіл Не примушуйте себе продовжувати цей виснажливий процес і не отримувати неприємних емоцій далі. А до цього моменту, як би це смішно не звучало, вам здавалося, що вас зобов`язали до того, щоб захищатися і у вас не було вибору, щоб це припинити.
Але чи відчуваєте ви задоволення? Ні. Ваш супротивник не розділив вашу точку зору. І в процесі спілкування, він встиг вас образити і не погодитися з вашою думкою з приводу якогось іншого питання. Це викликає нову хвилю фрустрації і незадоволеності. Ступінь нерозуміння між вами тільки збільшилася.
Можете знайти в цьому ланцюжку задоволеність і достаток собою? Ні. Хвороблива схильність брати участь в суперечках, це той вид наркотику, який не приносить навіть короткого задоволення.
(Вище я писав, що я «любив» сперечатися. Я взяв це слово в лапки, бо, ніякої любові не було. Були лише роздратування, фрустрація і залежність.)
У той момент, коли ви сперечаєтеся, ви відчуваєте несвідому упевненість в тому, що ви рухаєтеся до якоїсь мети, внутрішньої або зовнішньої. Або ви прийдете до вирішення якогось питання в суперечці в свою користь, або ви досягнете морального задоволення, пов`язаного з самоствердженням. Але ні того ні іншого, як правило, не відбувається.
Комусь може здатися, що я пишу про це досить довго і докладно і не поспішаю переходити до практики. Але я вважаю, що перш, ніж впоратися з пороком, потрібно спочатку побачити в ньому саме порок. Зрозуміти його. А не обманювати себе на рахунок нього, як довгий час себе обманював я. Так як я сильно настраждався через цю слабкість, я хочу ретельно проаналізувати її.
Але не завжди достатньо викрити якийсь недолік, щоб його позбутися. Після того, як я зрозумів, що сперечатися - це моя болюча звичка, я все одно відразу не перестав це робити. Я намагався себе зупинити, коли знову залучався до суперечки, говорив собі, що дебати нічого мені не дадуть, що мені не обов`язково доводити те, що я маю рацію кожному випадковій людині. Але це у мене майже не виходило з початку. Пристрасть сперечатися якийсь час була сильнішою мене.
Борючись зі спокусою
Коли я зробив цей сайт, один з моїх головних демонів став частіше спокушати мене. На сайті я писав свої ідеї, і, природно, люди не завжди з ними погоджувалися і писали (і продовжують писати) про це в коментарях. Це була не нейтральна територія якогось форуму, а мій сайт і мої особисті ідеї, до яких я дуже прив`язався. Тому мені було дуже складно не втягуватися в суперечки. Тим більше якісь коментарі здавалися мені відверто образливими, я вважав, що просто не можу собі дозволити пройти повз і не «провчити» кривдника. Тому я картав себе за це, але, якийсь час не міг нічого з собою вдіяти.
Просто натисніть на кнопку із зображенням соціальної мережі, в якій Ви зареєстровані.
***
Друзі!
За Вашим численні прохання викладаю опис всіх улюблених Вам семи способів в текстовому вигляді. Так Вам буде простіше і зручніше ними користуватися.
Отже:
1. «Найк»
Чому «Найк»? На ім`я відомої компанії Nike, виробника товарів для заняття спортом. Справа в тому, що у компанії «Найк» є відомий слоган, який звучить «Just do it» - «Просто зроби це»!Досить довго збиратися - просто візьми і зроби!
Реальна небезпека - це те, що загрожує вам тут і зараз, в поточний момент (це вже втрачені гроші, а не можливість їх втратити). Страхи розуму - це те, що ви проектуєте (але чого немає в даному моменті!), Спираючись на минуле (в минулий раз у мене не вийшло і тепер страшно, що знову не вийде) або на майбутнє (ви ніколи не пробували, але вам страшно).
Зі страхами з минулого легше мати справу, так як вони мають хоч якусь реальну базу - минулий досвід. До речі, такі страхи дошкуляють нас значно рідше, ніж страхи майбутнього.
Стратегія щодо приборкання страху, який завис корінням в минулому:
- Проаналізуйте, що саме ви робили минулого разу і що привело вас до помилки (якої ви тепер так люто боїтеся);
- Робіть цього разу по-іншому, спираючись на те, щоб не повторювати власних же помилок.
Основна формула життя:
Найбільша дурість - розраховувати на зміни, продовжуючи день у день робити те ж саме.
Так ось, ви починаєте день у день робити по іншому.
Отже, можна сказати, що у вашій ситуації, розставання відбулося тільки на зовнішньому рівні. А всередині ви продовжуєте переживати, ображатися, ревнувати і так далі. Та біль, яку вам заподіяли, не зникне від того, що ви розлучилися, і буде нагадувати про себе, поки ви з нею не розберетеся по-справжньому, поки ситуація не буде остаточно завершена.
Щоб це зробити потрібно злагоджено діяти на двох фронтах - інтелектуальному і емоційному. Перш за все, потрібно гранично чітко розібратися, що за емоції у вас киплять усередині, що саме вас образило, які саме очікування були зруйновані. Це те, що називається розібратися в почуттях. Можна взяти папір і ручку і просто почати записувати хронологію подій зовнішніх і внутрішніх у всіх подробицях, поки додати буде більше нічого. Така робота дозволяє поглянути на ситуацію більш тверезо і вже тим самим знизити емоційну напругу.
Якщо ви будете психувати в складній ситуації, це жодним чином вам не допоможе. Розлютившись, ви можете зробити тільки гірше самому собі. Привчіть себе не втрачати самовладання і зберігати спокій в будь-якій ситуації.
Відео: 7. Код прокрастинації: як перестати відкладати і почати робити
А ще перестаньте зривати злість на рідних і близьких вам людей. Вони не винні в тому, що у вас на роботі виникла проблема, або що ви їхали додому в забитому людьми транспорті. Залишайте роздратування, злість і проблеми на роботі за межами свого будинку. Привчіть себе до того, що ваш будинок - це не місце для сварок, криків, лайки і агресії. Таким чином ви не тільки поліпшите свої відносини з домашніми, а й станете себе краще почувати в своєму будинку.
Не робіть те, що вас гнітить
Ваша робота настільки вам не подобається, що ви відчуваєте стрес тільки думаючи про неї? Звільніть. Завжди є варіанти, і триматися за своє місце лише тому, що вас коли-небудь можливо підвищать - нонсенс. Ніякі гроші не варті того, щоб ви жили в постійному стресі через роботу.
Заради Господньої любові, так.
Це загальний прийом захисту від усього, про що я говорив вище і давно, і від будь-якого голосу критики в вашому житті. Це та штука, яку говорить нам наше его, щоб уберегти нас від важкої роботи над собою: «Я знаю, що всередині я хороша людина». Може бути також сформульовано як «Я знаю, хто я є» і «Я просто повинен бути собою».
Не зрозумійте мене неправільно- ви всередині - все. Хлопець, який побудував будинок для своєї родини з нуля і з підручних матеріалів, зробив це тому що він такий всередині. Будь поганий вчинок, який ви зробили, почався з поганого імпульсу, якась думка рикошетом всередині вашого черепа до тих пір, поки ви не були змушені це зробити. І будь-який хороший вчинок робиться за тим же принципом. «Хто ви всередині» - це метафоричний гній, на якому ростуть ваші фрукти.
Відео: Старшокласники. Як себе вести в школі? Як перестати тупити? Я розгубився. Як не гальмувати?
І ось, що кожен повинен знати. І те, що багато хто з вас не можуть прийняти:
«Ви - це фрукт і нічого більше».
Нікого не хвилює ваш гній. «Хто ви всередині» не має ніякого значення у відриві від того, що ви робите для інших людей.
Усередині ви маєте величезну співчуття до бідних. Відмінно. Результатом цього співчуття стали якісь дії з цього приводу? Чи чуєте ви про який-небудь жахливої трагедії та говорите при цьому «О, бідні діти. Передайте їм, що я думаю про них »? Ідіть нахрен, якщо це так - з`ясуйте, що їм потрібно, і допоможіть. Сто мільйонів чоловік подивилися відео Kony, віртуально всі вони думали про тих бідних африканських дітей. Але що зробило це суспільство з цих думок? Чортове лайно. Діти вмирають кожен день через те, що мільйони нас говорять собі, що переживати - це так само добре, як і робити. Це внутрішній механізм, контрольований ледачою частиною нашого мозку, оберігає нас від реальних дій.
Скільки з вас зараз ходить колами і твердить «Вона / він неодмінно полюбив би мене, якби тільки знала / знав, який я цікава людина!» Правда? А як всі ці ваші цікаві думки та ідеї могли б самостійно передати себе світові? Або вони повинні стати причиною дій? Якби дівчина або хлопець вашої мрії знімали б вас прихованою камерою протягом місяця, були б вони вражені потім побаченим? Пам`ятайте, вони не читають думок, вони можуть тільки бачити. Захотіли б вони стати частиною вашого життя?
Все, про що я прошу вас, це застосовувати до себе ті ж стандарти, які ви застосовуєте до інших. У вас, напевно, є дратівливий один-християнин, вся допомога якого зводиться до «я помолюся за них». Це не зводить вас з розуму? Я не коментую зараз, працюють молитви чи ні, але це не змінює факту, що ця людина вибрав той вид допомоги, який не вимагає від нього відривати дупу від дивана. Такі люди утримуються від будь-якого зла, їх помисли чисті, їх внутрішній гній чистий настільки, наскільки це можливо, але які фрукти на ньому виростуть? І вони повинні розуміти це краще, ніж хто б то не було - я вкрав фруктову метафору з Біблії. Ісус повторював щось на кшталт «дерево судять по його плодам» знову, і знову, і знову. Ісус ніколи не говорив «Якщо ви хочете тут працювати, виконуйте план». Ні, він говорив «Кожне дерево, що не дає доброго плоду, слід зрубати і кинути у вогонь» (Євангеліє від Матвія).
Відео: Як перестати багато думати і почати діяти? Техніка НТКЗЯ Бізнес Молодість
Якщо ми в чомусь і потребуємо оточення, то абсолютно не в паперових трубочках, набитих дрібно нарізаними сушеними листками. Погодьтеся, це було б занадто безглуздо і смішно. Коли ви чесно відповісте собі на питання, що саме протягом багатьох років замінюєте сигаретами, ви відразу ж перестанете в них потребу.
Коли ти просиш щось і намагаєшся говорити, як маленька дитина, ти не виглядаєш мило, а нервіруешь всіх навколо.
Людям імпонує правдивість, а не підробки і фальшивки.
8. Висловлювати свої емоції всюди і при всіх нерозумно. Перестань це робити. Думай перед тим, як сказати
Я згодна, що іноді дуже складно приховати свої емоції. Буває, чаша терпіння переповнюється, і нічого не можна вдіяти. Але потрібно вчитися керувати емоціями.
Жінки заявляють, що вони емоційні істоти, але багато хто перестає вести себе так, адже розуміють, що це негативно впливає на їхнє життя.
4
Не бійтеся робити помилки. Це не означає, що потрібно кидатися в обійми першого зустрічного людини. Але іноді дізнатися справжнє почуття можна, тільки маючи за плечима невдалий досвід. Крім того, він допоможе в майбутньому більш дбайливо ставитися до другої половинки.
