Болить душа що робити

Фрагмент книги Млодик І.Ю. Там, де тебе ще немає ... Психотерапія як звільнення від ілюзій. - М. Генезис 2010

Що робити, в той час, коли болить душа? Можливо піти до приятелів, розумним старшим дорослим, ворожок або священикам. Вони нададуть допомогу, підтримають радою, і все буде добре, вам полегшає ... Але на кожному новому етапі життя ставить нові завдання, якісь потрібно вирішувати. І тоді з`ясовується, що неприємність не так проста, як здавалося спочатку, і власними силами не впоратися. Ось тоді на допомогу приходить психотерапевт.

Звільняючись від ілюзій

У разі якщо болить душа ...

У кожної людини хоч раз у житті болять зуби, ну хоча б раз. І тоді він знає, що потрібно робити - йти до стоматолога. У нього не з`являється сумнівів в тому, що без допомоги має намір навченого людини йому не впоратися. Він йде і отримує допомогу. Все просто.

Але що робити, в разі якщо болять зуби, а душа? Або крім того душа не болить, а так - неприємності, безсоння, все не так, як хотілося б. Живе собі людина, але щастя немає, суцільні негаразди та туга. Тоді куди йти? Досить часто звертаються до приятелів, священикам, до розумних старшим дорослим. Книги читають, ходять до ворожок - майбутнє визначити, до ясновидців і екстрасенсів - зняти порчу. І надає допомогу! І добре.

Всі перераховані вище вислухають, поділяться з вами своїм досвідом, дадуть пораду, знімуть порчу. Вам полегшає ... до моменту походження ваших наступних неприємностей. А вони обов`язково настануть, не тому, що з вами щось не так, а через те, що на кожному етапі життя ставить перед нами нові завдання, якісь всім нам належить вирішувати. І тоді що робити, невже знову бігти до тих, хто дає рекомендації щодо вашої неповторної ситуації і неповторного життя?

Частенько до нас, психологам, приходять люди як раз з цим: вони бажають ради, у них є неприємність або пара, і вони бажають вирішити їх або щось усвідомити. Даний процес називається консультація. Мається на увазі, що психолог є таким собі фахівцем в області, в якій він розуміє, і він може відповісти на питання, поділитися баченням, дати пораду.

Консультація в більшості випадків займає годину, та й то, з чим йде звернувся до нас клієнт - це якесь нове бачення своєї неприємності, трохи більше розширилися горизонти, мало інший, раніше невидимий фокус. Кому-то цього достатньо. Зараз він зможе жити далі і пробувати доходити до своєї проблеми зовсім з інших сторін.

Час від часу прийшов до нас клієнт в ході зустрічі розуміє, що неприємність не так проста, як йому здавалося спочатку, і без сторонньої допомоги, власними силами вирішити він її не в силах. Потрібен супроводжуючий. І тоді обидва - психолог і його клієнт фокусуються на розпізнаної проблеми і починають її вирішувати. У разі якщо неприємність, симптом, запит порівняно не так давно з`явилися і не мають коренів в глибокому дитинстві, то, ймовірніше, кількох зустрічей буде досить. Але в разі якщо труднощі клієнта мають давню історію і пов`язані з багатьма шарами його психіки, то методики, спрямовані на короткочасне лікування, зможуть принести лише тимчасове полегшення. При таких умовах потрібно більш довгострокова і велика робота, яка може зайняти кілька місяць а також кілька рік.

Є ще один вид допомоги психолога, про який я і написала цю книгу. У нас його називають психотерапією, що, строго кажучи, не зовсім термінологічно правильно, тому, що психотерапія на заході має на увазі медикаментозне супровід і проводиться лікарями психіатрами або психотерапевтами, іншими словами людьми з медичною освітою. У нас все не так. У нас психотерапевтом негласно називається будь-який психолог, який надає допомогу людині визначити себе і змінити своє життя.

Мене досить часто задають питання люди, що не мають відношення до психології, що ж це таке - психотерапія? Кому вона потрібна? Що з себе уявляє? Для чого витрачати на цей захід стільки часу і грошей? Я періодично відчуваю незручність і відчай від того, що не можу то, ніж я так в далекому минулому займаюся. Що таке психотерапія коротко не сказала. Допомога людині у важкій ситуації? Немає не те, це, скоріше, про ті процеси, що я описала вище. Лікування душі - в разі якщо перекласти дослівно? Ближче, але також не те. Шлях, мандрівка - так говорять про це багато психотерапевти. Ще тепліше. Але все одно не точно. Так само, як і раніше не знаходжу одного слова, щоб описати, що ж це таке.

Психотерапія для мене, це в першу чергу колись прийняте рішення. Ні, мабуть, все починається ще раніше: з чесного погляду на своє життя. У якийсь момент ви розумієте, що живете не зовсім так, як бажаєте і могли б. І у всьому цьому ніхто не винен, окрім вас самих, ви так живете, у зв`язку з тим, що в своєму житті брали велику кількість невеликих і великих рішень щоб зараз жити якраз так. Але, пізнання цього прийде до вас не відразу, спочатку вам, як і всім, буде здаватися, що світ до вас несправедливий, що у вас нещаслива майбутнє, зламана карма, ви з`явилися не під тією зіркою. До того ж люди біля вас злі і дурні, раз не бажають визнавати ваші очевидні таланти і переваги або чомусь не хочуть ставитися до вас по-людськи.

І в разі якщо в якійсь дуже яскравий, але важкий момент вам розкривається очевидність, того, що, виявляється, безтолку очікувати, поки світ прийме рішення повернути справедливість і віддасть вам по заслугах, і ви розумієте, що, по-любому, потрібно буде починати з себе, ось тоді ви і опиняєтеся в моєму кабінеті. Так що в дійсності все починається з невисловлених, але назріваючих десь глибоко питаннях: Хто я? Через що так трапляється зі мною? Що необхідно зробити, щоб не траплялося? Що мені необхідно поміняти в своєму житті? І як це зробити? А час від часу вам вже так боляче і не добре, що у вас не залишається ніяких сумнівів в тому, що змінити життя необхідно обов`язково і як можливо швидше.

Отже, перший етап психотерапії все одно так чи інакше пов`язаний з наявністю будь-якого рівня дискомфорту в житті людини. Так як у випадку якщо вам добре, то немає ніякої мотивації до трансформації. Ось і виходить, що на психотерапію нас приводить криза, страждання, переживання, біль. І в той момент ми ненавидимо це стан, не дивлячись на те, що в дійсності повинні бути йому вдячні, тому що саме незручність, який відвідує кожної людини при переході з одного життєвого етапу на інший, дає нам поштовх до формування, руху, трансформації.

Для чого нам наші неприємності?

Наше життя циклічна. Так уже влаштовано все в природі: добу змінюється вночі, літо в осінню пору, юність зрілістю. Так і в нашій психіці закладена потреба в чергуванні. Є періоди самовладання, ейфорії, задоволеності. Але кожен з нас знає, що в разі якщо затриматися в них на довгий час, то самовладання перетворюється в нудьгу, радість змінюється пересиченням, а задоволеність переходить в тугу. І тоді нам хочеться чогось нового щоб хоч мало вийти з рівноваги і почати знову боротися за те, щоб самовладання і безпеку були відновлені.

Як це не парадоксально звучить, ми повинні бути вдячні своїм проблемам і проблемам. Так як кризи, неприємності, зміни в нашому житті трапляються щоб у нас була можливість навчитися чомусь новому, стати мало іншими. Але біда в тому, що деякі люди не можуть застосовувати кризи і неприємності для развівітія. Вони побоюються неприємностей і витрачають масу сил і енергії на те, щоб уникнути їх, і в підсумку уникнути трансформацій в самому собі. Але, в більшості випадків, зовсім ухилитися від неприємностей не вдається, і тоді на кризові або важкі ситуації ми значно частіше реагуємо комплектом своїх минулих моделей поведінки, набором своїх стереотипів. У слідстві або криза долається з великими труднощами, або ми все-таки змушені прийняти якесь нове для самих себе рішення.

Отже, вам боляче, що не добре або просто незатишно жити. Це вказує, що ваші минулі моделі поведінки, погляди на життя, методи співпраці, можливо, в повній мірі дієві в юні роки або молодості, зараз не рятують вас, не надають допомогу, просто не працюють на новому етапі вашого життя. Найімовірніше, не всі, але деякі, можливо, найбільш серйозні зараз. Частенько ви також не зрозумієте, що це за моделі, як саме ви робите і як ще можливо надходити в таких ситуаціях. Причому, чим більше твердим було виховання, жорсткіше переконання ваших своїх батьків, тим вужчим буде ваше уявлення про те, як влаштований світ. В юні роки обмеження і заборони були вам потрібні, щоб забезпечити вашу безпеку. Але в той час, коли ви виросли, вам принципово важливо навчитися спостерігати на світ ширше. Зробити це без сторонньої допомоги досить непросто, частково внаслідок того що ви вже зовсім переконані - світ влаштований саме так, як ви звикли його приймати. Що в разі якщо наполегливо працювати або всім допомагати, у всьому собі відмовляючи, то буде щастя. Або в разі якщо бути слухняним, хорошим, приносити себе в жертву ідеї або людині, то обов`язково наздожене відплата або приз.

Ось лише згодом ви розумієте, що вже стільки сил покладено на те, щоб всього цього досягти, а ніяк не виходить: улюблені кидають, батьки все одно чимось незадоволені, керівництво не визнає, ні щастя, ні заплати, ні нагороди. Як же так? Ви ж так старалися! І чим ще це розтлумачити, як не всесвітній несправедливістю? Розтлумачити можливо. Наприклад, вашим небажанням прощатися з дитячими уявленнями і ілюзіями. Більш того, якийсь час ви станете не готові крім того до того, щоб дати згоду, що це ілюзії. І справді - для цього потрібен час і чийсь погляд, який надасть допомогу помітити вам, до чого призводять в теперішньому житті ваші усталені уявлення.

Спершу, можливо, ви станете зустрічати подібні відкриття з опором. І це зрозуміло. Ваша психіка з дитинства набудували собі кріпосних стін і бастіонів на випадок будь-яких несподіванок і проблем, і зараз не готова так вам ці стінки на розтерзання. Хто ж буде вас захищати, в разі якщо все стінки розвалиться? А що якщо хтось або щось заподіє вам біль або ранить? А ви без стін? І що тоді вас захистить? От саме виходячи з цього перебудова ваших уявлень і захистів буде відбуватися досить неспішно. Так як швидко розвалити старі захисту, на щастя, психотерапевт не зможе: ваша психіка буде хоробро боротися за підтримку своєї внутрішньої екології.

Приклад. В юні роки у вашій родині основною цінністю було бути розумним, велика кількість і незмінно навчатися, блищати ерудицією, весь час підвищувати свій інтелектуальний рівень. Виходячи з цього вам нічого не залишалося, як багато навчатися, весь час демонструвати свої знання, щоб бути прийнятим і коханим у вашій родині, у зв`язку з тим, що дитині-ізгоя практично нереально вижити. У школі та університеті у вас було все чудово - ви вміли вчитися і видавати свої знання на радість вашим викладачам і батькам. Але ось настав новий етап вашого життя: ви прийшли на роботу, а там вже не потрібно ваше вміння навчатися або демонструвати свій інтелект, там необхідно вміти взаємодіяти з людьми або виконувати важливі вибори або видавати нестандартні рішення. А ви продовжуєте блищати ерудицією, і вам не ясно, через що вас не поважають колеги, а керівництво впевнений в тому, що ви не добре справляєтеся. Ви ж такий розумний! Розумніше їх усіх! Ви пробуєте мудрувати ще більше, і це чомусь веде до ще нехорошим підсумками ...

Пізніше настає новий етап у вашому житті. Уже всі ваші однолітки повлюблялісь не по разу, деякі вже одружилися, дуже обдаровані вже крім того розлучилися. А у вас так і не було звичайних довготривалих взаємин. І ясно через що, по-перше, всі дівчата - страшні дурепи. З ними нудно. А раптом їм починаєш говорити про яку-небудь новітньої теорії, їх погляд стекленеет і майбутня розмова втрачає кожен суть. Вони цікавляться вами, але недовго, бо, що не зможуть довго утримувати у фокусі уваги суть того, що ви їм говорите. Вам ніяк не вловив, що замість ваших теорій вони бажають чути щось інше. Але що?

І ось ви в кризі. Невдоволення починає накопичуватися по всіх фронтах. Поряд з цим вам зовсім не ясно, за що? Так як ви ж все робили правильно: навчалися, велика кількість розумієте, тоді через що все так?

Приятелі, якщо вони у вас, само собою зрозуміло, є, скажуть: Будь простіше і все. Не мудруй. Розслабся. Будь своїм хлопцем. І зроблять замах тим самим на ваші захисту. Крім того, що ви не розумієте, як це - бути простіше? Так ви ще не розумієте, як це відмовитися від того, щоб вимірювати світ своєї інтелектуальної лінійкою. А тоді що? Через що успіху добиваються не найрозумніші? І через що вони ж не отримують найбільше грошей і за великим рахунком всіх земних благ? Як жити тоді? Від чого відштовхуватися?

Виходячи з цього ви не зможете бути простіше, як би не старалися. Та й добре. У зв`язку з тим, що в дійсності ви вже не прості. Ви не простіше потрібно стати, а ширше, більше, глибше. Чи не розум прибрати, а наростити інші здібності, навички, моделі. Навчитися прислухатися до себе, наприклад, і довіряти не тільки знань і логіці, а й інтуїції, освоїти непростий для вас мову емоцій, прийняти в себе свою ймовірну дурість і обмеженість, тоді буде простіше прийняти чужу, визначити себе і почати цінувати свою незвичайну особистість не тільки за великий інтелект.

Ви не змінитеся

Психотерапія не забере у вас ваш минулий метод жити, ви завжди можете застосовувати минулі моделі, в разі якщо вам захочеться до них повернутися, або якщо вони на якомусь етапі вашого життя будуть найбільше їй відповідати. Але з її допомогою ви визначите про незліченних варіантах, серед яких будуть ті, якісь набагато більше підходять до нової ситуації, ніж минулі, усталені і перевірені. Від деяких початківців клієнтів я неодноразово чула про таку популярної страшилки: психотерапія може тебе поміняти, ти станеш зовсім іншим і престанешь бути собою. Погоджуся, колись і я цього боялася. Але мій особистий клієнтський і психотерапевтичний досвід говорить про зворотне: ви залишитеся собою, крім того якщо ви станете сильно хотіти стати кимось іншим. Є щось дуже глибоке і незмінне всередині, що не поміняється в вас до кінця вашого життя, скільки б зусиль ви до цього не докладали. Але те, що фактично гарантовано може трапитися з вами на зустрічах з психологом - це те, що ви станете собою ще більше, ніж були раніше.

Поки ви росли і дорослішали, люди близько бачили вас, в більшості випадків, з якоїсь однієї сторони, ну максимум з двох, і вельми скоро ви самі стали вважати себе таким. І в разі якщо б не криза і не психотерапія, то ви мали можливість так і не визначити, на що ще здатні. Бо ж насправді, будь-яка людина - це величезний світ, цілий всесвіт, величезна, неосяжна, непізнавана. Але більша частина людей звикли сприймати його дрібним містом, маленькою селом, маленьким туманним островом, не бажаючи стикнутися з власною величчю і незбагненністю. Їх небажання пояснити. Так як у випадку якщо хоч мало стикнутися з власної глибиною і силою, то вже не вдасться вдавати, що ви не розумієте, як ви геніальні і яким потенціалом володієте. І тоді ваше знання буде задавати питання з вас, вимагати реалізації, розвитку, зростання. А воно нам треба? - буде на це постійно запитувати та ваша частина, яка бажає комфорту, спокою, стабільності.

Виходячи з цього психотерапія - це, безумовно, ризик. Ризик неповернення в минулі дитячі та ілюзорні уявлення про світ, ризик втрати уявлення про себе минулого, ризик більшого знання про себе, з яким вам якось потрібно буде обходитися. І людина, що відправляється в це аж ніяк не радісний, але дуже захоплююча подорож по власній всесвіту - справжній герой. Герой у всіх сенсах цього слова, зараз систематично і заплановано (як у відомого барона) здійснює свій подвиг.

Неодноразово за час цієї подорожі вам захочеться все припинити або зупинитися. Це також можна пояснити а також нормально: затратно, та й неправильно весь час відкривати свої внутрішні території. Відкривши, їх так як необхідно ще вивчити, освоїти, обжити. Без цього важко, а іноді й неможливо рухатися далі. Виходячи з цього, в разі якщо час від часу вам здається, що ваша психотерапія буксує, або вам дуже хочеться зробити паузу, то цього, в більшості випадків, є обставини. І однією з таких обставин буде бажання пожити з тим, що ви визначили, освоїти те, що відкрилося, прийняти це, зробити своїм. Здоровий організм вимагає чергування періодів самовладання і задоволення періодами змін, розвитку і зростання. Психотерапевт надасть допомогу вам помітити, на якому періоді ваша психіка по якихось обставин застряє. Тому, що потреба в безпеці є базовою, а потреба в зростанні і розвитку - більш великого рівня, то значно частіше ми вибираємо саме безпеку на шкоду всьому іншому. Це можна пояснити, в разі якщо людина не відчуває себе сильним, глибоким, впевненим в собі.

Одним із завдань психотерапії буде повернення вам вашої цілісності, а тому чим більше про себе ви визначите, чим активніше собі це привласнюєте, тим більше у вас з`являється сил, інтересу, впевненості і спраги розвиватися. Психотерапія - процес самоіндуцірующійся. Чим більше ви займаєтеся собою, тим більше у вас народжується спраги і можливості відкривати в собі все більше. Чи є кінцівку в це час? Все буде залежати від ваших життєвих цілей, потреб і намірів. скільки можливо з`ясовувати всесвіт? скільки захочете.

Психотерапія робить людей радісніше

Це правда. Вона робить їх дорослішими. У разі якщо наші клієнти приходять до нас за щастям, то їх чекає величезне розчарування. Колись в юні роки світ щедро дарував нам щастя величезними ложками, по крайней мере, деяким з нас. Нас так просто було здивувати, порадувати, вразити, але чим старше ми ставали, тим менше у світу залишалося можливостей зробити це, та й у нас з кожним роком губилася дитяча гострота вражень. У якийсь момент ми починали відчувати, як витікає від нас те, що раніше належало нам по праву, і у нас обов`язково з`являлося підсвідоме бажання повернути все те позитивне і чудове, що ми переживали в той час, в той час, коли дерева були величезними. Як важко погодитися з тим, що це також ілюзія. У зв`язку з тим, що повернути це нереально. Психотерапія надасть допомогу вам усвідомити цю нескладну істину. І вам буде сумно від цього усвідомлення, запевняю вас. Але одночасно з цим ви припините витрачати велику кількість часу, сил і енергії на те, щоб повернути те, що безповоротно.

Як ні парадоксально, не звертаючи уваги на те, що ми розвиваємося і зростаємо, щось в нас весь час хоче повернутися назад - до того гарного, що було. Ми - не завжди усвідомлено - бажаємо повернути собі дитяче почуття захищеності, ейфорії, включеності в життя, бути може, виходячи з цього так міцно тримаємося за свої дитячі ілюзії та захисту. Але ми стаємо старше, і життя на кожному наступному етапі кидає перед нами все нові і нові виклики, на якісь досить часто нереально відповісти, застосовуючи минулі моделі, засоби і методи жити.

Бути може, виходячи з цього одним із завдань психотерапії буде допомога в дорослішанні, іншими словами приведення у відповідність вашого справжнього віку і віку психологічного. Не так багато людей у нас відповідають датам народження, позначених в паспорті. Вважається крім того актуальним здаватися молодше. Але ви постійно відчуєте відмінність між бути молодим, молодо виглядати і молодитися, іншими словами не відомо чому тікати від свого справжнього віку, робити вигляд, що вас він не дуже стосується. Виглядає це, погодьтеся, як мінімум сумно.

Деякі люди, взявши в певний момент свого життя психологічну травму залишаються в тому психологічному віці, в якому ця травма була взята, або повертаються в даний вік в ті моменти, в той час, коли відбувається щось схоже на ту дитячу психологічну травму . Я бачила багато вже зовсім немолодих людей, якісь поводяться як п`ятирічні діти, велика кількість таких, чия поведінка тягне лише на початкову школу, і дуже багато тих, хто так і не перевалив за пік підліткового кризи. Чим не добре? - запитаєте ви. Як мінімум, тим, що ви втрачаєте можливість жити всі інші віку.

Бабуся, яка веде себе як налякана, закомплексована маленька дівчинка назавжди втрачає можливість прожити життя, як молода дівчина, доросла жінка, зріла і розумна представниця роду людського, само собою зрозуміло, в разі якщо відмовляється крім того почати це захоплююча подорож під назвою психотерапія. А адже даної бабусі, якою б маленькою вона не була всередині, все одно треба було вирішувати дорослі завдання: народжувати і ростити дітей, тримати будинок, робити кар`єру. І очевидно, що робити все це страшенно не легко з незрілої, нерозвинений психікою. Дрібним дівчаткам зовсім непросто справлятися з дорослими справами. Виходячи з цього така бабуся, в більшості випадків, до своїх шістдесяти років матиме вже букет захворювань, не тільки внаслідок того що він їй покладено за віком, але в більшій мірі внаслідок того що перенапруження, яке вона відчувала все життя, організм уже втомився витримувати .

Чи не добре, чи добре, але ви і без всякої психотерапії зможете вирішувати більшість завдань, поставлених перед вами життям, цілий питання лише в тому, яку ціну вам доведеться заплатити за це. скільки ви витратите сил, як це відіб`ється на вашому здоров`ї ... До того ж принципово важливо розуміти, що ті, кому все ж вдалося подорослішати і ті, у кого паспортний і психологічний вік приведені у відповідність, будуть незмінно успішніше, багатшими, більш плідно тих, з ким цього не сталося. Просто внаслідок того що у них не буде йти стільки життєвої енергії на підтримку дитячих ілюзій.

Так що за допомогою психотерапії ваше життя не стане радісніше. Я, в усякому разі, не виписала б вам гарантійний талон на щастя, але вона точно буде ставати все більш якісною, цікавою, наповненою. Це не означає, що в ній більше не буде неприємностей або труднощів. Вони будуть, якщо ви живете не в казці, яку самі собі придумали. Але ви станете значно легше з ними справлятися, кожного разу з`ясовуючи поряд з цим щось нове про себе і світ, освоюючи чергові здатності і можливості.

Ті, хто всіма силами намагалися уникнути якоїсь своєї внутрішньої трагедії, навчилися лише тому, як уникати. Той, хто її пережив і осмислив, той усвідомив, як він сильний, розумний і стійок. Йому такі трагедії стають вже не страшні. У нього з`являється можливість бачитися з усім тим новим, що підносить йому життя. І все через те що у нього з`являється все більше досвіду справлятися з самими різними проблемами і ситуаціями, стаючи поряд з цим все об`ємніше і багатогранніше.

Ті, хто живуть в дитячому страху перед трагедіями, витрачають своє життя на тривожне очікування, на вибудовування свого життя під паранояльное девізом як би нічого не сталося. І в цьому сенсі вони вже живуть в своїй внутрішній трагедії, від якої так болісно бігають, витрачаючи на це дні своєї дорогоцінної життя. Страшно поміняти квартиру, поміняти місце роботи, поїхати в іншу країну, познайомитися з новими людьми, розлучитися зі старими звичками. Нехай не хорошо, не подобається, крім того мучить, приносить страждання, але - знайоме, відомо, передбачувано. Парадоксально, що надгробний напис З ним так нічого і не сталося була б поганим з варіантів того, як можна було б прожити своє життя.

Для чого все ж дорослішати?

Це і правда невигідно, особливо тим, хто вами керує. У той час, коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони всією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти будеш жити так само. І ви погоджувалися, через те, що дитині потрібно на когось орієнтуватися. Бути може, ви протестували в підлітковому віці, іншими словами робили навпаки, не має значення, хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не надходили, все одно, в разі якщо вам за тридцять, то ви з подивом маєте можливість помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших своїх батьків, крім того в разі якщо твердо поклялися в юні роки ні за яких обставин цього не робити.

Ми ж повинні з чогось складатися. Ось ми і складаємося з плоті і крові батьківської, яка несе їх же генотип, і наша психіка складається з їх установок, моделей, правил, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередковані і обумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей щоб протистояти установкам дорослого світу, оскаржувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми повинні були підкоритися просто внаслідок того що влада перебувала в руках дорослих.

У міру дорослішання у нас з`являлося все більше і більше шансів вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, що не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не віддаючи собі звіт в тому, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наших дитячих часи. Ви хоч раз задавалися питанням, через що деякі чоловіки живуть з дамами, якісь їх пригнічують або без кінця закочують скандали, засуджують, знецінюють? А через що пані не йдуть від чоловіків, якісь їх принижують, ображають, б`ють? Що змушує їх залишатися в очевидному страждання? Не тільки ж жах змін і боязнь почати все спочатку, але і приховане бажання організувати собі обстановку дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що велика частина людей крім того не готові погодитися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, по якому густо розкидані невидимі граблі.

Ну, в разі якщо батьки були погані, а дитинство травматично і поганенькі, тоді полікуватися, можливо, варто - скажете ви. Але в разі якщо батьки були прекрасні, дитинство радісним, то так як в повній мірі можливо стати такими ж, як вони - багатими, здоровими, успішними. Можливо, але не виявиться. У зв`язку з тим, що як вони ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам треба буде пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви - не їхня клон, а окрема і неповторна особистість, яку вам все одно добре б визначити, через те, що в будь-якому випадку ви живете в мало інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Само собою зрозуміло, дорослі, гармонійно розвинуті батьки, зможуть надати допомогу своїй дитині відшукати себе і свій шлях. Але надати допомогу, а не зробити це за нього.

Ви тріпочете, в той час, коли вас лає керівництво, побоюєтеся свекрухи, напружуєтеся, в той час, коли до вас звертається хтось, хто старше вас? Ви, само собою зрозуміло, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго батюшку царя, хорошого президента або хоча б в існування всесвітній справедливості? Це вказує, що ви так само, як і колись там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж приймаю важливі рішення! Я роблю важкі вибори, отримую гроші! У мене у самого діти є! Вірю. Діти також зможуть бути важливими, приймати рішення а також отримувати гроші.

Дорослий - це той, хто сам творить своє життя, той, хто живе автентично, іншими словами відповідно собі самому. Так, як йому подобається, так, як йому підходить, в відповідно до тих цінностей, якісь вибирає. Дорослий - сам собі законодавець і суддя. Крім того якщо він робить щось, що суперечить законам країни, він віддає собі звіт в тому, що наслідки обов`язково настануть. Виходячи з цього кожні вибори і рішення здійснює він сам, і готовий платити за них певну ціну. Дорослий не відчуває сорому, через те, що немає того пальця зверху, який може продемонструвати на нього і сказати: Який поганий хлопчик! Ти все робиш неправильно! Як тобі не соромно !, тому, що прав він чи ні, оптимальний або поганий - вирішує зараз лише він сам.

І перед тим як усвідомити, як все-таки направлятися будувати своє життя, варто визначитися з тим, хто ви такий. Що в вас незмінно, з чим вам доведеться погодитися, а що дуже хочеться, а основне, - ймовірно поміняти. Які конкретно батьківські уявлення і установки особисто вам в повній мірі підходять, а які конкретно лише заважають жити. Зрозуміти, за що вам варто подякувати своїм своїх батьків, а що важко забути і забути образу. Отзліться за те, що вони зробили з вами не так, пред`явивши рахунки і усвідомивши, що вам їх вже ніхто не оплатить. А коли це все скінчилося забути образу їх, зрозумівши, що вони були не досконалими богами, які прийшли на землю, щоб зробити ваше життя радісним, а просто людьми, що живуть своїм життям і здійснюють помилки, як всі смертні. Як ви самі, виховуючи зараз ваших власних дітей. І, познайомившись зі своїми дитячими очікуваннями, ілюзіями, уявленнями про світ, переглянувши їх і вибравши собі ті, якісь на даний період життя вас влаштовують, ви рухаєтеся далі, просуваючи по віковій шкалі, доробляючи в кожному віці то, що свого часу не відомо чому не вдалося доробити, завершуючи те, що чомусь не вдалося завершити.

Ви звертали увагу на те, що люди похилого віку бувають різними. У разі якщо грубо поділити їх на два підвиди, то бувають ті, хто виливає мудрість і спокій - з ними приємно перебувати, до них тягнеться молодь, через те, що поруч з ними відчуваєш себе прийнятим, усвідомленим, хорошим. Вони приймають свою старість, дуже багато знають про життя, але ні в якому разі не полізуть до рекомендацій і настановами, якщо ви не попросите. Вони знають і приймають самих себе, виходячи з цього їм легко прийняти оточуючих їх людей, життя, якій вони живуть, а також смерть, яка з кожним прожитим днем робиться все ближче.

І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і виходячи з цього заздрять молодим, у яких ще все попереду. Їх уявлення про життя тверді, і тому вони впадають в паніку або злобу, в той час, коли наступають зміни або відбуваються події, які не добре вкладаються в їх звичні погляди. Вони жовчного, вимогливі, критичні, незадоволені усіма близько, багато в чому через те що незадоволені собою і тим, як склалося їхнє життя. Вони побоюються смерті, через те, що вона - кінець всьому, а пожити для себе так і запізнилися. Ось цей, другий підвид і є ті самі, невідомо чому так і не подорослішали люди похилого віку.

Так що дорослішати, по-моєму, все-таки варто. Хоча б щоб прожити своє життя, а не чужу. І ще, можливо, щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, верзеш свій неповторний килим вчинків і подій, а не просто щодня своєї корисної і єдиною життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути проблем, засудження і покарання від кого-то, хто прийме рішення, що він має право знати, як тобі жити, керувати тобою і робити висновки тебе.

Трата часу і грошей?

Психотерапія - це дорого. Крім того у нас. І не дивно, що це так. Не тільки внаслідок того що самі психотерапевти також проходять свою психотерапію, беруть супервизию у більш умілих співробітників, незмінно навчаються, витрачаючи на це багато часу, грошей і сил. Але ще й внаслідок того що це непроста професія, що вимагає не лише доброї освіти, високої кваліфікації, а й здатності витримувати емоції клієнтів, їх перенесення, емоції, спрямовані до нас, але конкретно до нас не належать. Це професія, яка вимагає від нас великої психологічної стійкості в поєднанні з високою чутливістю, відповідальності та духовної сили в поєднанні з вузькою душевною організацією, хороших аналітичних властивостей і вміння відчувати найдрібніші відтінки емоцій. Ми повинні могти допомагати і співчувати іншим людям, але не давати їм порушувати наші особистісні кордону, не переносити на наших клієнтів особисті неприємності і складності, можливість виносити чужу агресію, самому бути на сторожі своїх інтересів, поряд з цим залишатися гуманістичною, які беруть, дієвими.

Людина по натурі своїй хороший, і в той час, коли його близький або крім того не надто близька людина потрапляє в неприємності, то бажання надати допомогу і врятувати хоч зрозуміло, наскільки й природно. Чи не проллється і трьох сліз нещасної жертви, як практично будь-який ось такий хороший чоловік починає захоплено гратися в рятувальника.

Що роблять справжні подруги, в разі якщо одну з них тільки що кинув чоловік? Вони тут же збирають рада. І пропонують: швидко припинити плакати, терміново забути цього покидька, надіти своє найкраще плаття, піти розвіятися і прямо зараз ввечері відшукати собі іншого. Всі ці рекомендації і пропозиції будуть рівно протилежні тому, що варто робити жінці, яка переживає стрес і втрату, з досвідченою точки зору. А вже в разі якщо нещасна жінка почне чинити опір і не захоче це робити, то подруги будуть точно розчаровані, і їх рятувальний запал дуже швидко зникне. Поряд з цим бідна жінка залишиться не тільки кинутої чоловіком, але і не зрозумілою власними подругами.

Повернемося до метафори з зубним лікарем: у вас болить зуб, і ви замість доктора з його ліками, бормашинами і пломбами йдете до приятеля, і розповідаєте йому:

- Зуб болить, уявляєш, вже другий день!

А він вам на це:

- Так, забий, подумаєш зуб! Ось у мене тут день тому голова знаєш як крутилася! А ти - зуб!

- Зуб болить? Так ти відправся солодкого співаєш, відвернешся ...

Шкода, що рідко хто може людини з душевними проблемами відправити якраз в тому напрямку, куди необхідно: до психолога або психотерапевта. І справа, ясна річ, не тільки в тому, що наша професія незнаючими людьми сприймається емоційно навантажено, небезпечно, з побоюванням зламати репутацію. Але і в тому, що люди не добре уявляють собі, що це за процес. Психотерапія - це не спасательство, як може здатися на перший погляд, це спосіб дослідної допомоги та супроводу.

- Ось за що я плачу, в разі якщо мій психотерапевт лише сидить і мене слухає? - досить часто чую я від людей, не надто з психологією пов`язаних. Але, по-перше, ви, можливо, також не помічаєте того, як рідко вас пильно слухають. Так як в простого життя, не в кабінеті психотерапевта багато обожнюють більше говорити про себе, ніж слухати. Обожнюють давати рекомендації, крім того в той час, коли ви про них зовсім не просіть. Вони пропонують вам легкі зі своїх точок зору рішення, до яких ви зовсім не готові, впихають в вас свій особистий досвід і розум, замість того, щоб надати допомогу вам купити особистий. Вони будуть зупиняти ваші емоції: Не плач, чи не бійся, наплюй, забий, забудь, кинь, почни все спочатку. Замість того щоб надати допомогу вам знайти і прожити те, що було не прожито і заважає вам жити далі. Надати допомогу зрозуміти себе і прийняти єдине вірне якраз з вашої точки зору рішення. Допомагаючи вам, вони несвідомо будуть думати все одно про себе, а не про вас, про те, як вони великодушні і хороші, рятуючи того, хто потрапив в біду. І якщо ви в недалекому майбутньому з біди не виберетеся, вони зможуть вас почати діяльно підштовхувати, і якщо ви все одно не добре справляєтеся, то зможуть втратити інтерес до вас, через те, що їм хочеться бути прямо причетними до чийогось порятунку .

Спасательство робить з людини залежну жертву, психотерапія - надає допомогу стати особистісно багатшими від пережитого, розумніший від відкрився, ясніше від чесного погляду на себе самого і впевненіше від усвідомлення здатності пережити труднощі, ставши ще більш розумним і цілісним.

Виходячи з цього на пропозицію Для чого мені йти до психотерапевта, я і з приятелями можу горілки випити? я відповідаю: Чи маєте можливість. Вам вирішувати, як вчинити і на що витратити свій час і гроші. Своїм клієнтам я говорю: Психотерапія - це не трата грошей, це інвестиції, вкладення в найсерйозніший і важливий проект: у власне життя, в себе самого. Я і про свою особисту психотерапію так думаю і точно знаю, що мої вкладення так само, як і колись окупаються з лихвою.

Знаємо ми їх, цих психотерапевтів!

Я багато разів стикалася зістрахами і помилками потенційних і реальних клієнтів щодо того, як все відбувається. Найпопулярніші з них такі:

Психотерапевт володіє надздібностями бачити вас наскрізь. Він якимось чином визначить про вас крім того то, чого ви зовсім не бажаєте дізнатися і тим більше виявляти перед кимось іншим. Ви побоюєтеся, що хтось розкусить вас і скористається цим.

Під цим страхом є певний грунт. У той час, коли ви були дрібними, ваші батьки, маючи певні наміри, мали можливість бачити вас як на долоні, легко зчитували ваші емоції, а також і ті, що ви бажали б приховати. Бути може, що хтось із них користувався цим в своїх цілях. І зараз вам важко повірити, що людина, талановитий вас розкусити, не скористається своїм знанням.

В кінцевому підсумку, крім того умілий психотерапевт, що володіє емпатією і умінням зчитувати сигнали вашого тіла, може здогадуватися про те, що з вами відбувається лише може бути. Хороший психолог якраз так і буде робити -задавать питання вас, що ж насправді з вами відбувається, в крайньому випадку, висувати свої версії. Хорошого фахівця принципово важливо не опинитися правим або великим, розкусивши вашу таємницю, а підвести вас до чесної погляду на самого себе і на те, як ви живете. А далі вже вам вирішувати, що робити з тим, що вам стало зрозумілим. Ви в повній мірі маєте можливість сказати: Все не так. Я не згоден!

Психотерапевт зробить з вас зовсім іншу людину на свій розсуд.

Може, в разі якщо дуже сильно захоче, і буде порушувати всі можливі етичні норми. За великим рахунком вас від втручання іншої людини надійно захищають ваші психологічні захисту. Ви станете відчувати опір, в той час, коли зіткнетеся з тим, що вам важко або з тим, до чого ви ще не готові. Хороший психотерапевт коректно працює з вашими опором, поки ви не зрозумієте його і не вирішите, що з ним робити: чинити опір далі або спробувати щось важке, незвичне, але нове для вас, збільшити свої горизонти. На щастя, людська психіка в достатній мірі захищена крім того від самого дружелюбного вторгнення. Нікому не підвладне цілком вас поміняти а також просто хоч мало поміняти проти вашої волі, само собою зрозуміло, якщо не почати робити це зловмисно. А також тоді у вашій психіці зобов`язана існувати сильна пролом, травма, щоб вирішити проблеми зробити це з собою.

Велика частина психотерапевтів все-таки не володіють даною зловмисністю, не дивлячись на те, що у нас, та й в кожен ви постійно можете потрапити на не надто сильного фахівця. У разі якщо вам один раз не добре полікували зуб, ви ж не поселяються в своїй голові ідея: більше ні в якому разі не ходити до зубних лікарів. Ви іншого.

Психотерапевт робить вас залежним від себе, хоча витягнути з вас побільше грошей. Деяка емоційний зв`язок у вас з вашим психотерапевтом обов`язково з`явиться, і можливо, крім того залежність. Певний етап психотерапії може супроводжуватися виникненням у вас самі різних емоцій до вашого психолога: від лютої неприязні до великої любові. Люта неприязнь буде дуже сильно провокувати вас на те, щоб терміново все кинути (не дивлячись на те, що це досить часто так неефективно, оскільки з великим ступенем можливості це вказує, що ви підійшли до відповідальної частини роботи - негативному переносу!), І тоді психотерапевт буде пропонувати вам всі ж залишатися у відносинах, щоб розібратися в цьому складному, але зовсім необхідному для вас час. Його наполегливість ви маєте можливість прийняти за маніпулятивний бажання переслідувати лише свої інтереси, але це далеко не завжди так. Швидше навпаки, чим малодосвідчених психотерапевт, тим веселіше він вас відпустить, щоб уникнути або не вміючи витримувати ваші сильні негативні емоції, а ніж у нього більше досвіду, тим більше буде готовності пройти з вами через все це для того, щоб ви отримали себе, психологічно відокремившись від батьківських фігур.

Величезна любов значно частіше також пояснюється перенесенням, іншими словами ви любите не зовсім справжню людину - вашого психолога, його особисто ви саме не так добре розумієте, ви любите деякий образ: батьківський, спасательскій або якийсь ще. Вам ця любов зовсім потрібна - ви ж довіряєте іншому щось індивідуальне, трепетне, серйозне. І вам необхідно вірити в вашого психотерапевта, як діти вірять в те, що їх мама - найкраща. Без цього дуже важко рости і розвиватися. Хороший експерт незмінно це розуміє і не користується вашою любов`ю в своїх цілях, знаючи, що, стаючи дорослішими, ви неспішно припиніть так дуже сильно залежати від нього і почнете бачити його справжнім.

Психотерапія потрібна лише душевнохворим людям.

Це, безумовно, не так. Душевнохворі люди також отримують допомогу псіхотеропевта, тому, що і у них є неприємності, з якими їм важко впоратися. Але душевно здоровій людині даний процес також буде вкрай корисний. Тому, що життя будь-якої людини - це низка найрізноманітніших криз, від природних вікових до незапланованих подієвих, то могти проходити через них максимально дієво і адекватно не кожному підвладне. Жодна людина не жив своє життя два рази поспіль, і тому ніхто не може бути завчасно готовий до того, що принесе йому новий вік або нова обстановка. Чужий досвід до вашого життя, в більшості випадків, малоприйнятний. До того ж практично нереально прожити своє дитинство і молодість, не взявши жодної травми. Досить складно мати в своєму оточенні тільки здорових людей, які не завдали вам ніякої шкоди.

Неодмінно, є люди, що досягають дорослішання і просвітлення іншими методами. І чудово, що ці методи існують! Вам же краще - ви маєте можливість вибрати той, який вам найбільше підходить.

Будь-якому, хто має неприємності і складності, хто живе не так, як хотілося б. Будь-якому, кому цікаві люди і він сам, хто бажає усвідомити себе і своїх рідних: дітей, подружжя, своїх батьків. Тому, хто бажає жити як слід, і не побоюся цього слова, дієво. Хто не бажає хворіти, а бажає прислухатися до свого організму і не гнобити його, поміщаючи в такі напружені психологічні умови, від яких будь-який організм почне корчить і чахнути. Тим, хто готовий поміркувати над деякими питаннями, а не ковтати чужі відповіді. Хто скільки завгодно-то вірить в те, що він неповторний, складний, неповторний. Відповідно - гідний вивчення, хоча б самим собою.

дітям це необхідно щоб своєчасно виправити ті несподівані помилки або неусвідомлені шкідництва, якісь завдали їм дорослі люди. Час від часу їм необхідно просто надати допомогу пристосуватися до того середовища і життя, в якій вони змушені жити. Когось із них необхідно підтримати, виявити талант, надати допомогу йому розкритися. Деяким з них просто не вистачає співчутливого і неексплуатірующего уваги, інтересу до їх життя за рамками звичних ролей учень, син, ввічливий хлопчик.

чоловікам - щоб навчитися визнавати свої страхи і ставати лише спокійніше і впевненіше від цього, усвідомити свої емоції, щоб краще розуміти емоції навколишніх людей: дам, дітей, товаришів по службі, глав. Для того щоб з`ясувати, що та жінка, з якою він ділить дні своєї житті - не рятівниця, що не мати і не обслуга, а кохана людина, який дуже різниться від нього самого, готовий любити і піклуватися, але живе ще й своїми цілями і завданнями. Щоб почати поважати себе і свою справу і самим природним чином отримувати за це відповідні гроші. Справжня, а не компенсаторна впевненість в собі надасть допомогу йому поважати будь-яку людину, крім того досить несхожого на нього самого.

дамам - щоб визнати свою красу і силу. Знайти в собі властивість не тільки всіх розуміти, входити в положення, згладжувати кути і обходити конфлікти, а й необхідність і можливість захищати свої особистісні межі, відчувати свої можливості і таланти. Щоб вважати материнство щастям, а не відбуванням покарання, завдяки незмінно индуцируемого емоції провини і тривоги, а свій шлюб - альянсом, в якому будь-хто може втілитися в кращого себе. Щоб вірити в свою чарівність і властивість підкорювати серця незалежно від кількості зморшок або сивого волосся. Щоб мудрість була тим асистентом, який надасть допомогу їй впоратися з усім, що підносить життя.

парам - їй і йому, в той час, коли їм удвох ніяк не вдається домовитися. У той час, коли їм здається, що будь-який по-своєму правий, але спільно жити весело все одно чомусь не виходить. Щоб була можливість все ж почути один одного, помітити дійсність за пеленою навішених один на одного очікувань і фантазій. Щоб зберегти і виростити любов, яка з ними в один раз сталася. Або розлучитися, зрозумівши обставини і внесок кожного, щоб в нових відносинах не повторювати старих помилок.

сім`ям - особливої складній системі, в якій люди живуть щодня. І щодня в ній відбувається щось за усталеними законами і правилами, від яких вони, можливо, страждають, але зрозуміти і змінити це не в силах. У зв`язку з тим, що якщо вони починають в ній щось поміняти, вся система приходить в рух і повертає всі в колишнє, в далекому минулому усталене рівновагу. І тоді їм залишається лише погодитися, або ... прийти на психотерапію всією сім`єю, щоб будь-який з цих рідних людей, об`єднаних родинними зв`язками і неспеціалізованими традиціями, зміг жити так добре, коли захоче, не втративши поряд з цим священних зв`язків і супер-відповідального альянсу під назвою сім`я .

молодим - щоб з молодості зрозуміти себе і не витрачати свою дорогоцінну юність на тривоги, страхи, невпевненість і тривоги, замість того щоб захоплюватися, ризикувати, пробувати, з`ясовувати світ у всіх його проявах. Щоб, закохавшись, утримати любов, перетворюючи її рік за роком в міцні, взаімопітающіе один одного відносини. Щоб діти, якісь у них з`являться, не несли на своїх некрепких плечах вантаж батьківських неприємностей, невирішених психологічних завдань, емоційних труднощів, проблем, а мали можливість пишатися своїми молодими батьками: самим хоробрим і чесним татом і самої люблячої і уважною мамою.

літнім - щоб розібратися зі своєю життєвою історією, визнати те, що не визнавалося, поміркувати над тим, до чого не доходили руки, забути образу того, кого багато років важко було забути образу. Увійти в партнерські відносини з совістю і звільнитися від вантажу провини, накопиченого за роки. Навчаючись довіряти молодим, позбутися від тривоги за дітей і онуків. Відшукати новий суть в цьому осінньому сезоні свого неповторного життя, перетворюючи накопичений досвід в мудрість, яка постійно буде користується попитом.

бідним - щоб зрозуміти, що бідність - не порок, а неправильне функціонування життєвої енергії, неопрацьованість теми грошей, родові послання, соціалістичне спадщина або минулий травматичний досвід. Щоб налагодити своє життя так, що грошова спроможність буде закономірним підсумком дослідної реалізації, в якій гроші з`являться природним підсумком особистого успіху.

багатим - для того щоб з`ясувати, що з вкрай важливого вони мали можливість втратити, поки отримували свої капітали. Щоб пережити кризу незадоволеності і порожнечі, який легко собі отримати, ставлячись до самого себе і до оточуючих функціонально і однобоко. Щоб наповнити своє життя не тільки тим, що вже давно по-справжньому не приносить задоволення: рахунками, будівлями, автомобілями, яхтами, подорожами. А зрозуміти і влаштувати своє життя так, щоб заробляння грошей не перетворювалося в втеча від батьківського невдоволення або травматичної-бідного дитинства, щоб рахунки в банках не були компенсацією невпевненості і тривоги, спрагою взяти все під свій контроль під уникнення повторення якої-небудь своєї дитячої історії . Щоб зробити своє життя не гонкою за владою і досягненнями, а захоплюючою подорожжю, в якому може бути по-справжньому радісним, захопленим і плідним.

Що ви отримаєте?

У дуже багатьох відкритих людей в ході виховання сформувалися певні уявлення про себе і в світі. Як правило уявлення були тверді і однозначні з зрозумілим комплектом вчинків і думок, з логічним заплата або покаранням в кінці. Якщо ви станете хорошим хлопчиком, що означає - чудово навчатися, робити домашні завдання, бути ввічливим зі старшими, допомагати мамі по дому, дружити зі своїм класом, бути хорошим і акуратним, то в той час, коли ви виростете - станете хорошим інженером і сім`янином . А якщо ви в юні роки - поганий хлопчик, то виросте злочинцем, вас посадять в колонію, ну або загинете під парканом, тут в принципі є деякі варіанти.

Нам дали в юні роки комплект стереотипів і правил щоб нам легше жилося. Так як дитячому свідомості, як здавалося дорослим, непросто вмістити в себе все різноманіття світу, його багатозначність. Виходячи з цього нам і розтлумачували, що таке добре і що таке не добре, розділяючи світ на темне і біле, нескладну полярність, щоб було простіше. Поділивши світ в нашій свідомості на два тунелі - добре і не добре, - нас закликали вибрати той, за яким нам направлятися йти, і поза всякими сумнівами, схиляли нас до того самого білому тунелю, до хорошого життя хорошого хлопчика. І що поганого? - запитаєте ви. Так як будь-який батько хоче, щоб у його дитини благополучно склалося життя, щоб він був радісний. Так природно, нам, пожівшім, влаштувати для нього надійну і зрозумілу життя. Ми ж бажаємо для нього всього найкращого!

Неодмінно, своїх батьків можна зрозуміти. Життя в тунелі істотно надійніше - тебе захищають стінки, і не потрібно думати і вибирати, куди йти, через те, що напрямки лише два: вперед і назад. А при взятому вказівці лише вперед! і поготів, все одне. Жити в чорно-білому світі також набагато простіше: так як відразу видно - це темне або біле. Дійсно, час від часу ще з`являється сірий колір, і тоді важко вирішити, до якого з минулих двох його віднести ... Але це ж можливо на око.

Вирішуючи завдання нашого дитинства, можливо було справлятися, маючи чорно-білий світ і тунель в наше радісне майбутнє, але в той час, коли ми починаємо дорослішати і життя ставить перед нами завдання складніше, ніж два рази два, дитячу виставу про поганому і хорошому перестає допомагати нам так само дієво, як раніше.

В ході психотерапії ви маєте можливість зрозуміти, що бути хорошим і відгукуватися на чужі прохання, само собою зрозуміло, добре, але лише неспішно ви почнете помічати, що частина людей вашою добротою, хтось маніпулює вами навмисно, прагнучи домогтися свого, що час від часу вас просто не поважають за те, що ви не маєте можливість відмовити, що ви весь час зайняті вирішенням чужих неприємностей, а хто буде вирішувати ваші? До того ж у вас буде шанс помітити, що ваші добрі справи досить часто не є в дійсності хорошими, через те, що підсилюють в інших, наприклад, інфантилізм, розвивають в них психологічний утриманство, жертовну позицію, маніпулятивні моделі поведінки. І тоді вам потрібно буде переглянути звичну схему бути хорошим - добре або хоча б відмовитися від її однозначності і простоти.

Раніше, в той час, коли вас лаяв глава, в початковий момент ви відчували переляк, а пізніше вам було прикро, оскільки глави постійно лають вельми несправедливо. Ви ображалися і обговорювали неприємного начальника з товаришами по службі. Начальника все це, як мінімум злило, як максимум, провокувало на те, щоб бути незадоволеним вами знову. Якщо ви станете розбиратися зі своїми звичними дитячими реакціями, неспішно у вас з`явиться більше широкий спектр емоцій, а відповідно і дій на те ж саме подія. Вас лає глава, і ви маєте можливість:

• засмутитися, оскільки незмінно не дуже приємно, в той час, коли тебе лають, проаналізувати і постаратися взяти до уваги те, що з вами сталося;
• попросити розтлумачити начальника, в чому саме він бачить вашу помилку або неправоту;
• визнати свою помилку, вибачитися і виправити її;
• взяти собі час, розібратися в ситуації і усвідомити, що мали рацію ви, а не він, і постаратися шанобливо донести до нього свою позицію;
• в разі якщо питання відповідальний, а глава вас так само, як і раніше не чує, то можливо вступити в конструктивну конфронтацію з ним з цього приводу.

У будь-якому випадку, всі ці ваші вчинки викличуть у оточуючих і самого начальника тільки повагу. І ви відчуєте себе не жертвою, а людиною з певними правами, позицією і особистісними межами.

Психотерапія так і працює: замість одного звичного методу реагувати на обстановку (який постійно залишиться у вас), зможуть з`явитися ще пара, досить часто підходять істотно краще.

Замість чорно-білого світу з`являться не тільки фарби, але і відтінки. Так, жити буде складніше, через те, що ви вже не зможете сказати: зелений - це добре або не добре? Ви скажете: дивлячись в якому поєднанні, в якому місці, і за великим рахунком - це не добре і добре, це просто - зелений, причому швидше за смарагдовий, або трав`яний, або фісташковий.

Замість одного напрямку в тунелі лише вперед ви отримаєте можливість йти, плисти, летіти, куди захочете. У тому напрямку, куди понесуть вас ноги, куди покличе майбутнє або ваше призначення.

І ще, у разі якщо у вас були психологічні травми і вам не відомо чому не вдалося з ними впоратися, то травма у вашому житті буде відтворюватися знову і знову, через те, що в психіці існує намір завершити те, що не було завершено. І в разі якщо ваша травма не була відпрацьована і закрита, то ви, зовсім не бажаючи того, станете притягувати людей і події, якісь будуть допомагати вам потрапляти в цю травму знову і знову. І без сторонньої допомоги вам буде крім того важко усвідомити, що саме і через що з вами щось трапляється знову і знову, і вже тим більше буде важко це подолати.

Є така фраза боротися з самим собою. Вважається, що це добре. Поряд з цим мається на увазі, що в нас є щось нехороше і неправильне, з чим варто боротися. Боротьба має на увазі чиюсь перемогу або поразку. В цьому випадку ви - вірний - переможете себе неправильного. Що ви зробите з неправильним? Винищите? Посадіть в колонію? Така боротьба веде до того, що ви не стаєте краще, ви стаєте менше, не сильний, вже. Людина тільки подібний до Всевишнього, але він не Всевишній, відповідно, недосконалий за своєю природою. У ньому є все - і завдання людини полягає не в тому, щоб винищувати в собі щось одне для чогось іншого, а в тому, щоб знати про себе як можливо більше, відкрити і привласнити найрізноманітніші свої здібності і якості, як ті, що в побуті вважаються хорошими, так і і ті, якісь хтось може назвати поганими. Так як радісний і гармонійний нехороша людина, а цілісний. Той, хто знає свої недоліки, приймає їх і вважає своєю родзинкою, хто зрозуміє свої переваги і може ними користуватися, хто не оцінює і не засуджує ні те, ні інше, ні в собі, ні в інших людях.

Якщо ви розумієте і приймаєте свої недоліки, вас неможливо вразити. Вам скажуть: Ти - товстий, а ви у відповідь з посмішкою і легким подивом: Ну да, я в курсі. Якщо ви привласнюєте свої переваги, вас не збити з ніг: щоб не сталося, ви розумієте, на що в себе ви маєте можливість спертися.

Ваші відносини з іншими людьми будуть опосередковані вашими відносинами з самим собою, кажуть психологи. Це правда. Якщо ви розумієте і приймаєте себе, то і інші люди будуть вам цікаві, якщо ви жорстко оцінюєте і засуджуєте, борючись з чимось в собі, то й інші люди будуть у вас приводити до подразнення, бажання покритикувати і переробити. І ви станете робити це з ними, а вони у відповідь будуть крім цього надходити з тими, хто близько, включаючи вас, само собою зрозуміло.

Слова, слова, слова. Як не сумно, але нічого з того, що ви прочитали на даний момент, в дійсності вам не надасть допомогу. Просто внаслідок того що те, про що я говорю в цьому розділі, не вистачає і усвідомити головою, це потрібно прожити, через те, що розмова про психотерапії від самого процесу психотерапії відрізняється крім цього, як чийсь розповідь про подорож, від шляху , який ви пройшли самі хід за кроком, кілометр за кілометром.

У чому все-таки відмінність дослідної психотерапії від побутової?

Восвіті. У нас все обожнюють займатися самолікуванням, самоосвітою, самозаспокоєння. Все, як їм здається, знають, як лікуватися, в разі якщо захворієш, як виховувати і навчати дітей, як допомагати в разі душевних неприємностей. Ясно, що така помилка у нас виробилося не від хорошого життя, а внаслідок того що з професіоналізмом в країні було не має значення, та й з грошима так само. Але все ж фахівець від любителя відрізняється, насамперед, наявністю особливого освіти, яке в разі медицини, психології, педагогіки (та й в інших випадках також) буде системним, іншими словами розглядатиме людини і процес, в якому він знаходиться, в якійсь системної цілісності. Це важливо. Якщо ви поранили руку, то ви маєте можливість помазати рану зеленкою, заклеїти пластиром, і все буде в порядку. Але в разі якщо раптово ваша рука почала опухати або червоніти, почався озноб, встала температура, то очевидно, що ваша малий неприємність стала системною. Ваш організм потрібно рятувати в цілому, ніж та належить зайнятися доктору. У разі якщо ж ви продовжите самолікування, то ризикуєте взяти ще величезні неприємності, можливо, крім того втратити життя.

У психотерапії точно крім цього. На ваш невмілий погляд неприємність може здатися незначною, і ви маєте можливість дати раду, що не узгоджується з обстановкою і особистісними родзинками тієї людини, якій ви бажаєте надати допомогу. І тоді в кращому випадку ви не завдасте шкоди. А раптом справа стосується дітей або людей, від вас залежать, то ваші невмілі дії зможуть бути обставиною посилення психологічної травми.

В особливій позиції психотерапевта. Я вже писала про те, чим спасательство відрізняється від досвідченої допомоги психолога. Бажаю сказати про це ще раз. Спасательство - це, в більшості випадків, малоосознанное завзяття вирішити власні неприємності і завдання за рахунок іншої людини. Рятувальник постійно має якісь бонуси за те, що виручає інших людей. Наприклад, він відчуває себе хорошим, щедрим, сильним (тоді як виручав - не сильний, залежним, підлеглим, зобов`язаним). Або він наповнює своє життя сенсом, і тоді виручає досить часто робиться заручником сенсу життя свого рятувальника, і тому йому не рідкість так непросто врятуватися. Або рятувальник починає захоплено займатися чужим життям і чужими проблемами, щоб не вирішувати свої. Неусвідомленість намірів робить цей захід досить неясним і розмитим. Невдячність, залежність, розчарування, винуватість, що повинно бути - не тільки ці трудноперевариваемие емоції починають гуляти в просторі між цими двома людьми. І так як ще, відповідно до теорії, є третій, - переслідувач або тиран, без наявності якого ця пара швидко втрачає енергію. І ось тоді все ускладнюється так, що скоро вже не розбереш, хто кого тиранить, виручає або розраховує на порятунок.

Рятувальник позиційно спочатку незмінно мало зверху, жертва - знизу, це дозволяє одному відчувати себе сильним і ресурсним, а іншому застосовувати свій класичний дитячий маніфест. Поряд з цим ніхто не виявляється по-справжньому врятованим. У зв`язку з тим, що жертва лише відточує свої інфантильні способи поведінки, а рятувальник - підживлює власну грандіозність, по суті, підносячись за рахунок неявного приниження іншого.

Позиція психотерапевта не має на увазі спасательство. Психотерапевт вчить свого клієнта відчувати особисті ресурси, і, спираючись на них, вирішувати свої неприємності. Він розширює погляд клієнта на світ і на самого себе, і це розширення дає йому можливості інших виборів. Позиція психолога - звернення рівного до рівного. Психолог знає про людей за великим рахунком, знає закони розвитку психіки, особливості протікання тих чи інших психічних процесів, але він не знає про родзинки життя клієнта, про його персональної історії, про унікальність його контакту зі своїми глибинними емоційними переживаннями. Цим знанням володіє лише прийшов до нас клієнт. І ось тоді ці дві людини створюють поле, виткане з цих знань, що з`являються один до одного емоцій і почуттів, яке дозволяє знайти закономірності, помітити раніше невидиме, приховане в глибинних шарах психіки, визначити причини, усунути перешкоди, розкрити нерозкрите.

В наявності чітких меж. Часто рятувальники почуваються з`їденими, в разі якщо їх підопічні так і не починають справлятися самі, якщо вони без кінця висять на телефоні, вимагають уваги, участі, підтримки. скільки б часу вже рятувальники не витратив на порятунок, варто йому почати дратуватися або натякати на втому, відмовляти в допомозі, йти в особисті справи і неприємності, як їх нещасні підопічні почнуть відчувати себе кинутими, обдуреними, незаслужено ображеними. І замість вдячності, яка повинна була живити згасаючі сили рятувальника, він візьме образу, злість, розчарування. І це буде зовсім не те, на що рятувальник підсвідомо розраховував!

Виходячи з цього психотерапія ставить певні межі. Є певний час - годину, дві години, п`ятдесят, сорок хв. (Будь-який терапевт визначає даний відрізок для себе), яке триває психотерапевтична зустріч. Це час дано клієнту, його життя, його прояву, історії, сльозам. Час, яким він може розпоряджатися. Але воно з`ясовано, а не дуже. І наявність швидкої остаточності зустрічі підштовхує клієнта до того, щоб застосовувати цей час максимально ефективно.