Дві сім`ї в одній квартирі

Одним із вагомих чинників руйнування сім`ї став фактор тривалого проживання подружжя з батьками (іншими родичами) або знайомими.

Відео: Пенсіонерам видали по одній квартирі на дві сім`ї

Не думайте, що єдина проблема, що виникає при проживанні молодої сім`ї з батьками (родичами), це горезвісні конфлікти двох господинь на кухні. Ось тільки найбільш популярні з них:

Сімнадцять негативних наслідків спільного проживання молодої сім`ї з батьками родичами):

Завдяки надто тісного спілкування при спільному проживанні, нові родичі можуть дізнатися різні негативні особливості характеру і поведінки один одного.
Завдяки надто тісного спілкування при спільному проживанні, нові родичі можуть дізнатися різні факти, компрометуючі минуле чи теперішнє когось з пари.
Спільне проживання і конфлікти з батьками майже завжди призводять до погіршення інтимних відносин між подружжям.
Регулярні конфлікти між молодим подружжям і чиїмись батьками, при технічній неможливості роз`їхатися, нерідко викликають у обох сторін нервові зриви, неврози, психози, депресії.
Регулярні конфлікти між молодим подружжям і чиїмись батьками, при технічній неможливості роз`їхатися, нерідко призводять до прямих зіткнень, нападам, бійок.
Якщо чоловік та жінка, які є дітьми тих батьків, у кого проживають молодята, у виниклих конфліктах з батьками, чітко стають на бік своєї «сімейної половини», це гарантовано призводить до тяжких незлагод з власними батьками.
Якщо чоловік та жінка, які є дітьми тих батьків, у кого проживають молодята, у виниклих конфліктах з батьками, чітко стають на бік батьків, це гарантовано призводить до тяжких незлагод з власними дружинами, може приходити до розлучень.
Якщо чоловік та жінка, які є дітьми тих батьків, у кого проживають молодята, у виниклих конфліктах з батьками, не можуть прийняти чиюсь сторону, вони отримують репутацію «ганчірки» як з боку батьків, так і з боку «сімейної половини», це негативно позначається на відносинах.
При виникненні конфліктів між подружжям і батьками, у яких вони проживають, в процес з`ясування відносин майже завжди втягуються і батьки другої сторони.
Виникнення конфліктів між подружжям і батьками, у яких ті проживали, нерідко призводить до повного припинення спілкування і взаємодопомоги між ними після закінчення спільного проживання.
Виникнення конфліктів між подружжям і батьками, у яких ті проживали, особливо боляче б`є по онукам, чиє спілкування з бабусями-дідусями серйозно ускладнюється (Стає причиною регулярних сварок між подружжям), а то і взагалі відсутній.
У разі створення батьками, з якими проживають молодята, дуже комфортних для них умов, це призводить до виникнення у молодих паразитичних настроїв, позбавляє їх мотивації до власних досягнень.
Надто комфортне перебування молодят в одній квартирі з батьками, часто викликає неприязнь до них з боку інших родичів (братів, сестер, дядьків, тіток і т.д.).
Спільне проживання молодят з батьками та іншими родичам може створювати грунт для взаємних фінансових претензій (Типу: хто скільки з`їв, хто кому більше допомагав і хто платив за квартиру), які, потім, можуть розбиратися сторонами довгими роками.
У разі відсутності серйозних матеріальних перспектив у молодят, які проживають на житловій площі батьків, вони можуть почати розглядати корисність батьків тільки з точки зору витіснення їх, з їх же власної квартири, нерідко бажають їм смерті і т.д.
Спільне проживання молодят з батьками може загострювати старі конфлікти, які були в парі батьків, провокувати до розлучення не молодих, а вже досвідчених подружжя - батьків молодят.
У разі примусу батьків до розміну свого житла на користь молодят, у деяких з останніх виникають моральні страждання з приводу того, що їх шлюби призвели до погіршення матеріального становища їхніх батьків.

Звідси виникає цілком логічні запитання.

Питання 1. Чому в суспільстві, як і раніше, вистачає людей, хто пропагує спільне проживання молодого подружжя саме з батьками? Вся справа в певній інерції суспільної свідомості. Колись,, коли люди займалися, в основному, землеробством, скотарством і ремісничим виробництвом, всі члени сім`ї, на протязі десятків поколінь займалися одним і тим же ділом. Відповідно, чим кількісно більше було в сім`ї робітників рук, тим краще йде на лад то саме спільна справа, яке всіх їх годувало. Крім того, в минулому, наречені відбувалися приблизно з одного соціального і освітнього рівня, в їх сім`ях (як правило, великих) були прийняті приблизно аналогічні стандарти поведінки. Звідси, збереження спільного проживання відразу кількох сімей під одним дахом було дуже корисно для колективного виживання.

Пройшли сотні років. Більше 80% населення сучасних індустріальних держав живуть в містах. Землеробство і скотарство, де потрібно багато робочих рук, стали долею лише небагатьох. Практично всі дорослі люди мають право на пенсію, при якій наявність поруч молодих - не обов`язково. Молоді часто заводять всього одного-двох дітей, впоратися з якими можуть цілком самостійно. Але, найголовніше, це те, що наречені зараз відбуваються з настільки різних соціальних, вікових, освітніх, релігійних та майнових світів, що їх уявлення про сімейне життя погано поєднуються навіть в рамках самої молодої сімейної пари. Звідси, останні сімдесят років, у всьому світі, прийнятий стандарт, згідно з яким, дорослі чоловіки і жінки, з мамами і татами вже не живуть.

На жаль, ні в СРСР, ні в сучасній пострадянській Росії, наболіле «квартирне питання» так і не було вирішено. Ні «сталінки», ні «хрущовки», «ні гостинки», «ні малосімейки», не дозволили російської молоді твердо встати на ноги. Саме звідси і відбуваються, ті наївні дорослі батьки, які:

- або надто ідеалізують і романтизують свої власні дитячі спогади радянської епохи;

- або самі ніколи не жили разом з батьками і не знають, як це;

- або розуміють, що якщо перешкодити своїм дорослим дітям привести в рідну домівку «другу половину», то ця сама «друга половина» позбудеться меркантильного мотиву до шлюбу, втече і не одружиться, дочка (або син) виявляться одні і будуть звинувачувати у всьому батьків ;

- або не мають своїх власних дітей і тому чисто теоретично мріють про те, «щоб по дому бігали маленькі ніжки і чувся дитячий лепет» ...

На жаль, закон не робить винятків для ситуацій, описаних в питанні. Законодавець, «конструюючи» нині діючий Житловий кодекс, виходив з того, що надання громадянам у зв`язку зі знесенням будинку іншого житлового приміщення носить компенсаційний характер, гарантує їм умови проживання, які не повинні бути погіршені в порівнянні з колишніми.

..Адміністрація м.Києва звернулася до суду з позовом про виселення до К.В.В., К.Е.В., К.Е.А., К.С.В., неповнолітньої В.К.С., мотивуючи тим , що відповідно до постанови Адміністрації м.Києва від 29.12.2007 N 992-п "Про знесення та розселення багатоквартирного будинку" житловий будинок за адресою ... в м.Києві, що належить на праві власності муніципальному освіті міський округ місто Омськ Омської області , в якому проживають відповідачі на умовах договору соціального найму, визнаний таким, що підлягає знесенню. У зв`язку зі знесенням відповідачам надається за договором соціального найму житлове приміщення муніципального житлового фонду міста Омська, розташоване за адресою: lt; ... gt ;, придбане в рамках реалізації регіональної адресної програми Омської області з переселення громадян з аварійного житлового фонду. Оскільки відповідачі відмовляються від підписання договору соціального найму зазначеного житлового приміщення, позивач просив виселити відповідачів зі спірного житлового приміщення з наданням їм за договором соціального найму іншого жилого приміщення муніципального житлового фонду м.Києва за адресою: ...

К.В.В., К.Е.В., К.Е.А. звернулися до суду із зустрічним позовом до Адміністрації м.Києва, просили про надання за договором соціального найму в зв`язку з виселенням з аварійного, непридатного для проживання житла, як особам, які перебувають на обліку потребуючих поліпшення житлових умов, окремих житлових приміщень, що знаходяться в межах м.Києва, упорядкованих з урахуванням умов м.Києва та відповідають встановленим вимогам: для К.В.В. на сім`ю з однієї особи - квартири, площею не менше 18 кв.м, для К-вих Є.В. і Е.А. на сім`ю з двох осіб - квартири, площею не менше 36 кв.м.

3. Рішення побутових питань. Життя під одним дахом допомагає розділити обов`язки між батьками і дітьми, що полегшить долю обом. Досить зручним даний фактор є тоді, коли у молодих з`являються свої дітки.

Таки чи інакше наявність цих позитивних моментів є недостатніми для того, щоб життя під одним дахом в обох сім`ях протікала рівно і спокійно. Дві сім`ї в одній квартирі часто не можуть ужитися з наступних причин:

1. Неблагополучна обстановка в сім`ї батьків. Конфлікти в родині старшого покоління поширюють негативну енергетику в будинку, що, безсумнівно, може відбитися благополуччя молодої сім`ї. Життя в нездорової обстановці може навіть призвести до розриву.

kykana
Високий рівень

На форумі з 04.11.2014
повідомлень: 200
статус:

`Offline`

Відео: Перетворюємо одну кімнату в дві - Вдалий проект - Інтер

	# 1
В одній квартирі дві сім`ї

Перспективи переїхати нету, тому зараз живемо в одній квартирі дві сім`ї, часом буває дуже складно, а часом цілком навіть нічого, може, хто підкаже секрети уживання в одній квартирі нехай і рідних, але окремих сімейних пар, як краще вести побут разом або окремо?
---------------------------------------;
Ті, хто найбільше сумують або страждають, зазвичай роблять це мовчки.

	# 1
В одній квартирі дві сім`ї

Боротьба поколінь загострюється, коли в будинку з`являється дитина. Молоді мами і тата часто страждають від надмірної опіки бабусь свою дитину, побоюючись того, що бабуся неправильно виховає його, і у деяких навіть доходить до примусового припинення спілкування бабусі і внука. Здавалося б, хіба бабуся, яка вже виростила свою дитину і, може, не одного, не знає, як поводитися з дітьми? Вона-то вже, як людина, яка має більше досвіду, напевно знає "правила виховання". Однак ... По-перше, у молодої мами існують певні інстинкти, які допомагають їй виховувати своє чадо. По-друге, виховувати дітей і виховувати онуків - різні речі. Бабусі відносяться до онуків не як до дітей. Вони їх більше балують, абсолютно не замислюючись про те, які труднощі можуть потім виникнути пізніше у молодої мами. Наприклад, бабуся через всю квартиру кидається до дитини за першим же його писку, бере на руки і починає заколисувати. Мама малюка скаржиться, що він звикає до рук і через це не хоче вчитися ходити.
Якщо дві сім`ї живуть в одній квартирі, дуже важко проконтролювати "захоплення" бабусею вашої дитини. Тому:
Відразу після народження малюка розставте кордону. На "післяпологовий хвилі" можна не помітити, як допомога бабусі, так необхідна молодій мамі в перші дні, поступово переросте в гиперопеку, вже шкідливу для малюка і дратівливу його мати.
Проговорите всі пункти невдоволення, і краще, не один раз. Можна навіть зафіксувати письмово, а чому ні? Чим довше бабуся малюка буде діяти своїми методами, тим міцніше буде її впевненість в тому, що вона все робить правильно. Розмова повинна відбутися не на бігу, на кшталт "Поклади дитину на місце!", А в спокійній дружній обстановці і тривати, бажано, не менше 30 хвилин. Ви, як молода мама уявіть всі аргументи проти бабусиного виховання, не забувши, звичайно, в першу чергу, відзначити щирою вдячністю все, що вам подобається в її діях.

Дочка або дружина?

Думаю, що всі ви це усвідомлюєте, і «качати права» «А ось вдома у мами я завжди так робила!» Не треба! Якщо всі почнуть робити «як у мами» - запанує хаос, і хороших відносин з родичами мужа не складеться. Та це закони комуналки, на жаль!

Іноді, якщо в одному будинку поселяються дві невістки, буває велика спокуса створити «Таємний союз» проти свекрухи.

І тебе, і дружину брата твого чоловіка вона чим-небудь дратує, і ось ви починаєте організовано її перевиховувати. Але краще цього не робити - навіть якщо у тебе гарне ставлення до зовиці твого чоловіка, «Дружити проти свекрухи» не варто!

А раптом ви «поб`єте горщики» між собою, і вона видасть тебе свекрухи, при цьому залишившись білою і пухнастою? Та й взагалі, навіщо створювати атмосферу ворожнечі?

Ситуація 1. Якщо ваша «половина» свариться з вашими ж батьками, краще за все, швидко з`їхати в інше місце, без подальшого розпалювання конфлікту. Якщо у вас такий можливо немає, обов`язково слід чітко сказати своєму киплячого партнеру: «Дорогий (а), май на увазі: насправді, я абсолютно чітко займаю саме твою позицію! Прав (а) саме ти! Але, зрозумій сам (а): якщо ми підемо до логічного кінця, ми просто опинимося на вулиці. Тому, прошу відразу пробачити мене за те, що зовні я не буду заступатися за тебе. В даному випадку, це в інтересах нас обох! ». Повірте моїй практиці: При проходженні даного чіткого установочного розмови про позицію обох подружжя при конфлікті з батьками, з якими ті спільно проживають, ймовірність погіршення відносин між самими подружжям зменшується, мінімум в два рази. У порівнянні з тими парами, де один чоловік воює, а інший - просто відмовчується. Завжди пам`ятайте:

Відео: Дві Дружини і Два Чоловіка Мамахохотала-шоу | НЛО-TV

У подружжю ніяких рішень не повинно прийматися

«За замовчуванням», особливо - тільки однією стороною.

Всі рішення повинні чітко проговорюватися вголос

і бути результатом договору подружжя.

Ситуація 2. Якщо ви бачите, що ваша «половина», заступаючись за вас, свариться з вашими батьками, правильно подякувати чоловіка (дружину) за підтримку і попросити все-таки не брати участь в конфлікті. За великим рахунком, прийняти ведення того чи іншого конфлікту з власними батьками виключно на себе.

Конфлікти з батьками - справа виключно дітей,

Відео: Продається однокімнатна квартира улучшенка, перероблена в двокімнатну

а не їхніх друзів-подруг, чоловіків-дружин,

є для батьків сторонніми.

Ситуація 3. Якщо через проживання вашої сім`ї з батьками, з ними виник конфлікт, проведіть примирливий розмову з ними під час відсутності вашої «половини». Багато молодих пар роблять типову помилку, коли в конфліктній ситуації влаштовують дискусію-діалог в режимі «пара на пару». Тут доречно згадати старовинну російську приказку: «На світу і смерть прекрасна!». «Мир» в даному випадку - це рідна громада, все село, рідня. Справа в тому що на публіці, в присутності спостерігачів, особливо близьких і значущих для нас людей, ми завжди поводимося як герої, більш конфліктно, агресивно і примітивніше, ніж без свідків. І там, де можна було б обійтися без жертв і примиритися, ми наполегливо йдемо до кінця і проливаємо кров: як свою, так і чужу.

Відповідно, щоб не заходити в такий глухий кут конфлікту, вести діалоги з розлюченими батьками слід без присутності вашої «половини»! Навіть в тому випадку, якщо винні в конфлікті, саме вони. У цьому варіанті, ймовірність домовитися, буде значно вище, ніж хтось би «впрягався» в розмову на підвищених тонах, уражав або демонстративно плескав дверима.

Більш того, щоб взагалі згладити ситуацію, завжди настійно раджу взагалі проводити розмови за принципом «один на один». Окремо поговоріть спочатку з мамою, потім окремо з татом, потім вже на трьох, по-сімейному. Тим самим ви виведете з-під вогню вашу половину, ліквідовуєте небезпечне вогнище сімейної напруженості.

Судова колегія рішення суду змінила, вказавши таке.

Суд першої інстанції при визначенні розміру житлового приміщення, що підлягає наданню позивачці і членам її сім`ї, послався на статтю 57 Житлового кодексу РФ, встановивши потреба сина позивачки Алексєєнко Д.Є. в житловому приміщенні, його право на отримання житлового приміщення за договором соціального найму з урахуванням додаткової площі.

- пам`ятайте про те, що під одним дахом живуть не тільки батьки та діти, а, перш за все, дві окремі сім`ї, кожна з яких не має бути схожою на іншу і це природно.

- Батьки, намагайтеся зрозуміти молоду сім`ю, не заважайте їм самостійно приймати рішення і влаштовувати своє особисте життя. Дайте їм можливість рости і розвиватися. Згадайте, початок вашого сімейного життя. Повірте, ваші діти живуть зараз в неприємному для них утиску, що нерідко позбавляє впевненості в собі. Допоможіть їм в цьому. Необхідно надати їм трохи більше свободи дій і можливості пишатися собою.

- Діти, намагайтеся стримувати свої юнацькі емоції. Чи не намагайтеся в поривах обурення відразу ж в грубій формі висловлювати свої невдоволення. Пам`ятайте, що батьки не хочуть вам зла, вони просто живуть по звиклим для себе законам. І якщо вже вам доводиться жити разом, необхідно зважати на порядками, які були встановлені в будинку, створюють не вами.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Схожі