Як сказати дитині про смерть? Чи брати дитину на похорон
Відео: СМЕРТЬ на уроці фізкультури
Цитата дня
Шанують нещастям для відходять від життя ... і тяжко скорботні про що відійшли від тутешнього життя до життя духовного і безтілесного, здається мені, не звертають уваги на те, якою є наша життя, але страждають недоліком більшості людей, які, на якийсь нерозумної звичкою, своє нині, яке б воно не було, люблять як благо ...
Як допомогти горюющего дітям?
Принципи спілкування і допомоги горюющего дитині
Автор статті
Шефів Сергій Олександрович
- Смерть близької людини - потрясіння, яке може винести не кожен дорослий, але ж дитина - істота з незміцнілої психікою і сприймає він все по-іншому. Тому перед батьками дітей, потерпілих втрату, постає безліч питань. І звичайно, перший з них - чи потрібно повідомляти дитині про смерть близької і як правильно це зробити?
- Дійсно, повідомлення дитині трагічну звістку - непросте завдання, вона вимагає від дорослого душевної м`якості, терпіння і мужності. Бажано, щоб це взяв на себе близький дитині людина. Ні в якому разі не варто приховувати те, що трапилося, так як тим самим створюється грунт для страхів і недовіри до дорослих - адже дитина, як правило, все одно відчуває втрату або навіть здогадується про смерть близької.
Говорячи про смерть, необхідно виражатися прямо, вживаючи слово «помер». Фрази типу «Дідусь назавжди заснув» можуть бути невірно витлумачені і стати джерелом невротичних страхів. Якщо звістка про смерть родича мають бути ухвалені дошкільнику, можна скористатися порівнянням з минулим досвідом втрат (наприклад, зі смертю кішки), щоб дитина більш-менш усвідомив собі сенс того, що сталося. При цьому, правда, можлива більш інтенсивна емоційна реакція, тому потрібно дозволити дитині висловити свої почуття у всій їхній повноті. Дуже важливо також встановити тактильний контакт з дитиною (посадити його до себе на коліна, обійняти, приголубити).
- Похорон завжди пов`язані з різними клопотами, і дорослим часто стає не до дитини. Чи доцільно участь маленького члена сім`ї в траурних заходах?
- Виключений із загального процесу, дитина буде відчувати себе покинутим, залишеним наодинці зі своїми почуттями, що тільки посилить страждання від втрати. Тому необхідно зробити все, щоб він відчував себе коханим, знаходився в контакті з близькими йому людьми. Якщо дозволяє вік і дитина не відмовляється, корисно підключити його до загальних справ, пов`язаних з похоронами, доручивши йому те, що він в змозі виконати. У той же час не можна перевантажувати дитину справами і вимагати від нього дорослого поведінки. Навпаки, незважаючи на власні переживання і масу клопоту, дорослим потрібно постаратися знайти в собі сили піклуватися про дитину як зазвичай: годувати його, укладати спати і навіть, можливо, трохи пограти, тому що так він буде відчувати, що життя триває. Для дитини це вкрай важливо.
Відео: Треба брати ДІТЕЙ на ПОХОРОН / прот. Димитрій Смирнов
- Ще одна поширена батьківське сумнів - чи варто брати дітей з собою на похорон? Може бути, краще захистити дитину від негативних емоцій і попросити когось із родичів або знайомих доглянути за ним?
- Участь в похоронах допомагає дитині визнати реальність втрати, усвідомити, що померлий не повернеться. Беручи участь в сімейному жалобі, діти, пізнають щось нове і невідоме, з чим вони стикаються в особі смерті близького. Діти нерідко засвоюють основні поняття, що стосуються смерті, саме під час похорону і потім використовують це знання, досліджуючи питання про власну смерть. Крім того, без прощання відносини дитини з померлим можуть залишитися незавершеними, що нерідко призводить до виникнення різних страхів. Так, одна дівчинка після смерті її маленького братика боялася перебувати вдома одна, всюди включала світло. У розмові з`ясувалося, що її не взяли на похорон хлопчика, і тепер вона боїться наштовхнутися в квартирі на його труп. Після того як мама розповіла доньці, що її брата поховали, і про те, як це відбувалося, дівчинка заспокоїлася і страхи зникли.
У той же час «останні проводи» будуть виконувати свою позитивну функцію тільки в тому випадку, якщо дитина внутрішньо готовий до такої церемонії. Тому перш за все варто переконатися в тому, що дитина дійсно згоден брати участь у похованні. Якщо він не хоче йти на похорон, то ні в якому разі не можна його змушувати або викликати з цього приводу провину. Краще дати дитині можливість розповісти про свої почуття і прояснити можливі неправильні уявлення і страхи.
- Як морально підготувати дитину до участі в траурній церемонії?
- Слід прямо пояснити, що там буде відбуватися, включаючи процедуру поховання. Дитина повинна заздалегідь знати, що на похоронах люди можуть плакати і навіть кричати, і це нормально. По-перше, ці пояснення допоможуть підготувати дитину, уберегти його від можливих психотравмуючих несподіванок, по-друге, може знизитися тривога, пов`язана з похоронами, по-третє, це ще один крок на шляху розуміння смерті.
Окремо зауважу, що необхідно звертати увагу на те, що говорять дитині інші дорослі, так як їх слова можуть не тільки допомагати йому, але і приводити в замішання. Особливо це проявляється, якщо одна частина рад з приводу того, як дитина повинна відчувати і вести себе, істотно відрізняється від іншої. Один дорослий може сказати: «Будь сильним і не плач», а інший - «Те, що ми плачемо, означає, що ми любили твого батька і будемо дуже сумувати за нього». Потрібно усвідомлювати ці конфліктуючі повідомлення, щоб вчасно допомогти дитині зрозуміти, чому дорослі відчувають і поводяться по-різному, і сприяти вирішенню виниклого протиріччя в конструктивну сторону, надаючи дитині право вести себе природно, відповідно до власних почуттів і бажань.
- З якого віку дітям вже можна бути присутнім на похоронах?
- Зазвичай будь-яких строгих вікових обмежень не ставлять. Вважається, що вже з двох з половиною років діти здатні зрозуміти ідею прощання. При цьому можна запропонувати дитині попрощатися з померлим якимось особливим способом - наприклад, покласти в труну пам`ятний подарунок: малюнок, лист або квітка. Корисно також знайти дорослої людини, який міг би перебувати з маленькими дітьми під час похорону. Вони можуть втратити інтерес до подій через короткий час або втомитися, і тоді комусь потрібно буде разом з ними покинути церемонію. Має сенс і самим дітям сказати, що вони не зобов`язані залишатися на похоронах, якщо вони цього не хочуть. Вони можуть завжди вийти з дорослим на вулицю і прогулятися або пограти.
Зазначу також, що після церемонії діти можуть в грі відтворювати ритуал похорону і / або прикидатися хворими або вмираючими. Це програвання хвороби і похорону є цілком нормальним і є інструментом усвідомлення нового досвіду.
- Померлий близька людина назавжди йде з життя дитини, але це не означає, що він повинен піти з його пам`яті. Як говорити з дитиною про померлого, щоб спогади не завдавали біль?
- Ви маєте рацію, якщо дорослі уникають говорити з дитиною про померлого, то дитяче горе може бути не цілком прожитим. Будучи значущим при житті, покійний повинен зайняти певне місце в душі дитини, не відволікаючи його, проте, від реальності. Дорослим не слід залишати без уваги адресовані їм питання і висловлювання про померлого. Бажано час від часу вголос згадувати про про те, що йому подобалося ( «Це було його улюблене блюдо»), про цікаві моменти його життя (особливо з дитинства), продовжувати взаємно ділитися почуттями. Відвідуючи кладовище, дитини варто запросити з собою, але не наполягати, якщо він відмовляється. Можна залучити його до оформлення пам`ятного фотоальбому, а в річницю смерті в тій чи іншій формі потрібно разом вшанувати пам`ять померлого.
- До розглянутих питань, які зазвичай самі собою постають перед батьками в ситуації втрати, часто додається маса питань з боку дитини.Багато батьків просто не знають, як на них відповідати.
Відео: Як говорити з дітьми про Бога, смерть і сенс життя?
- Дійсно, діти задають питання в дуже прямих формулюваннях. Вони можуть говорити не стільки про почуття, скільки про більш конкретних обставин: на що схожий труну зсередини, страшно чи лежати в землі, холодно / темно там внизу, що померлий буде там є і т.д. Важливо бути готовим до цих питань. Потрібно пояснити дитині, що тіло померлої людини більше не працює. Він більше не може дихати, ходити, розмовляти або є.
Якщо питання змушують батьків відчувати дискомфорт, дитина помітить це і перестане питати. Тому батько може взяти на себе лідерство і пояснити, що, хоча він не може всього знати про смерть, він попитаетс відповісти на питання дитини, наскільки зможе.
- Чи не могли б Ви навести приклади конкретних питань з боку дитини і можливі варіанти відповідей на них?
- Почнемо з того, що діти часто запитують, чи схожа смерть на сон. Відповісти можна так: «Смерть відрізняється від сну. Коли ти лягаєш спати, твоє тіло продовжує працювати. Ти як і раніше дихаєш, твоє серце б`ється, і ти бачиш сни. Коли людина вмирає, його тіло більше не працює ». Потрібно завжди пам`ятати, що у дітей, яким кажуть, що смерть подібна до сну, можуть розвиватися страхи, пов`язані із засипанням.
Найприродніший питання, який може задати дитина, - «чому близький помер?». Якщо смерть настала від хвороби, поясніть, що тіло людини більше не могло боротися з хворобою, воно перестало працювати. Переконайтеся, що ваші діти розуміють, що, якщо вони хворіють на грип або застуду або якщо тато або мама хворіють, їх організм може перемогти хворобу і одужати. Поясніть, що більшість людей одужує. Якщо ж смерть настала від нещасного випадку, поясніть, що тіло людини було пошкоджено настільки сильно, що перестало працювати, але більшість людей, які отримали тілесні ушкодження, можуть видужати і жити довгий-довгий час.
Смерть близької викликає у дитини відчуття власної беззахисності, і він може запитати: «Ти коли-небудь помреш? А я помру? »Діти шукають заспокоєння, підбадьорювання, але далеко не всі задовольняться ухильними відповідями. Тому краще відповісти чесно: «Так, коли-небудь в майбутньому це станеться», а вже потім заспокоїти, що зазвичай люди живуть довго. Якщо дитина злякається і заплаче, ні в якому разі не можна відмовлятися від своїх слів і обертати їх жартома. Краще сісти поруч з дитиною, обійняти, побути з ним і потім допомогти повернутися думками до життя, яка триває.
Також можлива ситуація, коли у дитини був конфлікт з людиною, який помер. Може бути, дитина хотіла, щоб цю людину не було поруч, щоб отримати більше уваги від інших членів сім`ї. Може бути, дитина навіть сказав йому: «Я хочу, щоб ти помер». Закономірно, що дитина буде відчувати свою провину і питати, чи не винен він в те, що трапилося. Заспокойте дітей і запевніть, що слова і бажання не викликають смерть.
Ще одне питання, яке часто ставить дорослих у глухий кут - «Він повернеться?». Справа в тому, що поняття «вічність», «назавжди» дуже складні в плані розуміння для маленьких дітей. Вони бачать, що персонажі казок і мультфільмів вмирають і потім повстають знову. Маленькі діти можуть потребувати в тому, щоб їм говорили кілька разів, що людина не повернеться.
- Що слід відповідати, якщо дитина запитує, чому Бог дозволив цьому статися?
- Відповідайте на питання, що стосуються Бога і релігії, відповідно до вашими власними переконаннями. Правильно буде проконсультуватися у священиків. Взагалі релігійним людям рекомендують ділитися з дітьми своїми переконаннями, так як це допомагає їм знайти відповіді на хвилюючі питання, пов`язані зі смертю близького. Причому знайдені в словах батьків відповіді можуть виявитися важливими для дитини і в сьогоденні (в ситуації втрати), і в майбутньому. Однак краще уникати висловлювань, що Бог «забрав» померлого, щоб він був з ним, або що «тільки хороші люди вмирають молодими». Деякі діти можуть злякатися, що Бог їх теж забере до себе. Вони також можуть намагатися бути «поганими», тому що не хочуть померти.
В цілому хочу сказати, що боятися батькам нічого. Нормально не знати відповідей на всі питання. Діти цілком можуть прийняти, що дорослі теж можуть мати труднощі з розумінням деяких речей.
- А як Ви порадите поводитися дорослим, якщо померлий - теж дитина (наприклад, брат або сестра, друг, однокласник)?
- Взаємини з дітьми в період після смерті члена сім`ї, особливо якщо померлий - дитина (тобто брат або сестра), мають свої підводні камені. Наприклад, всі ми схильні в якійсь мірі ідеалізувати померлого. Поділяючи своє горе з дітьми, батьки можуть порівнювати їх з померлим, що викликає у дитини почуття власної нікчемності і провини. Інша крайність - надмірна опіка над рештою дитиною з боку батьків. Зрозуміло, що втрата викликає сильне беспокойстов про інших дітей, але прагнення дітей до самостійності не повинно придушуватися. З боку всіх дорослих потрібні перш за все увагу, терпіння і турбота, проте не кожна форма вираження співчуття корисна для дитини. Інший раз з боку дорослих можна почути жалісливі висловлювання на кшталт: «Бідолашний, один ти тепер залишився». Почувши такі слова, дитина може відчути себе ще більш самотнім і нещасним. Турбота не повинна бути гіпертрофованою або нав`язливою, найголовніше - щоб вона відповідала дійсним потребам дитини.
Особлива роль по відношенню до горюющего дітям випадає на долю вчителів. Якщо учень висловлює бажання побути деякий час після втрати будинку і не відвідувати заняття, це йому може бути дозволено. Після повернення дитини в школу вчителям доведеться створити для нього прийнятні умови. Зокрема, вони повинні стежити за тим, щоб дитину не дражнили і не задирали. Учитель повинен сказати йому, що він знає про його горе, щоб дитина не відчувала байдужості. У школі має бути відповідне місце, куди дитина могла б при необхідності прийти, якщо йому хочеться побути на самоті або поплакати. Іноді хтось із старших дітей. можливо, хтось має аналогічний досвід, може бути призначений «опікуном» такого дитину- щоб при необхідності підтримати його. Вчителям слід поставитися з розумінням і терпінням до небажаних змін в поведінці учня: неуважність, замкнутості, дратівливості. Має сенс тимчасово послабити вимоги до успішності. Навіть з огляду на те, що в наших школах вчителю буває складно дозволити собі розкіш індивідуальної бесіди з учнем, в разі втрати все ж вкрай бажано, щоб він знайшов для цього час, надавши дитині можливість поділитися своїм горем (за умови, що дитина йде на контакт) .
Добре, якщо вчителю вдасться також спонукати друзів учня допомогти йому, поговорити з ним про померлого. Діти цілком можуть бути здатні до цього, інший раз навіть більше, ніж їх наставники.
Смерть одного, однокласника - подія надзвичайна, тому що вмирає не старий і навіть не доросла людина, а одноліток. Тому велика ймовірність виникнення страхів за своє власне життя. У такій ситуації вчителя і шкільні психологи, безумовно, не повинні залишатися байдужими. Те, що сталося подія дуже бажано зробити предметом обговорення класу, щоб хлопці могли висловити свої думки, висловити почуття з приводу події.
- Чи є якісь узагальнені рекомендації з приводу того, як дорослим вести себе з дитиною, які перенесли втрату?
- Вважається загальновизнаним, що батькам і іншим родичам бажано говорити з дітьми про спіткало сім`ю горе, дозволяти їм бачити свою печаль, ділитися з ними почуттями. Якщо вони приховують свої переживання, дитина може подумати, що горе неприйнятно. У той же час треба враховувати, що діти не в змозі винести весь вантаж болю, випробовуваної дорослими, тому потрібно намагатися збалансувати, наскільки можливо, поділ сумних почуттів і спільні більш приємні справи. Дитині потрібно не тільки знати про переживання близьких, але і відчувати на собі позитивні емоції з їх боку. Необхідно, щоб вони продовжували висловлювати свою любов до нього - для дітей так важливо в період жалоби відчувати себе значущими і улюбленими.
Особливо важливо бути разом з дитиною, підтримувати емоційний і фізичний контакт з ним, уважно ставитися до його станом і бажанням, чесно відповідати на питання, проявляти терпіння до негативних сторін поведінки, бути відкритим почуттям дитини і ділитися з ним своїми в прийнятній формі, дотримуючись міру (щоб не спровокувати страх або відчай). Все це не тільки допоможе дитині пережити горе, а й сприяє досягненню певних позитивних результатів, а саме зниження психоемоційного напруження, поглибленню взаємин з близькими, прийняття реальності смерті, розширенню світогляду. Беручи участь в траурних заходах, дитина набуває важливий життєвий досвід, засвоює моделі поведінки в разі смерті близької людини. Дорослі повинні зробити все можливе, щоб дитина продовжував вести повноцінне життя, незважаючи на випробування скорботою.
Велике дякую. У моєї найкращої подруги сьогодні померла бабуся. Я не знаю, як їй (подрузі) допомогти впоратися. Але тепер мені багато чого стало зрозуміліше. Велике дякую.
2014-8-10 17:43:21 Олександра вік 12
Дякую за статтю. вже світає ((((через 6 годин похорон. тепер знаю як вчинити і чого говорити доче (через тиждень 4 рочки) про дідуся .. (ще тиждень тому весело грали і жартували разом) ..
2013-27-6 00:44:20 Ірина вік 36
Сергій Олександрович, спасибі Вам за статтю. Думаю, факт смерті - це реальність і необхідно переживати її, як реальність і допомагати дітям і близьким.
2013-26-5 15:36:23 Вадим вік 34
Сергій Олександрович, спасибі за статтю. Вона і мені допомогла прийняти реальність переживань, пов`язаних зі смертю. Багато відчували інтуїтивно з того, що говорити або не говорити дитині, тепер крапки над I розставлені. Дякую вам.
2013-12-2 23:32:14 Наталя. вік: 36
Наша дитина (дочка, 10 років) взагалі уникає говорити про чоловіка. Він помер 5 грудня, раптово, від інсульту. При будь-якій спробі нагадати а ось тато любив ... - негативний не треба, не чіпай мене, чи не нагадуй. На кладовищі не їде - відмовляється, та я й не наполягаю. На похорон теж не брали - тільки на винос, вона сама захотіла так. Чоловіка вона любила - може бути, вже пора йти до психолога? Таке замовчування явно ненормально ... Намагалася і сама поговорити багато разів, і друзі - глуха стіна ... За статтю спасибі.
ВІД АДМИНИСТРАТОРА: Навряд чи це не правильне переживання горя. Зачекайте, подивіться через рік після смерті чоловіка як буде. Якщо без змін, то тоді варто задуматися про те, щоб піти до фахівця з бідкання. Тільки вибирайте не просто психолога, але фахівця, який реально може надавати допомогу горюющего.
2012-13-5 21:51:55 Ксе вік 32
Спасибі величезне за допомогу. У мене помер син. Залишилася 3 х річна дочка, яка була дуже прив`язана до нього, а ось ми приховали від неї факт смерті, виходить, що ми її обманулі.ми їй сказали, що тато поїхав дуже далеко і не приїде ... Сталося це раптово, всі були в такому шоці і не змогли прийняти правильне решеніе.Как нам тепер правильно вчинити? Як виправити становище, підкажіть ...
ВІД АДМИНИСТРАТОРА: Любов, це питання серйозний і аго краще вирішувати з фахівцем. Ви можете зателефонувати в цей Центр і Вам допоможуть https://nasemenovs.com/current_krizis.html
2012-14-4 10:24:35 Кохання вік 53
Сьогодні у мене померла мама ... Вона виховувала мого сина з однорічного віку, вони були дуже близькі ... Зараз йому 12.Спасібо Вам за статтю.
2012-12-1 23:23:26 Олена вік 38
2012-8-1 4:32:54 Лена вік 37
2011-14-10 11:55:11 Лена вік 30
У мене тільки помер чоловік і дитина в 14 років залишився без батька ... страшно.
Дякую за пізнавальну статтю!
2011-21-5 00:19:57 Вікторія вік 43
Дуже хороша стаття, велике спасибі.
2011-23-4 15:01:46 Оксана вік 34
2011-28-1 17:20:02 Вікторія вік 25
