Якщо дитина вас не слухається

Якщо дитина вас не слухається. Вчимося розуміти почуття.

Проблему висвітлює практикуючий дитячий та підлітковий психолог Базильова Катерина Михайлівна

Багато батьків часто скаржаться на те, що їхні взаємини з дітьми далекі від ідеалу. Серед найпоширеніших причин того, що їм не вдається налагодити контакт з дитиною, мами і тата особливо виділяють непослух дитини. «Він зовсім нас не слухається, робить все навпаки, влаштовує істерики ... Ми в розгубленості, у нас вже немає сил, ми не знаємо що робити ....».

Відео: Що робити, якщо дитина не слухається - 6 порад батькам

Дійсно, часто, діти ніби не чують своїх батьків, так би мовити, «в одне вухо влетіло, з іншого вилетіло». Але чи впевнені ми, що справа тільки в наших дітях? Чи можете ви з упевненістю сказати, що дитина чує саме те, що ви йому говорите. І чи завжди ви самі чуєте, що говорять вам ваші діти ?

Дуже часто «слухати» не означає «чути і розуміти». Світ дітей дуже відрізняється від світу дорослих, і одні і ті ж слова ви і ваша дитина можете розуміти абсолютно по-різному.

У цій статті ми постараємося розповісти вам про те, як навчитися чути своїх дітей і як говорити з дітьми так, щоб вони дійсно вас почули.

Вчимося чути і розрізняти почуття дитини

Відео: Відповіді на питання. Що робити якщо дитина не слухається? Дитині 2 роки

Перша тема, якої ми хочемо торкнутися - це почуття дитини. Дуже поширена проблема сучасних батьків - нерозуміння почуттів своєї дитини. Справа в тому, що діти дуже прості і прямолінійні у своїх бажаннях, вони ще не навчилися маскувати свої почуття і тому прямо говорять нам про них. Більш того, існує прямий зв`язок між тим, як діти відчувають і як вони себе ведуть і якщо вони відчувають себе добре, то і поводяться теж добре, і навпаки.

Ми впевнені, що багато батьків, прочитавши це, подумають щось типу: «Нісенітниця, я завжди чую свою дитину і знаю що йому потрібно». Однак, більшість з нас щодня відкидають почуття свого малюка, навіть не помічаючи цього! Наведемо простий приклад:

Відео: Що робити, якщо дитина не слухається батьків?

Дитина: «Мама, мені нудно на цьому дні народження!»

Мама: «Тобі не може бути нудно, адже тут все твої друзі !!»

Дитина: «Але мені нудно!»

Мама: «Не говори дурниць, йди співаєш торт і тобі відразу стане весело ...»

Постійне заперечення почуттів дитини збиває його з пантелику і ще більше загострює його образу або агресію. Більш того, це також вчить його не довіряти своїм почуттям і не розбиратися в них. Дуже часто батьки вчать дитину не довіряти власним відчуттям, а покластися замість цього на їх:

Дитина: «Мені жарко!»

Мама: «Ні, тут прохолодно, що не знімай шапку»

Як же ми можемо допомогти нашим дітям відчувати себе краще? Просто приймати їх почуття!

Дитина: «Мама, мені нудно на цьому дні народження!»

Мама: «Це свято не видається тобі таким вже веселим, так?»

Дитина: «Мені жарко!»

Мама: «Я замерзла, але тобі тут жарко».

Ця модель поведінки дозволить дитині усвідомити, що ви з ним різні люди, здатні мати різні почуття в одній і тій же ситуації. Тут не може бути правильних або неправильних відчуттів, кожен відчуває те, що відчуває. Але що ще важливіше, прийняття почуттів дитини дозволить йому почувствовать себе значущим і прийнятою вами. він буде відчувати, що ви розумієте його стан, а найчастіше, це і є все, чого потребує ваш малюк.

Існує кілька можливих реакцій батьків на трансляцію дитиною своїх почуттів. Розглянемо коротко кожну з них:

Заперечення почуттів: «Немає ніякої причини так засмучуватися. Ти не голодний, ми тільки що обідали. Це всього лише маленький синець, він не може так сильно боліти. Ти робиш з мухи слона, все не так погано ».
Філософський відповідь: «Життя таке, що не всі відбувається так, як нам хочеться. У цьому світі нічого не ідеально. Потрібно вміти стійко приймати всі життєві перешкоди ».
Порада: «Я вважаю, тобі просто потрібно піти і вибачитися перед одним, адже ви дружите так довго, нерозумно розривати відносини через таку дрібницю».
питання: «Чому саме ти не виконав завдання? Хіба ти не розумів, що це розсердить вчительку? Чому ти не спробував відразу попросити вибачення? ».
жалість: «Бідолаха, важко ж тобі довелося! Як вони могли так з тобою робити? Мені так шкода, що тобі довелося через це пройти! ».
звинувачення: «Ти сам винен в тому, що трапилося, на місці вчительки я б зробила так само. Ти не повинен був бити його, адже ти перший затіяв сварку, а йому довелося захищатися! »
співпереживання: «Та вже, це неприємне відчуття. Ти, напевно, дуже засмучений цим. Я думаю, ти дуже злий на свого друга ».

Серед перерахованих реакцій перші 6 можуть тільки погіршити образу або злість дитини і загострити конфлікт між вами. Дитині складно думати ясно і конструктивно, коли хтось задає питання, звинувачує або радить йому. Ще більш боляче для дитини чути, що він не повинен відчувати те, що відчуває. Можливо, не знайшовши підтримки у вас, в наступний раз він вже не буде прагнути ділитися з вами своїми переживаннями. Але як тільки дитина отримує можливість бути почутим і отримати підтримку від вас, він починає відчувати себе менш засмученим і готовий вирішувати свою проблему самостійно. Діти насправді здатні допомогти собі самі, якщо хтось готовий їх вислухати і співпереживати:

Дитина: «Мама, мені нудно на цьому дні народження!»

Мама: «Це свято не видається тобі таким вже веселим, так?»

Дитина: «Так, хлопці не хочуть грати в мою гру!»

Мама: «Це засмутило тебе, адже твоя гра така цікава»

Дитина: «Я піду грати в ту гру, в яку грають всі, може вона теж цікава!»

Отже, 4 простих правила, за допомогою яких ви можете допомогти дитині розібратися в своїх почуттях:

Уважно вислухайте дитину
Розділіть його почуття за допомогою слів прийняття: «так», «зрозуміло», «угу».
Назвіть його почуття ( «ти засмучений, розсерджений, спантеличений, збентежений і ін.)
Покажіть, що вам зрозумілі бажання дитини, подаруйте йому бажане в фантазії ( «Як би я хотіла заробляти купу грошей і купити тобі все машини в цьому магазині!»).

Останній прийом дійсно дуже ефективний, так як бажань у дитини багато і, найчастіше, їх природа імпульсивна. Коли діти хочуть чогось, чого у них немає (а вони хочуть цього завжди), дорослі зазвичай намагаються логічно пояснити, чому не можуть це купити (подарувати), що викликає ще більшу незгоду і опір з боку дитини. АЛЕ, якщо хтось розуміє, як сильно ти чогось хочеш, пережити реальність набагато легше.

Система, представлена тут, дійсно проста і дуже ефективна, але тільки за умови, що ви будете правильно її використовувати. Розглянемо ще кілька важливих моментів щодо прийняття почуттів дитини:

Після того, як ви прийняли почуття дитини, і він заспокоївся, може виникнути питання про те, що робити далі і чи можна потім дати раду? Можливість моментально вирішити проблему дитини здається привабливою, однак, утримайтеся від того, щоб давати поради. Продовжуючи відображати почуття дитини, ви допоможете йому самостійно приймати рішення і вчитися на своїх помилках.
Варто уникати питання «Чому ти так відчуваєш?». Для багатьох дітей таке питання може тільки ускладнити ситуацію. Справа в тому, що багато дітей не знають, чому вони відчувають саме так. І замість того, щоб отримати підтримку від вас, вони змушені самі пояснювати, що з ними відбувається.
Нам не обов`язково погоджуватися з почуттями дітей, вони хочуть, щоб їх просто визнавали. Фраза «Ти абсолютно прав» може принести полегшення дитині на деякий час, але не допоможе йому розібратися в ситуації.
«Я розумію, що ти відчуваєш» - ще одна фраза, з якої необхідно бути обережними. По-перше, ви не можете бути на 100% впевнені, що дійсно розумієте дитини, адже ви вже дорослий і дивіться на цю ситуацію зовсім по-іншому, а значить, і відчуваєте інші почуття. Дитина це відчуває і просто не вірить вам. Але якщо ви озвучуєте причину тривоги дитини ( «Догана перед усім класом може дуже збентежити - коли все на тебе дивляться ...»), дитина буде знати, що ви його розумієте.
Почуття, які відчуває дитина, часто супроводжуються діями або словами, які можуть не задовольняти батьків. Ухвалення вами почуттів дитини не зобов`язує вас приймати і його вчинки, особливо, якщо вони вас засмучують. У цій ситуації ви можете сказати дитині: «Мені не подобається те, що я зараз почула. Якщо ти злишся, скажи це іншими словами »,« Ти злишся на бабусю, скажи їй це словами, а не кулаками »,« Тобі дуже весело малювати на шпалерах, але вони не для ігор. Якщо хочеш малювати, можеш взяти свій альбом ». Коли ми приймаємо почуття дітей, вони легше сприймають кордону, які ми для них встановлюємо.
Батькам не варто повторювати ті образливі слова, якими діти самі себе називають. Якщо дитина каже, що він тупий, дурень чи товстий, не йдіть йому назустріч фразами типу «Так значить, ти вважаєш себе тупим?». Ми можемо прийняти його почуття, не повторюючи його слів: «Тобі справді не подобається, як ти виглядаєш», «Ти вважаєш, що ти не впорався із завданням?» Та ін.
Дуже корисно давати дітям зрозуміти, що вони можуть відчувати два абсолютно різних почуття одночасно. Таке часто трапляється, наприклад, коли в родині з`являється ще одна дитина. Дитина не повинна відчувати провину за свою агресію на малюка, адже його почуття природні і він має право їх відчувати. Ви можете сказати йому: «Мені здається, ти відчуваєш два різних почуття до брата. Іноді ти радий, що він у тебе є, з ним можна грати. Але іноді тебе дратує, що він знаходиться поруч, бере твої іграшки і заважає тобі займатися справами ».