Чужий тато або рідний вітчим: кого вибирає дитина
Розлучення і новий тато: як вибудувати відносини з вітчимом
Зміст статті
У віці від двох до п`яти років діти складно приймають нових людей, стверджують психологи. Залишившись удвох після розлучення, мама і дитина являють собою якусь біологічну систему. Це стійка конфігурація. А нова людина в перший час своєї появи - чужорідний елемент. У буквальному сенсі «чуже тіло» з чужим запахом, тембром голосу, звуком кроків. Це нагадує гру «Є контакт»: він або трапився з півслова, півпогляду, чи ні.
Нічого цього я, звичайно, не знала. Я лише раділа тому, що знайомство склалося вдало. Вже до третьої зустрічі з тим, з ким згодом передбачалося жити спільно, мій дорогоцінний син закотив чудову істерику. Що характерно, не мені - а моїй чоловікові. «Трагічна трагедія» з приводу заборони грати в гонки на смартфоні. Я сиділа в метрі від них і мовчки раділа: є контакт!
Відносини довжиною в життя
Першу зустріч дитини і нового маминого чоловіка краще влаштувати на нейтральній території, кажуть фахівці. Мамі добре б уявити чоловіка як свого друга. Якщо дитина підтримує зв`язок з кровним батьком, не потрібно представляти вітчима як майбутнього тата, краще пробувати спочатку вибудовувати дружні відносини і дивитися, що відбувається. На це буде потрібно не тиждень, що не рік, а, можливо, все життя.
Чоловік не на годину
Експерт статті - психолог Оксана Любицька
Вводити в будинок нового тата чи маму краще поетапно, візит за візитом скорочуючи дистанцію, рекомендує психолог Оксана Любицька. Наприклад, для чоловіка алгоритм може виглядати так:
- допоміг полагодити розетку або кран на кухні,
- приєднався до прогулянки на вулиці,
- прийняв запрошення на домашню вечерю,
- провів будній вечір за загальним заняттям для всієї родини,
- виділив для спілкування цілий вихідний день,
- залишився на першу ночівлю,
і далі по ситуації, аж до спільного проживання.
- У дітей дуже добре розвинена інтуїція. Буває, що мама тривожиться більше, ніж дитина. Важливо, щоб дитина не залишилася обділеною увагою, турботою. Якщо він отримує ту порцію емоцій і участі, до якої звик раніше, то все буде в порядку і процес створення нової сім`ї пройде більш гладко, - продовжує Оксана Любицька.
Мені відома ситуація, коли пара довго не могла зважитися на спільне проживання. Ночували один у одного, справлялися з віртуальними пристрастями в електронному листуванні. До тих пір, поки мама не знайшла в столі сина-першокласника м`яті записки: «Я хочу, щоб Міша жив з нами», «Мені погано, коли мама плаче, думає, що я не дивлюся», «От би я прокинувся, а Миша був тут »,« Я так втомився, мені сумно ». На наступний день Михайло дзвонив ріелторам: «Дві спальні і простора кухня, будь ласка».
Відео: Новий тато. Як зблизити потенційного вітчима і вашої дитини? Відповідь на ці питання дає психолог
Від немовляти до підлітка
- Маленька дитина сприймає нових людей по першому враженню, - каже психолог Оксана Любицька. - Якщо нова людина відразу сподобався, буде простіше будувати подальші відносини. Якщо немає - можуть виникнути складності. Не варто дитини ставити перед фактом: це мій новий чоловік і твій новий папа. Тим більше що в різному віці ця інформація сприймається по-різному.
- Якщо це немовля до півтора років, він прийме нову людину як даність, ніби той завжди був поруч.
- У віці від 2 до 5 років дитина дуже чуйно сприймає маму. Якщо він бачить, що мама поруч з новою людиною весела, радісна, то буде так само сприймати нову людину в своєму будинку.
- Якщо синові або дочці від 7 до 12 років, вони можуть відчути себе залишеними, покинутими. І результатом може бути в подальшому агресивна поведінка дитини - в разі, якщо закохані батьки насолоджуються суспільством один одного, забуваючи включити в це коло дітей.
- Оксана, чи потрібно повідомити соціум про новий татові? Чи повинні вчителі в школі і вихователі в дитячому садку знати про зміни в складі сім`ї?
- Якщо жінці хочеться поділитися тим, що у неї новий чоловік, добре б задати собі питання: «Для чого я це роблю?» Найчастіше це пов`язано з міркуваннями безпеки: щоб педагог знав, хто має право зустрічати дитину після занять і супроводжувати його з собою. Але іноді жінка виходить на таку розмову через невпевненість у своєму партнері. Чи не вимовляючи це прямими словами, вона як би просить допомоги у вчителя або вихователя: розкажіть, як вони спілкуються, коли мене немає поруч-простежте, щоб дитина не замикался- повідомте мені, якщо чоловік грубий з дитиною. Це невербальний підтекст, але його легко зчитують ті, хто має справу з дітьми.
Як мені тебе називати?
У нашій родині не прийнято називати один одного по імені-по батькові. Коли я стану свекрухою, попрошу невістку звертатися до мене по імені - Антоніна. Те ж саме стосується і вітчима. Його мій син називає по імені і на «ти». Він знає, що дядько - це мій брат Борис або зовсім чужа людина з вулиці. А ще хлопчикові і не може прийти в голову вжити слово «тато». Адже він пам`ятає рідного батька, телефонує ним, зустрічається раз на рік в спільному відпустці.
- Біологічна зв`язок з рідними батьками - це особливий зв`язок. Нічого подібного ніколи не буде з чужою людиною. Це потрібно розуміти і мачухи, і вітчиму, і рідної мами, - продовжує Оксана Любицька. - Батьки люблять свою рідну дитину безумовною любов`ю, яка дається за замовчуванням, а не в результаті якихось досягнень, відмінних оцінок, гарної поведінки. Нерідний батько, можливо, теж буде любити прийомних дітей, але на це потрібен час. І потрібно дати цей час і собі, і дитині.
- Як розвести в дитячій свідомості рідного тата і нерідного?
- Припустимо, є рідний тато, але номінально: живе в іншому місті або країні, має свою сім`ю, дзвонить тільки в день народження і Новий рік. Але дитина знає, що він живий, що він існує. Ні в якому разі події не форсувати, не нав`язувати ніяких думок. У підлітка це, швидше за все, викличе реакцію відторгнення.
Часто мами кажуть: називай його татом, тобі що, шкода? Чадо може нічого не відповісти, але його мовчання не означає, що він згоден з цією ситуацією. Дорослим потрібно проявляти терпіння. У якийсь момент дитина всередині себе укладе цю ситуацію, домовиться сам з собою і звернеться до цієї людини так, як йому хочеться.
Мені ніколи не доводилося проводити з чоловіком спеціальних бесід. Я не ставила йому питання: «Чи хотів би ти, щоб мій син називав тебе татом?» Або «Що ти думаєш про усиновлення?» Мені досить того, що я бачу. Ранкова каша, яку чоловік варить нашому хлопчикові по вихідним. Його рука, прикладена неспокійною вночі до температурного дитячому лобі. Гордість в очах, коли вихователь хвалить сина за успіхи дня. Прості речі завжди самі правильні.
Але все ж був один діалог, який зняв мої тривоги. Нам довелося провести вечір в компанії друзів, де виховується дитина від першого шлюбу дружини. Не пам`ятаю, з чого почалася розмова, але суперечка спалахнула після фрази глави тієї сім`ї:
- У Вані є рідний батько, я його за свою дитину не вважаю. Ось народить дружина мені окремо, тоді і буду виховувати і любити.
На що мій чоловік відповів:
- Дурень, у тебе вже зараз є можливість дізнатися, який ти тато. Тренуйся, вчися. Хіба ти змінишся одним помахом, коли дружина народить іншу дитину? І хіба ти не думаєш, що це твоє ставлення прикро їй?
Відповідь була різким, запальним:
- А він мене боїться! Я не знаю, як до нього підійти і звернутися. І нехай боїться, я йому не папаша, щоб сюсюкаться.
Відео: Пусть говорят. "Два батька однієї дочки" (30.05.2013) передача
Чоловік за словом в кишеню не ліз:
- Ну і де його тато зараз? Тут тільки ти. І ти можеш стати краще, ніж той, хто його залишив. А боїться не він, а ти сам.
Психотерапевт Оксана Любицька підтверджує: у дорослих дуже багато страхів. Особливо в розрізі нових відносин, де є дитина. Дорослий може більше тривожитися у новій ситуації, ніж дитина: «А раптом він мене не прийме? А раптом я його не прийму? »І якщо думати про це постійно, то страхи реалізуються. Страхи не потрібно ховати в дальній ящик. Страхи потрібно визнавати. І не соромитися звертатися до фахівця. Зі страхами можна впоратися, якщо зрозуміти, що насправді стоїть за ними.
- Я люблю вас поспіль! - каже мені тепер уже чотирирічний син. Уточнюю, що це означає. пояснює:
- Люблю і тебе, мама, і Костю.
