Як говорити - про це? Обговорюємо з партнером інтимні стосунки
Як говорити "про це"? Обговорюємо з партнером інтимні стосунки
Вагітність і післяпологовий період - епоха змін в житті кожної родини. Причому відбуваються зміни стосуються і найбільш потаємної сфери подружнього життя - інтимних відносин. На жаль, не всі наважуються обговорювати один з одним цю важливу проблему, забуваючи, що "погода в домі" багато в чому залежить від успішності її вирішення.
Навіщо говорити про секс?
Заняття любов`ю є невід`ємною частиною здорових близьких відносин, а вони, в свою чергу, неможливі без відкритого спілкування. Іншими словами, в парі, яка вважає за краще не обговорювати своє інтимне життя, завжди є якась недомовленість і нерозуміння один одного.
Більшість з нас йдуть на поводу у своїх страхів і комплексов- ми соромимося заговорити вголос про свою сексуальність, і нам зручніше обманювати себе, вважаючи, що це "не головне" і навіть "не так важливе", щоб відкриватися перед партнером, або що секс "взагалі ні при чому", і говорити про нього нема чого. У той же час багато жінок, що не випробували в ліжку яскравих почуттів, побоюються, що вони аноргазмічни, мало збудливі або недостатньо сексуальни- багато чоловіків, які ніколи не чули від партнерки похвали або ласкавого слова після сексу, бояться, що вони "погані", " несправжні "чоловіки. Але і ті і інші бояться розповісти партнеру про свої почуття, зате з готовністю вводять один одного в оману, роблячи вигляд, ніби все в порядку, в той час як під покровом зовнішнього благополуччя розростаються проблеми і конфлікти. Але ж уникнути багатьох з них досить просто: треба всього лише говорити з партнером про те, що відбувається між вами. Якщо вам з ним дуже добре, - про це треба говорить- якщо вам не дуже добре, - про це теж треба говорить- якщо вам чогось не вистачає в ліжку або якщо щось заважає, - говорите про це обов`язково. Робити вигляд, що у ваших стосунках немає сексу, - значить прикидатися, ніби ви обидва підсліпуваті, глухуваті і не пам`ятаєте нічого з того, що відбувалося напередодні.
Відверта розмова на тему сексу вимагає, безумовно, певного рівня довіри та деяких зусиль, а бажання їх прикладати залежить від якості сформованих відносин. Якщо ж ви вважаєте свої відносини недостатньо "якісними" для розмов про секс, не поспішайте дорікати в цьому тільки партнера або уникати обговорення делікатної теми. Взаємовідносини складаються з того, як я ставлюся до тебе, а ти ставишся до мене, і ці складові рівноцінні. Крім того, відмовляючись обговорювати з партнером своє сексуальне життя, оскільки вам "не вистачає взаємної довіри", ви напевно плутаєте причину і наслідок. Сексуальне життя, зрозуміло, може погіршуватися на тлі загальних неблагополучних взаємин, але відкритий і, найголовніше, доброзичлива розмова про це здатний виправити дуже багато. У сексі діють ті ж закономірності, що й в будь-якій області людських відносин, і своєчасне обговорення, за яким стоїть щире бажання зрозуміти іншу людину, дозволяє вирішити левову частку проблем.
Якщо у вашій парі ця сторона відносин ніколи не обговорювалася, вам може здаватися, що партнер і не потребує цього, але, зламавши цю стіну, ви обидва будете дуже здивовані, дізнавшись, що відбувається в душі іншого. Якщо ви ніколи не обговорювали свої заняття любов`ю, - значить, треба просто почати це робити, тільки і всього. Звичайно, легше сказати, ніж зробити, але все пари, здатні прямо говорити про свої еротичні почуття і відчуття, коли-то перейшли цей бар`єр. Перейдете і ви, якщо захочете. Насправді говорити з партнером про це не складніше, ніж про багатьох інших речах. Багатьом парам важче домовитися, як розподіляти сімейний бюджет або як виховувати дитину, ніж вибрати прийнятні для обох форми сексу.
самостійна підготовка
Якщо ви побоюєтеся, що вам не вистачає елементарних знань, перед першим розмовою почитайте спеціальну літературу. Це, до речі, корисно робити регулярно всім - навіть тим, хто вважає, що знає про секс все.
Але, хоча певні пізнання на цю тему необхідні будь-якій культурній людині, все ж це не найголовніше. Не так страшно, якщо ні ви, ні ваш чоловік, проживши в шлюбі кілька років, до цих пір не знаєте, наприклад, де знаходиться пляма Грефенберга або як затримати еякуляцію- набагато гірше, якщо ви хочете це знати, але не можете поговорити про це з чоловіком або навіть соромитеся мовчки експериментувати. Щоб розуміти один одного в ліжку, необхідно розуміти один одного поза нею, а щоб вільно висловлювати і обговорювати свої емоції, пов`язані з сексом. необхідно навчитися вільно висловлювати і інші свої почуття. Для цього треба, знову ж таки, довіряти своєму партнерові. На жаль, слова "треба довіряти" багато хто розуміє так: це партнер повинен з разу в раз мені доводити, що він гідний довіри, а вже після цього я буду потроху піднімати перед ним завісу, що приховує мій внутрішній світ. Таким чином ви самі створюєте порочне коло, адже партнер так само може чекати, коли ви йому доведете, що вам можна довіряти. Набагато більш дієвий, але і більш важкий, спосіб - дати зрозуміти людині, якого ви вибрали собі в супутники: "Я тобі довіряю, а ти можеш довіряти мені - я не підведу тебе". Що для цього потрібно? Просто довіряти йому і ніколи не використовувати проти нього те, що він довіряє вам.
Завжди корисно продумати "свою" половину бесіди заздалегідь. Навіть якщо ви не будете слідувати своїм планом дослівно (та це й ні до чого), деякі уявні начерки допоможуть вам почувати себе більш впевнено і триматися більш тактовно, ніж це, можливо, було б при несподіваному складному розмові. Визначте для себе мету, якої ви домагаєтеся, і згадуйте про неї щоразу, коли щось йде не гаразд. І не забувайте, що найкраща стратегія - це природність.
Відео: Різниця у віці, коли жінка старша за чоловіка. Частина 1
Найголовніше, що ви можете зробити, якщо хочете, щоб партнер відкрито обговорював з вами питання плотської любові, - це не відчувати дискомфорту з приводу власної сексуальності або, принаймні, від розмов про секс. Розберіть "для себе" свої особисті сексуальні інтереси і цінності: що для вас важливо, у чому ви готові поступитися, у чому - експериментувати, чого ви соромитеся або боїтеся. Більш чітке уявлення про свою сексуальність полегшує обговорення і допомагає вашому партнерові заговорити про його ставлення до сексу.
Де і коли говорити про секс?
Дуже важливо правильно вибрати час - для першої розмови особливо. Чи не перед роботою, не відразу після, не по дорозі в магазин або перед приходом гостей. Ми часто говоримо про важливі речі як би між іншим і в той час, коли з самого початку зрозуміло, що обговорювати їх колись. Так ми намагаємося приховати збентеження і те, наскільки ця тема для нас важлива. І хоча деякі питання дійсно можна вирішити мимохідь, частіше такий спосіб подачі, на жаль, призводить до зворотного: або важливе питання повисає в повітрі, і повернутися до нього буває ще складніше, або він переростає в тяжка розмова в невідповідному місці.
Комфортне спілкування вимагає усамітнення, тому завжди вибирайте спокійну обстановку, коли у вас обох достатньо часу і ніхто не заважає. Наприклад, відпочинок після вечері - підходящий момент. У деяких випадках ідеальним місцем є ліжко, хоча деколи її емоційна обстановка якраз таки ускладнює спілкування. У ліжку сміливо можна говорити про пріятном- якщо ж ви маєте намір торкнутися менш райдужні переживання, то постарайтеся поговорити про них не перед самим актом (інакше і акту може не бути) і не відразу після нього (оскільки в фазі дозволу, наступного за оргазмом. Більшість чоловіків відчувають непереборну тягу до сну). Багато пар практикують розмови про секс під час занять сексом, але назвати ці репліки повноцінної бесідою не можна навіть з дуже великою натяжкою. Вони, безумовно, сприяють оптимізації процесу, але їх одних недостатньо.
Якщо ви ніяк не можете визначитися, де і коли краще почати, то швидше за ви просто відтягуєте розмову. Якщо ж ви почали розмову, але ваш партнер говорить, що "зараз не час" (можливо, зараз йому дійсно незручно про це говорити, а можливо, він соромиться так само, як соромилися і ви), - ввічливо (і ласкаво!) Попросіть пояснити причину відмови і домовтеся, коли ви повернетеся до цієї теми. Не чекайте, що партнер заради такої важливої справи тут же змінить свої плани і відразу піде вам назустріч: делікатний розмова повинна органічно влитися в повсякденне життя, а не переламати її і стати драматичним. І, як складним не здавався б питання, обговоріть його якомога раніше. Потім, коли такі розмови стануть для вашої пари звичними, вибір часу і місця перестане бути особливою проблемою.
Якщо дуже важко почати
Збентеження при розмові "про це" вперше цілком природно. Не намагайтеся його приховати, особливо під наносний бравадою або зовнішньою самовпевненістю - так можна все надовго зіпсувати. Краще зізнайтеся партнерові, що ви в замішанні, що говорити вам про це важко, але ви розумієте, що це дуже важливо для вас обох, і сподіваєтеся, що партнер вас підтримає.
Чи не цурайтесь художніх еротичних видань - альбомів, книг, фільмів. Вони призначені, всупереч поширеній помилці, не для того, щоб навчити "робити правильно" ( "правильно" - це все те, що подобається обом), а для того, щоб допомогти вам звільнитися від непотрібної сором`язливості і ірраціональних заборон. За допомогою таких видань дуже зручно починати непроста розмова. Наприклад, озбройтеся фотоальбомом або фільмом, який сподобався вам більше за інших (або подаруйте його чоловікові на будь-який найближче свято) і, не мудруючи лукаво, скажіть: "Я тут подумала. А чому, власне, ми не говоримо з тобою про секс? Адже це таке чудове заняття. Хочу тобі тут дещо показати. "Не бійтеся, що він стане задавати недоречні запитання або вам доведеться давати якісь складні пояснення свого вчинку: секс між люблячими людьми самоцінний, він не потребує виправдань. Крім того, іноді подібний "хід конем" є чи не єдиним способом проломити греблю сорому - ретельна підготовка може настільки затягнутися, що початок "нового життя" буде все відкладатися і відкладатися, тому що вам буде здаватися, що хтось із вас до нововведень ще не готовий.
Щоб зав`язати розмову, не вимагайте слів від партнера, а попросіть його уважно вислухати вас. Це допоможе йому позбутися відчуття, що його до чогось примушують. Треба спонукати його говорити, але не можна змушувати. Мудра жінка вміє розкривати свою душу і ділитися почуттями, не наполягаючи, щоб її коханий зробив те ж саме. Якщо партнер затиснутий і скутий, допоможіть йому: спочатку розкажіть про свої відчуття (для першого разу - про положітельних- незабаром, коли ви обидва звикнете з цією темою, говорити можна і потрібно буде про весь спектр переживань), потім ненав`язливо поцікавтеся, що відчував він . Обов`язково вислухайте його, але не наполягайте на розгорнутих відповідях: "так - ні - не знаю" - для початку досить. Якщо ваш партнер небагатослівний, то час від часу намагайтеся помовчати і ви: "активні" і "пасивні" ролі повинні чергуватися - не тільки в ліжку, але і в мовному спілкуванні. Підкресліть, що для вас важливі його бажання (і це не повинно бути лицемірством, а вони дійсно повинні бути для вас важливі). Вони, до речі, можуть сильно відрізнятися від ваших, але він має на них таке ж право, як і ви - на свої. Щоб партнер враховував ваші інтереси, ви повинні враховувати його - іншого шляху досягнення близькості в парі немає. Мало-помалу і партнер розкриється вам назустріч, відчувши, що ви приймаєте його таким, яким він є. У сексуальних відносинах більш, ніж в будь-яких інших, важлива взаємність - вирішальне значення має принцип "і мені добре, і тобі добре".
Якщо ви почнете і введете в звичку обговорювати свої інтимні стосунки простою людською мовою, ваш партнер напевно буде вам вдячний. Але також напевно спочатку він сам буде відчувати збентеження. Можливо навіть, перша розмова вийде не дуже вдалим. Чи не турбуйтеся і не здавайтеся. Іноді найінтимніші почуття жінки включають в чоловікові потреба на деякий час віддалитися. Якщо відбувається так, вам потрібно просто почекати якийсь час, поки він освоїться з такою близькістю. Момент, коли обидва партнери долають своє замішання, нерідко відчувається як прорив - відразу стає легше.
"Заборонені" слова
Будь-яка пара так чи інакше виробляє власний лексикон для інтимних розмов. Говорячи про сексуальність, ми зазвичай змушені шукати щось середнє між науковими термінами і вульгарними вираженіямі- уникнення будь-яких назв - теж свого роду лексикон. Деякі люди приймають дуже широкий діапазон виразів (і це не залежить від рівня освіти), інших зачіпають нецензурні або фамільярне назви, а деяким "пристойна" наукова термінологія може здатися більш недоречною і безтактною, ніж жаргонні обертів. Велика частина чоловіків і жінок допускають непристойні вирази в інтимному спілкуванні, однак важливо, щоб ви обидва при цьому не відчували незручності - ні коли їх вимовляєте, ні коли їх чуєте. Якщо ви не можете визначитися, що і як краще називати, можна прямо запитати партнера: а як він називає "про себе" ці органи або ці дії? Обмінявшись варіантами назв (що само по собі є еротичної грою), ви цілком можете визначити прийнятний для вас обох коло виразів.
Як говорити про неприємне?
Кожна людина більш-менш часто відчуває негативні почуття або стикається з тим, що його важливі потреби залишаються незадоволеними. Це нормально. Але негативні переживання, особливо в такий емоційно насиченою і вразливою стороні життя, як секс, можна і потрібно висловлювати відкрито, інакше вони неминуче накопичуються в душі і вихлюпуються під час сварок - як правило, в перебільшеному вигляді, а також перетікають у внутрішньоособистісні проблеми. Неприємна розмова має повне право на існування, але вимагає більшої уваги і підготовки.
Не приступайте до нього, коли один з вас роздратований чимось "стороннім". Починайте ні з скарги або докору, а з позитивною ноти. Перш ніж щось сказати, подумайте: чи не ранять чи ваші слова партнера- може бути, краще залишити їх невисловленими? Тут особливо важливі такт і делікатність. Якщо вам відомо, що ваш партнер відчуває якісь комплекси - наприклад, він соромиться свого в`ялого живота, некрасивого рідної плями - не згадуйте про це, навіть якщо це вас дратує. Якщо один партнер не готовий миритися з фізичними недоліками іншого, тоді краще шукати іншого супутника, більш досконалого, позбавленого подібних вад. В інших випадках треба намагатися миритися з цими особливостями, зосереджуючись на достоїнствах.
Ідеальний суперечка - це звичайна розмова, учасники якого висловлюють різні точки зору і шукають взаємовигідні або компромісні рішення. Але на практиці частіше виходить, що, почавши щось обговорювати, партнери через п`ять хвилин вже сваряться. Чому?
По-перше, коли двоє людей не пов`язані інтимними стосунками, їм набагато легше вести важка розмова в стриманих тонах.
Але коли між ними існує емоційна і - тим більше - статевий зв`язок, вони все беруть занадто близько до серця: чим ближче ми з партнером, тим важче нам не реагувати на його негативні емоції. Зі своїми близькими ми церемонимося набагато менше, і "спалаху" в цьому випадку відбуваються частіше, ніж між сторонніми.
Відео: Як поговорити з чоловіком про секс?
По-друге, нас зачіпають не тільки розбіжності, скільки способи їх вираження, а коли мова заходить про секс, ці чинники набувають особливої гостроти. Якщо ви говорите партнеру: "Скільки разів тобі говорити - я ненавиджу позицію 69!", - то слідом за цим напевно або розгорається сварка ( "Що ти знову грубиш ?!"), або партнер ковтає образу ( "Вона розмовляє зі мною як хоче "). Хоча він і відмовляється від цієї позиції, але настрій у нього зіпсовано. А якщо сказати те ж саме, але в іншій формі: "Милий, давай краще по черзі - мені так більше подобається", або: "Давай по-іншому, а то мені так незручно", або коректно пояснити, чому вам це не подобається , то результат буде приблизно той же, але відносини зіпсовані не будуть. Щоб домогтися реального результату, треба вміти вчасно розпізнавати, що починається сварка, і припиняти її в корені. Візьміть тайм-аут, охолоньте (вчіться заспокоюватися!), Прийдіть в себе і лише потім поверніться до розмови. Спілкуючись, намагайтеся проявляти максимум розуміння і поваги до партнера - він їх заслуговує і в них потребує.
Для чоловіків секс - куди більш болюча тема, ніж для жінок, і внутрішнє вимога "бути на висоті" у чоловіків завжди сильніше. Якщо ви як завгодно делікатно скажете чоловікові, що насправді у нього слабка ерекція, або що його пеніс, на вашу думку, занадто малий, або що він недостатньо темпераментний і енергійний і тому ви не можете досягти оргазму, - ви внесете вагомий внесок в створення складних проблем. Жінки, навіть рухомі найкращими спонуканнями, нерідко забувають про те, як чутливі чоловіки до оцінки своїх сексуальних здібностей і як легко їх поранити необережним словом на цю тему. Якщо ви вважаєте, що складності такого роду дійсно мають місце, краще зверніться за консультацією до сексолога, щоб він або "переконав" вас (оскільки причини незадоволеності можуть критися зовсім в іншому), або дав конкретні рекомендації.
Розмова про неприємний не повинен переростати в суперечку. Можна і потрібно висловлювати роздратування, але не можна переходити ту межу, за якою воно стає неконтрольованим. Не можна обзивати партнера, не можна вголос порівнювати його з іншими - ні в гарну, ні в погану сторони (своїх колишніх партнерів і партнерок в таких розмовах краще взагалі не згадувати, якщо тільки це не служить для вас обох своєрідним допінгом). Не можна підбивати партнера, язувати, єхидствувати, пускати в хід сарказм і дотепності. Згладити кути і полегшити взаєморозуміння допомагає гумор, але справжнє почуття гумору - це перш за все філософське ставлення до життєвих проблем, а не вміння розповідати анекдоти. А вчасно і "в тему" розказаний анекдот дійсно може розрядити обстановку, але ви повинні бути впевнені, що він не зачепить слухача.
Намагайтеся обидва говорити конкретно, інакше самий серйозна розмова може перерости в балаканину "про дивацтва любові". Це не означає, що розмова повинна йти тільки про фактичні дії - що зроблено, що не зроблено, що треба, що не можна робити. Хоча секс, як відомо, складається з фрікцій і фантазій, розмова про нього не повинен обмежуватися розглядом маніпуляцій геніталіями. Розмова про почуття, побоюваннях, бажаннях також може бути гранично конкретним, якщо це розмова про ваші почуття, а не про почуття "взагалі", про ваших побоюваннях, а не про ефемерних ситуаціях "якби". Крім того, свої почуття треба висловлювати прямо. Але замість того щоб відкрито і спокійно визнати своє розчарування або роздратування, ми нерідко починаємо задавати партнеру риторичні питання, неусвідомлено провокуючи сварку. Наприклад, краще прямо сказати: "Я не хочу це робити. Давай придумаємо щось інше або на сьогодні припинимо", - але більшість з нас починають ходити навколо: "Ти думаєш, мені це подобається?", "А ти не пам`ятаєш, що я тобі з цього приводу говорила? "
Постарайтеся зосередитися на конкретному вчинку або дії, а не на особистості. Наприклад, краще сказати: "Оральний секс мені не подобається", ніж: "Ти мене дратуєш, коли намагаєшся зайнятися зі мною оральним сексом". Пропонуйте можливі альтернативні рішення ( "наступного разу зроби, будь ласка, так.") І краще зовсім відмовтеся від негативних вимог ( "ніколи більше так не роби, зрозумів?"). Говоріть про свої, а не про його бажаннях, і формулюйте їх в позитивної формі, а не у вигляді питань. Не вимагайте, але просите партнера про те, чого ви хочете, чітко, відкрито і довірливо, без тіні сумніву в тому, що він зробить все, що може. На бажання партнера потрібно відповідати виразно: так чи ні. Якщо ви не можете поки сказати ні так, ні ні, краще це визнати, наприклад: "Давай спробуємо, а там подивимося".
Щоб донести до партнера яку б то не було інформацію, дуже ефективні висловлювання від першої особи ( "Я-послання") - вони дають партнеру підсвідоме розуміння, що за свої дії ви несете відповідальність самі. Замість звинувачень ( "Ти звертаєшся зі мною як з лялькою") говорите про свої почуття ( "Мені не вистачає твоєї уваги"). Замість вказівок на мотиви його вчинків ( "Ти тільки про своє задоволення думаєш") говорите про свої почуття ( "Мені прикро, що я не змогла висловити свої бажання"). Замість нагадувань про колишніх образах ( "Ти кожен раз робиш одне й те саме") говорите про свої почуття ( "Я засмучуюся, коли ти так робиш"). Говоріть про свої реакціях, а не про якості партнера. Ніхто не може поставити під сумнів щирість ваших почуттів, тим часом як ваш партнер має повне право заперечувати проти ваших про нього суджень. Не будуйте припущень і не робіть висновків про його поведінку, що не пояснюйте йому, які його думки і почуття. Ніхто з нас не вміє читати думки.
"Денна" життя зазвичай тісно пов`язана з "нічний", але тим не менше постарайтеся не плутати одне й інше: якщо ви відчуваєте образу і тому не хочете займатися сексом - говорите про те, що вас зачепило, але не оправдивайтесь- якщо вам ні при яких обставин не подобається якийсь тип дотиків або якась позиція - говорите про це, але не про те, які "денні" звички чоловіка ще вас дратують. Вчіться говорити і слухати, не захищаючись, тобто не докір у відповідь ( "а ти натомість.", "на себе подивися."): докір - це занадто довгий шлях до досконалості. Постарайтеся уникати таких виразів, як: "ти завжди.", "Ти ніколи.", "Скільки разів говорити.": За ними стоять, як правило, упереджені узагальнення і різкі судження. Чи не відштовхуйте партнера зі словами: "Чого ти вічно мене відразу за груди хапаєш", але і не терпите, зціпивши зуби, а посміхніться і ніжно переведіть його руки: "Дорогий, ти пам`ятаєш: жінка спочатку потребує поцілунках".
Якщо ви бачите, що відносини зайшли в глухий кут, що ви говорите на різних мовах і не в силах домовитися, не варто робити поспішний висновок, що ви не підходите один одному. На жаль, більшості з нас зручніше сказати собі: "Ми просто чужі люди, і тут нічого не поробиш", ніж визнати: "Я не хочу слухати те, що він говорить, тому що мені це не подобається". Як правило, якщо партнери не залишають спроб знайти вихід із тупикової ситуації, через деякий час вони починають відчувати, що в їх відносинах відбувається зрушення до взаємності. Якщо ж відбувається навпаки - то можливо, що насправді ви не шукаєте вихід, а категорично наполягаєте на своєму, вимагаючи, щоб партнер підкорився.
Багато людей схильні замовчувати навіть приємні сторони сексу. Обов`язково шукайте в ваших відносинах позитивні моменти і говорите про них, навіть якщо ви оцінюєте своє сексуальне життя на два бали з п`яти можливих. Намагайтеся говорити про хороше більше, ніж про погане. Похвала підбадьорить партнера, допоможе йому прислухатися до ваших прохань і зауважень, тому що позитивне підкріплення ефективніше негативного. Не забувайте дякувати партнера, якщо він доставив вам радість, не соромтеся робити це емоційно, бурхливо, розгорнуто: ніщо так не радує слух і не наповнює душу теплом, як ласка і визнання з боку близької людини. Крім того, наш власний позитивний відгук про якесь явище допомагає поліпшити наше ж справжнє про нього думку. І, нарешті, постарайтеся ставитися до сексу і до розмов про нього позитивно, адже мова йде про творчої стороні життя, а ніяк не про те, що вимагає повного викорінення.
Ірина Прохорова
психолог, м.Санкт-Петербург
Стаття з жовтневого номера журналу
Якщо сім`я створюється тільки заради сексу, довго вони не проживуть разом.
Хотілося отримати відповідь все ж на тему сексуальних стосунків після родов.Проблема існує у кожної женщіни.Ведь часто через непорозуміння в цьому. питанні відбуваються размолвкі.Не отримала відповіді .РАЗОЧАРОВАНА
Хотілося отримати відповідь все ж на тему сексуальних стосунків під час вагітності і после.Ведь часто через непорозуміння в цьому. питанні відбуваються размолвкі.Не отримала відповіді на тему названія.РАЗОЧАРОВАНА.
Чудова стаття, написана доступною і простою мовою!
Я знайшла в ній багато корисних рекомендацій і порад про те, як слід поводитися, що варто говорити коханому, а що ні.
І, до речі, я зловила себе на думці, що в багатьох ситуаціях, що стосуються інтимних бесід, я частенько вела себе некоректно по відношенню до свого любімому..Теперь мені соромно за свої слова і за те, як я себе вела.Обязательно попрошу у свого чоловіка прощення і за одне поговорю з ним на одну наболілу тему інтимного характеру, як радить психолог в цій статті! Дуже вдячна автору - Прохорової Ірині!
Коментувати можут "Як говорити" про це "? Обговорюємо з партнером інтимні стосунки"
