1 Рік, 3-5 років, 7 років, 13 років, 25 років. Як пережити і подолати кризу у відносинах.
На які роки припадають кризи сімейного життя і як їх долати. Криза відносин: 1-го року, 3-5 роки, 7 років, 13 років, 25 років
Вченими-біологами вже давно було доведено: жодне розвиток живої істоти не буває гладким і безпроблемним. Воно завжди відбувається стрибкоподібно, періодами, і завжди з певними кризами - сходинками, які потрібно переступити. А щоб переступити - потрібні кардинальні зміни. І чим більше бурхливо проходить ця криза, тим більше яскравим і якісним буде саме розвиток.
Криза 5 років - це переломний момент в сімейному житті. Від того подолають чи ого подружжя чи ні залежить майбутнє сім`ї. Дуже часто недозволений розлад у родині призводить до розлучення.
Як зрозуміти, що в родині криза і пора міняти ситуацію, що склалася? Як правило, першими ознаками є часті сварки і конфлікти. Подружжя незадоволені один одним, роздратування викликають навіть ті дрібниці, на які раніше ніхто не звертав уваги. Чоловік і дружина не можуть прийти до спільної думки в важливих питаннях. Пропало бажання ділитися радощами і прикрощами, разом проводити час, займатися сексом.
Зазвичай він настає після кількох місяців спільного життя, у деяких пар набагато пізніше, але сім`я рідко живе більше 2 років, якщо не знайде способи подолати цю кризу.
Під час кризи 1-го року сімейного життя частішають конфлікти, партнери відчувають дедалі більше взаимонепонимание. Найбільш поширені скарги цього періоду: "Коли ми почали зустрічатися, ти був зовсім іншим", "Не знав, що ти така", "Ти мене не розумієш, що не слухаєш". Пов`язані конфлікти, як правило, з різними установками з приводу сімейного життя, з звичками і очікуваннями, які обидві сторони не бажають змінювати.
- Роздратування, яке відчуває кожен у подружжі до дій іншого (і це взаємно).
- Інша розстановка життєвих пріоритетів, згідно з якими сім`я відсувається на другий план (це може бути, як у одного з подружжя, так і у обох).
- Явно відчутне охолодження між люблячими людьми, майже повна відсутність статевого життя, небажання ділитися один з одним своїми переживаннями і думками.
- Випливає з попереднього: відсутність розмов і спільних справ у подружжя.
- За сімейними самих тем ні чоловік, ні дружина не можуть дійти згоди, будь-яка спроба вирішити питання виховання дітей, розподілу бюджету, проведення сімейних свят та ін. Призводить до сварки і невдоволення.
Іноді можна помітити весь комплекс цих ознак, іноді частина - це залежить від інтенсивності прояву кризи стосунків у шлюбі, проте навіть наявність хоча б одного з цих пунктів вже має насторожити.
Тепер давайте розглянемо сімейні кризи по роках. Всього їх не так вже й багато, але за інтенсивністю вони зовсім різні. Психологи виділяють наступні:
Він виникає далеко не у всіх, і не завжди саме на третьому році, але в 90% випадків відбувається саме те, про що всі говорять. Коли народжується дитина, починається божевільня. Можна сміливо забути про спокій і сон, на довгий час - про інтимні стосунки між подружжям, нерви виснажені до краю, сходити нікуди не вийде, весь час доводиться оглядатися на дитину, дружина виглядає як замотана мегера ... Найбільша кількість розлучень і походів наліво починається як саме в цей період.
Найгірше, коли накладається купа обставин один на одного - у мами гормональний збій, постійні істерики, депресія з приводу зовнішності, у тата - постійний головний біль від дитячого плачу, тут ще доводиться миритися зі ставленням бабусь, які або не хочуть брати участь в догляді за дитиною, коли батькам потрібно кудись вибратися, або навпаки, занадто багато беруть на себе і заважають молодій сім`ї своїм постійним присутністю. З цим треба впоратися, хоча буде дуже і дуже важко. Але ж якось люди переживають цей період, і ви переживете. Не забувайте про себе, не забувайте про чоловіка. Навіть якщо втомилися, навіть якщо немає хвилиночки вільною. Хвилинка завжди є, перед телевізором, під час перегляду серіалу, у ванній, поки ви чистите зуби - трьох хвилин вистачить на швидкодіючу маску для волосся або особи. Завжди можна викроїти хоч чуточек часу на себе. І завжди можна нагадати чоловікові, що маленькі діти мають властивість рости, і потрібно всього лише трохи потерпіти, це пройде.
3. Розбіжності.До цього часу подружжя перестали намагатися бути один для одного найкращими. Вони зрозуміли, що партнер їх бачив в різних непривабливих ситуаціях, а, значить, напружуватися не варто. Кожен хоче жити так, як вважає за потрібне. Кожен вважає себе дорослим і таким, що відбувся, і не розуміє, що саме невмінням вирішувати проблеми він показує свою неспроможність.
Рішення.Все життя у подружжя будуть різні думки на якісь речі, і це дуже добре! Це вчить нас поступатися, прислухатися до доводів партнера. Немає гірше того партнера, який вважає себе в усьому самим правим і любить вчити інших. Таке занудство нікому не подобається. Будьте приємним і легким в спілкуванні людиною. Поступайтеся партнеру, якщо для нього це важливо. Можете так і сказати: «Добре, хай буде по-твоєму, якщо для тебе це так важливо». Одного разу ми з чоловіком пішли вибирати плитку для підлоги. Це були не найкращі дні для нашої сім`ї. Природно, ми вибрали різні варіанти і кожен стояв на своєму. У якийсь момент я зупинилася і сказала: «Добре, якщо тобі це так важливо, давай купимо плитку, яку ти вибрав». Чоловік подумав і сказав: «У принципі, це не настільки важливо, давай купимо твій варіант» ...
А ще бувають ситуативні кризи: переживання смерті близьких, втрата роботи, економічна криза, переїзд.
розлучення
 | Новий рівень розвитку можливий при зусиллях обох учасників відносин. Якщо ж один з подружжя втомився, видихався і не хоче більше вкладатися в творення і підтримку пари, то змусити його ніяк не можна. І нічого не залишається, як відпустити його і закінчити шлюб ... ЧИТАТИ СТАТТЮ "ПЛЮСИ РОЗЛУЧЕННЯ" |
Новий рівень розвитку можливий при зусиллях обох учасників відносин. Якщо ж один з подружжя втомився, видихався і не хоче більше вкладатися в творення і підтримку пари, то змусити його ніяк не можна. І нічого не залишається, як відпустити його і закінчити шлюб ... ЧИТАТИ СТАТТЮ "ПЛЮСИ РОЗЛУЧЕННЯ"
Як подолати кризу у відносинах?
Питання-відповідь психолога
питання: "Вітаю!
Мені 23, чоловікові 32. Закохалися ми по інтернету, майже 2 роки чекали один одного ... Потім встретілісь- виправдали очікування один одного, він поїхав в свою країну. Через півроку я отримала візу і приїхала до нього. Спочатку все було добре. Ми жили з його батьками. Секс, душа-я просто літала на крилах щастя. Через 3 місяці я завагітніла. Спочатку трохи лаялися, але це швидше за все моя вина-нервозність, проблеми зі шлунком на перших місяцях, страх- я не очікувала вагітності ... Ми переїхали на окрему квартиру. Все було добре ... Тільки сексом ми перестали займатися ... Думала, після пологів надолужимо ...
Коли я роділа- приїхала моя мама допомагати. Дитинка погано спіт- всю ніч біля неї. Шалено втомлююся. Чоловіка немов підмінили. Відчуваю такий холод! Спочатку він все жартував над моєю фігурою. До пологів я була 56 кг при зрості 172, чітко знаю, що красива, але зараз я 68 кг, розтяжки на животі, волосся сиплються ... А він жартує, мовляв товстенька ... Що, знову лопаєш? І в тому дусі. .. Я вже не раз говорила, що це мене зліт- нуль реакції, немов вколоти хоче ...
По дому не допомагає. Дорікає грошима, якщо я на щось прошу. Мовляв, піди і зароби. Чи не розповідає про свої доходи, не радиться зі мною-говорить, не можеш заробити-мовчи і стій осторонь. Нещодавно з`ясовуючи стосунки він 3 рази дав мені ляпас ... Вибачався потім-осад не йде.
Секс був рази 4 після пологів-дитині вже 5 міс. Я в своєму місті мала хорошу роботу, вчилася в університеті, мала хобби- танець, навіть викладала ... Тут він забороняє мені навіть просто піти позайматися ... Нікуди не ходимо ... Загалом, накопичилося ... Допоможіть ... Я вже й не знаю, чи потрібна мені таке життя. Мрії були зовсім про інше ... Невже я свою любов придумала? "(Марина).
Секрет 5.
Не намагайтеся жертвувати собою заради партнера. Якщо ви мрієте у вихідні сходити на каток / риболовлю, а партнер не піддається умовлянням і вважає за краще лежати на дивані - йдіть без нього. Якщо ви вирішили все ж залишитися вдома, не робіть з цього послугу.
Секрет 6.
А що якщо в депресії ви самі? Почніть з того, що прийміть це як неприємний, але очевидний факт. Не критикуйте партнера (навіть якщо час для цього здається дивно відповідним), не беріть важливих рішень, не займайтеся плануванням майбутніх справ і не починайте нічого нового. Все це можна відкласти. Відкрито обговоріть ситуацію з чоловіком або дружиною і використовуйте кілька днів для відпочинку.
За два місяці його відсутності я думала, що чокнусь від порожнечі в будинку і нерозуміння ситуації ... Ну як же можна так зі мною вчинити?
Я ж зірка, королева, я ж все для нього ... і не лаялися ми ... Просто встав і пішов, через 20 років спільного життя!
У мене було достатньо часу подумати про себе, про життя, про свої вчинки. Багато в чому я була не права. Я дуже сильна людина, з дитинства звикла робити все сама, ну-і доделалас` в результаті ... Жінка повинна залишатися жінкою завжди, і немає ніяких виправдань її кінських вчинків, не треба звалювати на себе всі мислимі і немислимі справи, докоряючи потім улюбленого: «Я все життя віддала тобі! »Запам`ятайте, це нікому не треба!
Так! Я - розкаялася! І мені дуже було складно і страшно ...
І я клянусь вам, від свого каяття я не стала слабшою, я стала іншою, зовсім іншою ...
Ми деколи сперечаємося, плачем, доводимо, б`ємо себе в груди, а все дуже просто - треба зазирнути в себе ... Кров`ю далося мені це прощення.
Чоловік до мене повернувся. Тепер все інакше, йому, звичайно, теж поки нелегко. Тепер він приймає рішення, звичайно, намагається филонить, мовляв, сама придумай. Ну вже немає, думаю, він господар - нехай сам і думає, а я, в разі чого, ніжно підкажу. »
