Як подолати кризу сімейних відносин?

Фахівці з сімейних стосунків говорять: «Якщо ви не вірите в кризи, це не означає, що їх не існує». У психологів все просто розкладено «по поличках»: для них 1, 3, 7,13 і 25 років шлюбу «за замовчуванням» несуть загрозу благополуччю будь-якої сім`ї. Питання тільки в тому, чи готові подружжя разом пережити це випробування і вийти з нього без особливих втрат.

Але якщо кризи неминучі, що ж робити - боятися і заздалегідь готуватися до критичних періодів як до кінця світу? Звичайно, не варто затьмарювати відносини постійними страхами і підозрами, але, як кажуть в народі, попереджений - значить, озброєний: підстелити соломки ніколи не завадить.

Сімейний криза: що це таке, і коли його чекати?

Вважається, що розвиток сімейних відносин йде спиралеобразно, а перехід з одного витка на інший відбувається не плавно, а супроводжується серйозними проблемами. І якщо в звичайний час розбіжності між подружжям благополучно вирішуються мирним шляхом, то в кризові моменти вони набувають гіпертрофовані масштаби.

Психологи виділили «вибухонебезпечні» періоди, під час яких рядові сімейні складності раптом стають приводом для конфліктів, а невирішені проблеми, накопичуючись як сніжний ком, ризикують привести шлюб до краху:

«Не встигли одружитися, вже розлучилися», - саме так характеризують криза першого року сімейного життя, інакше званий «притиранням». Половина новоспеченого подружжя «розбігаються» в цей час, так і не зумівши налагодити спільний побут і не витримавши цілодобового перебування під боком другої половини.
У період від 3 до 5 років подружніх відносин романтичний флер вже розвіявся, почуття перейшли в більш «стабільну» форму. Поки молода мама займається чадом, у татуся, як правило, не перше місце виходить власне «Я»: кар`єра, самореалізація, захоплення. Моральна і фізична втома, коли дружина поодинці тягне на собі весь побут, а чоловік зайнятий зароблянням грошей, часто призводить до конфліктів і взаємних звинувачень.
7 - 9 років шлюбу - час, коли можна підбивати перші підсумки, ніж обоє з задоволенням і займаються. Обернувшись назад, критично подивившись на другу половину, порівнявши своє сьогоднішнє існування з тим, про що колись мріялося, багато пар відчувають розчарування від сімейного життя, сумують за минулим «пристрастям». А так хочеться пригод, впустити в своє життя «свіжий струмінь», махнути в вир з головою ...
13 - 15 років шлюбу - період боротьби з «підлітковим бунтом»: не тільки діти доростають до перехідного віку, але і чоловік поводиться як буйний тінейджер. У нього, бачте, криза середнього віку. Життя вдалося: гроші, статус, повагу, але все це поза сім`єю. Удома ж - діти «важкого» віку, набридла дружина, яким віддані кращі роки.
Шлюб довжиною в чверть століття - непросте випробування для обох подружжя. Діти виросли і випурхнули з гнізда, а чоловік і дружина залишаються наодинці один з одним. Попереду пенсія, а кращий спосіб втекти від старості, і довести собі, що є ще порох в порохівницях - нова, і бажано, молода любов.

Відео: КРИЗА СІМЕЙНОГО ЖИТТЯ ПО ГОДАМ !. ПРИЧИНИ І ЯК БОРОТИСЯ, ЯК ЗБЕРЕГТИ ВІДНОСИНИ 07vredinka

Криза неминуча?

Виділення кризових періодів - вельми умовно, так само як і терміни, коли вони можуть наступити. Це всього лише теорія, на практиці ж багато чоловіків цілком вдало переживають критичні роки, навіть не помітивши, що їх сім`ї загрожувала небезпека. На тлі загального благополуччя, коли між чоловіком і дружиною налагоджено повне взаєморозуміння, любов ще жива, можна щасливо «проскочити» через один або кілька криз.

Якщо відносини між подружжям залишають бажати кращого, ймовірність зберегти сім`ю в кризові періоди прагне до нуля. Ускладнювати ситуацію можуть побутові труднощі, проблеми з грошима, народження дитини. Ще маса причин здатна спровокувати сімейну кризу:

психологічні проблеми у одного з подружжя (особистісний криза, депресія);
зміна соціального статусу та фінансового стану сім`ї (найчастіше, багато подружжя не витримують випробування грошима);
згубний вплив родичів ( «золоті» тещі і свекрухи);
трагедії і сильні стресові ситуації (смерті, хвороби).

Чи можна попередити настання кризи? Зверніть увагу на тривожні симптоми, які говорять, що не все гаразд у вашому сімействі:

побутові, фінансові питання, «дитячі» проблеми викликають суперечки і взаємні звинувачення;
Ви не виявляєте один до одного сексуальний інтерес;
вам все одно, як ви виглядаєте перед чоловіком, і йому, судячи з усього, теж;
у вас мало спільних точок дотику і занадто багато інтересів поза сім`єю;
ви не можете знайти взаєморозуміння по «глобальним» питань, наприклад, за планами на майбутнє;
вас не цікавить, про що думає і що відчуває партнер, і немає бажання ділиться з ним своїми проблемами;
ви вважаєте, що більше вкладаєте в сім`ю і стосовно, «жертвує» собою, не отримуючи віддачі;
чоловік вас дратує, що б він не зробив.

Відео: Криза сімейних відносин. Як з нього вийти?

Як подолати кризу відносин?

У випадку з сімейними відносинами поганий мир чи не краще за добру сварку. Розбіжності потрібно з`ясовувати, проблеми - вирішувати, претензії - висловлювати. Головне, робити це в конструктивному ключі: чи не ображаючись на правду, не опускаючись до крику і образ і не звалюючи всю провину на опонента. Криза в сім`ї - як абсцес, вміло розкривши який можна домогтися полегшення і одужання, а діючи незграбно, викликати зараження крові.

Не грайте в мовчанку. Якщо ви чимось незадоволені, не тримайте це в собі. Сформулюйте свої претензії і донесіть їх у коректній формі до другої половини. Ваш партнер - НЕ телепат, можливо, він і не здогадується, що образив вас.
Вчіться правильно з`ясовувати стосунки. Ніяких образ, порівнянь з іншими людьми. Чи не узагальнюйте, обговорюйте конкретні вчинки. Говоріть про ваші почуття, які викликали в вас дії чоловіка. І ніколи не сваріться при дітях і сторонніх людей.
Вмійте визнавати свою провину. Чи не упирайтеся до останнього, якщо ви не праві, і тим більше не звинувачуйте іншого в своїх гріхах.
Приймайте вибачення щиро. Пробачити про людське око, а потім постійно докоряти людини - не вихід. Якщо ви поки не готові до примирення, скажіть про це відкрито і дайте обіцянку згодом ще раз повернутися до цього питання.
Не соромтеся звернутися по допомогу до психолога, якщо відчуваєте, що не справляєтеся з ситуацією самостійно.

Важливо протягом всього сімейного життя вибудовувати відносини з чоловіком, засновані не тільки на ніжні почуття, але і на повазі, дружбі, спільності інтересів і плани на спільне майбутнє. Майте свій особистий простір і не відмовляйте в цьому своїй другій половині. Кожній людині необхідно мати свій «маленький світ», куди він має право не допускати навіть коханої людини. Якщо є потреба, іноді відпочивайте один від одного.

Проявляйте інтерес до життя партнера поза сім`єю. Запитуйте про його справи на роботі, обговорюйте плани, постарайтеся розділити з ним його хобі, або, по крайней мере, не заважайте. Залучайте чоловіка до своїх захоплень. Намагайтеся не опускатися з головою в «битовуху». Залишайте час і сили на спільний відпочинок, на романтику. Не дозволяйте неприємностей і проблем відбиватися на вашій сексуального життя.

Сімейний криза - це не крах шлюбу, а шанс перевести їх на якісно новий рівень. Це можливість подивитися на партнера іншими очима і показати себе з раніше невідомою боку. Подружжя, одного разу пройшли через серйозну кризу і зуміли зберегти почуття, як правило, виносять з нього цінний урок, а в подальшому спокійно переживають спади у відносинах.

Олена

Я думаю, що терміни криз придумали психологи, які повинні якось виправдовувати своє існування. Ні, особисто проти самих психологів я нічого не маю проти, але ось так по роках розписувати можливі піки напружених відносин - для мене смішно. Як можна конкретно під певну сім`ю підвести той чи інший термін? Ну я згодна з можливою кризою першого року життя. Так, пристрасть минула, починається більш глибока притирання і перевірка відносин на міцність. Але чому 3, 7 і 13 років? Якщо пішли почуття, якщо пішло взаєморозуміння, якщо люди стали чужими один одному, то це не криза. Навіщо долати те, що повернути вже не можна? Ось з чим згодна з автором, що не можна лайка і скандали тягти в інтимне життя і «карати» відлученням від сексу. Чи не «дадуть» тут - дадуть на стороні. Якщо люди люблять один одного, їм добре разом - все подолають.

Карина

Я вважаю, що головне в подоланні криз - подружнє взаємодія. Не варто мовчати, коли щось гризе. Краще обговорювати всі проблеми зі своєю другою половинкою і знаходити можливості подолання цих проблем. Прислухатися до дружини / чоловіка, бути чуйним і турботливим. Будь-яка криза можна подолати, якщо по-справжньому дорожиш відносинами з цією людиною!