Дорога до материнського щастя - сайт про розвиток дітей, вихованні, дитячий сайт, шкільні роки, дитячий психолог, узбекистан ташкент
Ніхто не вимагає, щоб ми народилися зі списком кулінарних рецептів в голові, а ось з материнством зовсім інша історія: всі думають, що жінка повинна знати, що таке бути матір`ю, тільки тому, що вона народила. Але хіба цього нас вчили з самого раннього дитинства, як вчили чистити картоплю? В результаті тривоги тільки що народили мам так само різноманітні, як страждання закоханих.
Під час вагітності організм жінки переживає тотальну перебудову, а, як відомо, гормони безпосередньо впливають на стан нервової системи. Тобто народила мама спочатку схильна до тривожності, щоб з точки зору еволюційних процесів оперативно реагувати на будь-яку небезпеку. На відміну від чоловіків ми, скоріше, націлені на стабільність і навіть рутину, тому народження дитини і пов`язані з цим зміни можуть викликати сильний стрес, аж до жалю «навіщо я поквапилася».
Але в той же час потрібно розуміти, що не буває непотрібних почуттів. Наші емоції ніколи не брешуть, вони єдиний індикатор нашого істинного психологічного стану, наших внутрішніх потреб.
«Уважно ставлячись до своїх переживань, ви будете в змозі згладити ті психологічні травми, які можуть негативно позначитися на вихованні дитини»,? радить Олена Гришунина, доцент Вищої школи психології при ІП РАН.
Тривога - це пряма дорога в несвідоме, в ті нижні поверхи нашої психіки, про які ми часто і не підозрюємо: там зберігаються наші дитячі травми, розбиті надії і батьківські кліше. З перших же днів життя дитини батьки адресують йому якісь послання, на основі яких він робить певні висновки про самого себе, інших людей і світ в цілому. Словом, багато тривоги закладаються через научіння ( «Діти - це важке випробування», «Народиш - і особисте життя закінчена», «Дитина потрібен тільки матері, а татусь гулятиме»). Доросла жінка несвідомо сприймає ці батьківські сценарії як незаперечну даність, а не як те, що вклали в неї насильно. І, народивши дитину, вона починає відчувати ті почуття, на які запрограмували її батьки: страх повторення минулого або страх перед майбутнім.
По суті, тривожність? це звичка, яка спрощує зіткнення з усім новим, економить наші ресурси. Для новоспеченої мами вкрай важливо виробити нову звичку - утримання свідомості в сьогоденні. Але для цього необхідно взяти відповідальність за те, що відбувається з тобою тут і зараз, не збігати думками ні в минуле, ні в майбутнє, на які вплинути ніяк не можна, а значить, можна як би нічого не робити.
Крок назад
Я народила дитину в 30 років. Це було цілком усвідомлене, доросле рішення. Але зараз я відчуваю, що перетворилася в тварину, яка живе тільки своїми інстинктами: годую грудьми, їм, сплю, годую грудьми. Мені складно зосередитися на «розумних» книжках і фільмах. Я не розумію, що розповідають мені подруги ... Я ніби подурнів. За рік я забуду все, що в мене вкладали все життя »,? каже Ольга.
Щось подібне відчуває кожна жінка: її інтелект починає працювати по-іншому, і це цілком виправдано. «Під час вагітності та після пологів примітивні інстинкти витісняють аналітичне мислення. Завдяки такій підстроювання мама може «опуститися» до рівня новонародженого чоловічка, краще зрозуміти його потреби. Згадайте Наташу Ростову, яка з чарівною феї перетворилася в матусю, стурбовану тільки кольором пелюшок. Але для мам, які орієнтовані на соціальне схвалення, це удар. Їм здається, що народження дитини - це регрес. Як правило, мрія про «інтелектуальному материнство»? це відгомін дитячої травми. Батьки постійно давали їм зрозуміти, що вони не відповідають їх очікуванням.
«Народивши своїх діточок, ці дорослі дівчатка сподівалися компенсувати свій комплекс. ? пояснює Олена Гришунина. ? Вони мріяли, що дитина буде якимось особливим, чимось на зразок «вищої істоти», за допомогою якого вони відкриють для себе нові можливості. Але дитина виявився звичайнісіньким, і зіткнення мрії і реальності викликає паніку ».
І, як би парадоксально це не звучало, настрій у цих мам? правильний. Завжди потрібно починати з чогось простого, щоб перейти до чогось більш складного. У будь-яких відносинах потрібно дати собі час, щоб вивчити об`єкт любові, щоб ці нові емоції стали джерелом натхнення .
знайомий незнайомець
Вагітність була запланованою і проходила без ускладнень. Я багато читала книг про перинатальної психології, записалася з чоловіком в школу для підготовки до пологів, народила так добре, що хоч показуй в навчальних фільмах, дитину відразу приклали до грудей ... - словом, зробила все, що потрібно, і навіть більше того, щоб налагодити з сином емоційний контакт. Але ось він народився - і я нічого не відчуваю. Маленький, зморщений (навіть страшненький), весь час плаче і не дає спати. Я намагалася робити все так, як мене вчили, але у мене нічого не виходило, і мені родичі постійно говорили, що я погана мати. У мене одне бажання - втекти з дому, щоб хоч якось змінити обстановку »,? скаржиться Віка (25 років).
Вважається, що між мамою і новонародженим буває тільки любов з першого погляду. Всі інші варіанти, які покладаються абсолютно реалістичними в інших любовних відносинах (наприклад, «потрібен час, щоб почуття зміцніли, двоє звикли один до одного») не тільки неприпустимі, але і аморальні. І тут ми стикаємося із замовчуванням серйозної проблеми. Багато жінок, для яких вагітність була бажаною, дев`ять місяців спілкувалися зі «своїм» малюком, а тут раптом на руках? окремий «незнайомий» чоловічок.
Сучасна жінка переживає неймовірний стрес, який пов`язаний зі зміщенням статевої ідентичності. «Одна частина її свідомості слід заповітам старовини: самопожертву і вірність традиціям, спрага стати матір`ю. Але сьогодні їй доводиться брати на себе і чоловічі функції: завойовувати, охороняти, домагатися, заробляти. У підсумку вона втрачає зв`язок зі своєю слабкою частиною, яка, по суті, і є «жіночої». А «сильна жінка» не тільки не вміє просити і приймати підтримку, але і боїться розкритися навіть з бажаною дитиною. ? розповідає Катерина Шадрова, викладач Московського інституту медико-соціальної реабілітології.
«Свого малюка мами часто сприймають як аргумент власної повноцінності і компетентності. Вони намагаються робити все «ідеально, але відчувають постійний розчарування. Вони не бачать компенсації за свої «жертви заради майбутньої дитини», тому що сприймають спілкування з новонародженим суто функціонально: одягнути, помити, нагодувати, заколисати заради майбутнього здоров`я? замість: зігріти, подарувати комфорт, вгамувати голод і приголубити перед сном тут і зараз. Багато мам не дозволяють собі зізнатися, що їм складно, що вони відчувають до дитини суперечливі і навіть негативні почуття ».
Зупиніться на хвилину і постарайтеся побачити в ліжечку саме дитини, а не «мокрі підгузки» або «неможливість піти з друзями в клуб». Якщо дитина кричить не перестаючи, викликаючи у вас паніку або гнів, то спробуйте вийти в іншу кімнату і не торкайтеся до дитини, поки ви ДІЙСНО не захочете до нього доторкнутися. П`ять хвилин він цілком може обійтися без вас. Потім візьміть його на руки, відчуваючи пальцями, всім своїм єством його тіло, ручки, шию, головку. Відчуйте, як б`ється його серце, загляньте йому в очі, вдихніть його запах. Ви помітите, що вам стало значно комфортніше тримати малюка, що вам це подобається. І можливо, раптом стане так легко зрозуміти по його рухам і позі, чого він хоче і чому плаче.
Пам`ятайте, дитині потрібна мама, а не випрані пелюшки. Розкрийтеся для емоційного контакту, намагайтеся зрозуміти справжню потребу малюка в даний момент, яку потрібно задовольнити, а не прагнути відповідати абстрактним ідеалам.
Відійти на крок
Коли я залишаю дочку з кимось із родичів, щоб сходити в магазин, мені тривожно. Здається, що з нею може статися щось погане за моєї відсутності, я не зможу її захистити. Коли вона спить, я часто підходжу і перевіряю, чи все з нею гаразд », - розповідає Світлана (31 рік).
Психологи називають ці переживання «сепарационной тривогою»? страхом відділення від улюбленого особи. І знову нам потрібно опуститися в нижні поверхи підсвідомості. «У різному віці дитина має різною здатністю терпіти поділ з мамою: для місячної дитини - це один часовий проміжок, для 10-річного - інший. Якщо час перевищує його фізичні ресурси, то він травмується. У нього формується страх, пов`язаний з втратою улюбленого особи,? розповідає Катерина Шадрова, викладач Московського інституту медико-соціальної реабілітології,? і цей страх тягнеться через усе життя. Але мами, які надмірно турбуються за свого малюка і переживають під час розлуки, асоціюють свою дитину з собою, приписуючи йому потреби, яких у нього немає. Тут потрібна серйозна робота фахівців, які навчать утилізувати ці почуття - адже впоратися з ними самостійно вкрай складно ». Єдина порада, яку може виявитися недаремним: дитина відмінно зчитує всі емоції мами. Якщо вона постійно підбігає до малюка зі стурбованим обличчям, то це надає на його психіку точно такий же ефект, як якби вона ігнорувала його плач і не підходила до нього.
Базова довіра до світу закладається протягом першого року життя. На несвідомому рівні підвищена тривожність мами у дитини відкладається так: «У світі небезпечно, я слабка людина, мама мною незадоволена». У дорослому житті виховувалися в подібній атмосфері діти можуть бути схильні до складних емоційним залежностям від інших людей.
У дитини повинен бути шанс навчитися робити висновки на основі своїх (саме своїх!) Помилок. Не забороняйте йому бігати і лазити. Якщо він вас не кличе і не просить про допомогу, значить, прекрасно справляється сам. Навпаки, частіше хваліть і стимулюйте його за принципом «Ти у мене молодець! Спробуй зробити це сам. Я поруч! »При цьому не зайвим буде пам`ятати, що хлопчикам в силу психологічних особливостей потрібно більше простору для ігор, ніж дівчаткам, тому марно кричати кожні п`ять хвилин:« Ваня, не втікай далеко! »
І найголовніше, не варто переносити на дитину свої тривоги. якщо мама робить перелякане обличчя, коли малюк спіткнувся, то відображає свій стан і своє ставлення до цього. Для дитини в тому, що він спіткнувся, нічого страшного немає до тих пір, поки він не прочитав негативно забарвлене емоційне послання на обличчі своєї мами. Напевно, ви помічали, що маленькі діти спочатку дивляться на батьків, а потім плачуть або сміються. Тому головний принцип в цій ситуації? працювати над своєю самооцінкою. І не замикатися повністю на дитину. Обов`язково знайдіть собі якесь значуще захоплення, яке займало б частину вашого часу і ваші думки. Небезпечно перетворювати дітей в єдиний сенс життя, так як маленька людина не може і не повинен нести відповідальність за те, щасливо ви прожили всі ці роки чи ні.
І не забувайте, дуже важливо довіряти дитині ? він міцної статури і відмінно пристосований для того, щоб підкорювати світ. А люди, яким ви його довіряєте, люблять його і піклуються про нього так само добре, як і рідна мати.
Джерело: wday.ru/parents-online/
