Мама для мам: право вибору: як вчити дітей приймати рішення
Відео: Як навчити дитину самостійності [супермама]
Право вибору: як вчити дітей приймати рішення
«Який светр ти хочеш надіти - червоний або зелений?» За цим на перший погляд незначним питанням стоїть справжня освітня мета: навчити дитину робити вибір. Це якість допоможе йому, коли він стане дорослим, управляти власним життям.
Всі ми зустрічали катастрофічно нерішучих людей, які не вміють приймати самостійні рішення і брати на себе відповідальність. Одяг у власній шафі, покупки в магазині або замовлення в ресторані - їм складно зробити вибір. Професійна діяльність таких людей прив`язана до виконання роботи за суворим зразком або з чіткою інструкцією. У сімейному житті вони всю відповідальність перекладають на іншого чоловіка. Чому? Можливо, цих людей просто не навчили в дитинстві мистецтву вибирати. Адже це не так природно, як навчати його ввічливості або правилами особистої гігієни.
ПОЗБАВЛЕННЯ ВИБОРУ: МОВЧИ І РОБИ, ЩО ГОВОРЯТЬ
Деякі мами настільки звикають опікати свою дитину, навчаючи його ходити, говорити, годуючи його з ложечки, що не помічають, як воно виростає, і продовжують нав`язливо турбує ься про нього, коли необхідність в цьому вже відпадає. Хтось вирішує все за дітей зі страху за них і кидається як шуліка на захист малюка при найменшій небезпеці. Під впливом постійно вирує за дитину мами діти стають недовірливими, боязкими і залежними. Деяким батькам здається, що надання вибору дитині применшує їх авторитет: вони вчать дітей повного підпорядкування, виключаючи будь-які компроміси і обговорення батьківської волі. А гіркі плоди будуть збирати не тільки вони, скільки їх дитина. Доросле життя сповнене проблем і труднощів, і, щоб зуміти впоратися з ними, малюкові треба навчитися самостійно дивитися на світ.
Що буде з дитиною, якій увечері залишають на стілець е стопку одягу зі словами: «Це ти одягнеш завтра», за якого вирішують, що він їстиме, які гуртки відвідувати, з ким дружити, навіть не питаючи його думки? Тут можливі два варіанти.
У першому малюк навчиться миритися, стане безпорадною, безініціативним, відмовиться навіть в найменшій мірі контролювати своє життя, тому що все одно не зможе ні на чому наполягти і буде тільки підкорятися. Йому легко потрапити під згубний вплив однолітків або недоброзичливих дорослих. Повна відсутність свободи вибору в дитинстві вкрай негативно позначається на дитячій самооцінці. Доросла дитина буде вважати себе недостатньо компетентним.
У другому - результатом стане бунтар. Малюки втомлюються від постійного окрики. вони 
намагаються зрозуміти навколишній світ, і вічна перешкода з вказівок змушує сприймати світ як недружню, переважна їх місце. Такі обмеження часто провокують дитячий бунт там, де його можна було б уникнути. Часом малюкам часто доводиться боротися навіть за найбільш безневинні свої бажання. Зовні підкорившись наказу, дитина залишається при своїй думці, а до вказівок батьків ставиться тим більше неприязно, ніж більш відверто вони насаджують покірливе підпорядкування. В результаті в стосунки з дітьми приходить відчуженість, а дитина втрачає життєрадісність, зростає похмурим і замкнутим.
Псевдовибори: БАЖАННЯ НА ДАЧУ АБО, ЩОБ ТЕБЕ відірвати голову?
Пам`ятайте, як у героїні Раневської в «Підкидьок»? Або як в приказці: «Направо підеш - коня втратиш, наліво - здоров`я втратиш, а прямо підеш - багатим станеш». Мій тато іноді жартував зі мною так: «Дочка, ти знаєш, у нас в країні демократія. Я проти неї нічого не маю. Тому марш в кут! Але кут можеш вибрати будь-який ». Сьогодні багато батьків, самі того не помічаючи, надають дітям такий псевдовибори. Малюк каже: «Я не хочу гуляти, я бажаю добудувати вежу», а мама йому у відповідь: «Ти яку футболочку хочеш? Червону або блакитну »- або:« Я не хочу купатися, я хочу посидіти з татом », а мама:« Тобі ванночку з мильною піною або без? »Виходить, дитині начебто надається вибір, але із запропонованих варіантів немає жодного, який б його влаштовував.
Буває і по-іншому. Якщо малюк наполягає на якомусь своєму бажанні, яке для батьків зовсім недоречно, виникає спокуса сказати: «Добре, можеш не є запіканку, тоді не отримаєш морозиво. Вибирай! »-« Або ти підеш спати зараз же, або завтра залишишся без мультиків. Ось і вирішуй! »Таким чином, надається два варіанти на вибір: один кращий для батьків, другий небажаний для дитини. Такий вибір змушує коритися. Звичайно, ніхто не сперечається, є певні правила, які необхідно виконувати маленьким дітям, але чому б в цьому випадку так і не сказати йому, навіщо в такій ситуації тиснути хибним вибором?
Спробуйте обґрунтувати свою вимогу:
Відео: Вчимо дітей приймати рішення з монсіком Сомневайкой [супермама]
• «Всі малюки повинні рости, а ростуть вони тільки під час сну. Але якщо ти не хочеш спати, ти можеш просто полежати в ліжечку. Запитай свою машинку, чи не втомилася вона, може, вона захоче відпочити поруч з тобою під ковдрою? »
• «Ти повинен скупатися після дитячого майданчика, адже у тебе брудні ручки, ніжки і особа. Такими ручками не можна нічого їсти, навіть твоє улюблене печиво. Якщо ти не хочеш сидіти у ванні, давай викупаємося під чарівним дощиком ».
• «Ми не зможемо перейти дорогу, якщо ти не візьмеш мене за руку, тому що ти ще маленький і водій тебе може не помітити. А я висока, і мене добре видно. Давай я переведу через дорогу тебе, а ти міцно візьми за лапу свого зайчика і допоможи йому, адже він ще менше, ніж ти ».
Якщо малюк збуджений, втомився або знаходиться в пригніченому стані, міркування або необхідність робити вибір може здатися йому додатковою проблемою. У такій ситуації краще підійдуть ваші прямі і чіткі вказівки.
ПОВНА СВОБОДА ВИБОРУ: «МАМА - АНАРХИЯ»
Чи означає це, що дитину не можна ні в чому обмежувати? Звичайно ж ні. У 50-ті роки ХХ століття на Заході почали пропагувати новий підхід до виховання дітей. Батькам було запропоновано відмовитися від застарілого авторитарного виховання на користь прогресивного, відповідного духу свободи сучасного суспільства. Стверджувалося, що діти такі ж люди, з такими ж почуттями, що і дорослі. З цього справедливого твердження випливав висновок: діти мають повне право вибирати самостійно, коли їм лягати спати, чи відвідувати шкільні заняття. що є, що пити, як проводити вільний час. Будь-яке підтримання дисципліни, перевірка уроків, прилучення до домашнього праці розглядалося як позбавлення дитини свободи вибору, прямо веде до дитячих неврозів і невпевненості в собі. Результатом стало покоління безвідповідальних, невихованих, егоїстичних людей, які сповідують свободу споживання алкоголю, наркотиків і безвідповідального сексу.
Існують області, в яких не можуть вибирати ні діти. ні дорослі. Наприклад, перейти вулицю можна тільки на пішохідному переході.
РОЗУМНА ВИБІР: УСТАНОВИТЕ КОРДОНУ САМОСТІЙНОСТІ
Перший заборонений кордон? безпеку. благополуччя і здоров`я дитини. Виходячи з цього, ви не станете пропонувати йому в обід вибирати між супом і морозивом, не станете цікавитися його думкою з приводу того, що надіти в мокру погоду: чобітки або сандалі. Друга сторона, яка визначає вибір батьків, стосується того, що зачіпає почуття і потреби інших людей.
Відео: Діти. Дайте їм право нести відповідальність за себе самим. Діна Гумерова
А значить, дитина не може мати вибору в сфері того, як вести себе з іншими людьми, і вирішувати за них, що вони можуть або не можуть робити.
Малюк може вирішити, що подарувати сестрі на день народження, але не «кого запросити» - у чому піти до бабусі в гості, але не «то, йти до неї чи ні». А поки досить надавати малюкові вибір з серії «на смак і колір»: у що грати, що є, у що одягнутися. Але ще раз: дотримуйтеся міри! Дати дитині можливість поекспериментувати - так. Залишити його одного в джунглях - немає. Чим молодша дитина. тим більше йому потрібна ваша допомога в прийнятті рішень. 
Для цього необхідно встановлювати межі. Не варто дозволяти дитині думати, що взимку він може вийти з дому в футболці: його можливість вибору буде обмежена светрами, і свобода вибору буде полягати лише в кольорі, матеріалі і формі. Таким чином, ви не будете ставити його перед вибором неможливого або занадто великим вибором, який лякає дитину-надайте два-три варіанти. Трирічний малюк вже може обрати одне з двох страв, яке він хотів би з`їсти, або віддати перевагу конкретного місця для прогулянки.
Не ставте дитину в ситуацію вибору, коли ви в поспіху. У вас повинна бути можливість спокійно пояснити йому умови вибору - кросівки або чоботи, допомогти йому поставити собі потрібні питання.
Проявляйте гнучкість, допомагайте дитині за допомогою питань самостійно прийти до потрібного рішення: «Ти розумієш, що тобі буде важко носити з собою таку велику кількість іграшок? Ти не втомишся? Ми будемо далеко від дому »-« Погода змінилася. Сподіваюся, ти розумієш, що якщо застудишся, то не зможеш піти завтра з татом в зоопарк ». За допомогою таких питань ви перетворюєте суперечка зі звичайних суперечок в процес роздуми вголос, допомагаєте йому шляхом міркувань прийти до логічного і правильного рішення.
Висловіть дитині свою точку зору, додавши «на мій погляд», «за моїми відомостями». Це буде означати, що ви не вважаєте свою думку абсолютною істиною і допускаєте, що у дитини може бути інша думка.
Грайте в настільні ігри. Ніщо так добре не тренує механізм прийняття рішень! У чітких рамках правил гри. які потрібно дотримуватися, у гравця є можливість пересунути або залишити на місці пішака, розкрити або залишити закритою свою карту ... і тут же побачити результати своєї стратегії.
СВІДОМИЙ ВИБІР: ВЧИМО відрізняється СВОЄ ДУМКА від нав`язаних
Дитині часто доводиться стикатися з різноманітними зовнішніми факторами, наприклад, громадською думкою, тиском однолітків, пропагандою ЗМІ. Телевізор, є в кожному будинку. Використовуємо рекламу собі на благо, адже вона може багато чому навчити нашу дитину. Подивіться на рекламу з іншого боку: так, вона часто не така, як нам хотілося б, але ж і в житті не все так просто, не вдасться тримати свою дитину все життя під скляним ковпаком. У нас завжди залишається вибір. Можна за допомогою реклами виховати нездорові звички? Так, вона спокушає нас малокорисною, часто містить занадто багато цукру їжею. Але, з іншого боку, можна побачити і іншу рекламу: цілком корисні молочні продукти і соки, яким ви маєте повне право віддати перевагу. Міркуйте з малюком, порівнюйте продукти і товари. Проводьте свої «контрольні закупівлі». Так дитина з вашою допомогою навчиться вибирати, що прийнятно саме для нього, і бути незалежним від думки оточуючих.
Журнал «Щасливі батьки», №153
https://parents.ru
