Криза трьох років. Реагуємо правильно

У житті кожної маленької дитини настає період, коли він відчуває себе досить самостійним, і намагається свою самостійність довести оточуючим. Він пробує перейти межі дозволеного і спостерігає за реакцією дорослих. Намагається зрозуміти, що можна, а що не можна. Це називається «криза трьох років». У кого-то він настає раніше, у когось пізніше, деякі діти стають примхливими і істеричними, інші переживають цей період практично безболісного і непомітно. Все залежить від поведінки дорослих, що оточують малюка.
Що ж робити, якщо у вашої дитини настав непростий період кризи трьох років?
Найчастіше дорослішання малюка починається з нескінченного «я сам». На будь-яку вашу спробу допомогти малюк твердить одне і те ж «відійди, я сам». Він стає неслухняним і впертим, часом непокірним і примхливим. Може влаштувати істерику посеред магазину практично без причини.
Спокій тільки спокій.
Це складно. Це вимагає величезних зусиль з боку батьків. Але постарайтеся стримуватися і при будь-якому поведінці малюка залишатися спокійними. Батьки не повинні кричати і тупотіти ногами, батьки не повинні шльопати малюка, доводячи тим самим своє безсилля. Такою поведінкою ви ставите себе на один рівень зі своєю дитиною, і дуже складно в майбутньому буде з цього рівня піти і зайняти назад позицію «дорослого». Будьте впевнені в собі, будьте спокійні і врівноважені, розмовляйте рівним голосом, навіть якщо дитина впала на підлогу посеред магазину і кричить. Що вам сторонні погляди? Засуджують? Нехай. Вам важливо, щоб малюк відчував, що ви надійні, послідовні і спокійні. Що ви вмієте злитися, але ніколи в пориві злості не зробите йому погано. Зачекайте, поки малюк виплесне свої накопичені емоції, заспокойте його, переведіть увагу на щось, а ситуацію, що склалася обговоріть будинку.
Скажіть рукоприкладства «ні».
Так, це прописні істини. Бити дитину не можна. Це погано. Але як багато батьків у нас в країні, які вважають, що від несильного ляпанця «по попі» нічого не трапиться? Які думають, що хлопчиків, наприклад, потрібно виховувати тільки з позиції сили? Зізнайтеся чесно, багато хто з вас хоч раз, але били своє чадо. Фізичний вплив не принесе потрібного ефекту. Воно принижує малюка, як особистість. Робить його «дорослість» і «самостійність» у присутності старших нічим. Будь-яка дитина розуміє слова. З ним можна домовитися, йому можна все пояснити. І якщо вас не розуміють, може бути насправді проблема в вас?
Якщо ж піти від «ляпасів» не виходить, рада психолога - робіть це підручними предметами, рушником, наприклад. Це допоможе не втратити довірливого ставлення дитини до вас, настільки, наскільки це можливо.
Будьте послідовні.
Не реагуйте на капризи і істерики, не дозволяйте бути дитині маніпулятором, і якщо сказали «ні», не міняйте свого рішення. Діти люблять постійність. Це заспокоює. Це допомагає малюкові бути впевненим в тому, що завжди буде так, як він звик. Якщо сьогодні не можна чіпати пульт, завтра можна чіпати пульт, а післязавтра можна, це руйнує всю вибудувану систему в голові дитини. Мінливість і непослідовність дій батьків може провокувати якраз те саме «погану поведінку».
Самостійність. Важливий принцип дорослішання.
Давайте дитині можливість бути самостійним. У цей період дітям стає важливий результат їх дій. І якщо дитина півгодини намагався надіти на прогулянку черевички, в кінці кінців, у нього вийшло, але він переплутав «ноги», не потрібно висловлювати критику. Похваліть дитини. Інакше в малюка надовго пропаде бажання взуватися самостійно. І це стосується всього. Допомога по дому, невміла, яка приносить більше хаосу - це допомога, і не відмовляйтеся від неї, і не переробляйте тут же за дитиною. І тоді в його п`ятнадцять не доведеться говорити, що у вас виріс невдячний і ледачий дитина, який і пальцем вдома не поворухне. Прибирання будинку буде проводитися за його ініціативою, і без моралей з боку батьків. А вам адже цього хочеться?
Ніколи не порівнюйте.
Порівнювати свою дитину з іншими дітьми - поганий шлях. Дитина поки не розуміє, що таке здорове суперництво, але цілком здатний невзлюбить ту дитину, з яким його порівнюють. Він може вирішити, що гірше Маші або Петі, і ви його більше не любите. Якщо хочете порівняти - порівнюйте свою дитину тільки з ним самим «сьогодні ти одягнувся швидше, ніж вчора» або «на цьому тижні у тебе стали прекрасно виходити фігурки з пластиліну». Так дитина буде прагнути розвиватися далі, а не випробовувати образу на батьків і чужого Вову, з яким його порівняли.
Ідіть на поступки.
Іноді можна піти дитині на поступки і дозволити зробити по-своєму. Хоче малюк надіти колготи задом наперед, чому б не дозволити йому це зробити? Або поміняти місцями черевики. Шкоди ніякого нікому це не принесе, життя дитини не загрожує. Так нехай спробує! Зрозуміє, що це незручно, і буде надходити, як правильно. Не потрібно потурати у всьому, звичайно, але на якісь моменти можна дивитися снисходительней.
Побудуйте довірчі відносини з малюком.
Більше розмовляйте, цікавтеся справами своєї дитини, його переживаннями і почуттями. Це допоможе краще зрозуміти мотиви його вчинків і налагодити більш міцний зв`язок між вами і малюком. Він зрозуміє, що ви на його боці, що ви його підтримуєте, що вам можна довіряти, і ви ніколи не будете сміятися над ним, не будете його лаяти без приводу.
При правильному поводженні дорослих криза трьох років може пройти непомітно, тихо і спокійно, а поруч виявиться сформувався самостійний дитина, що вміє вирішувати свої проблеми і знаходити у дорослих допомогу і підтримку.