21 Ознака того, що ваші стосунки котяться під три чорти
Відео: WOROBIEW
Відносини важко закінчувати, і чим довше ви разом, тим важче. Але в деяких випадках треба це зробити, щоб більше не мучити один одного. Ось список вірних ознак початку кінця.
Ніхто не обіцяв, що буде легко. Відносини - це часткова відмова від свого егоїзму заради іншої людини. Але це не означає, що зустрічі або життя з іншою людиною повинні нагадувати нескінченний пекло. Ось кілька ознак того, що від ваших відносин залишається все менше і менше. Принаймні приємного.
Знати, коли пора кидати, а коли рухатися далі, - це ключ до емоційного виживання.
Поки ми не впевнені на 200%, що відносини закінчилися, ми продовжуємо вірити в них. Це зрозуміло, адже за кілька років (або місяців) ми так прив`язуємося до людини, можна сказати «вростаємо» в нього, що розлучатися дуже боляче. Зрозуміло, що ви намагаєтеся зберегти відносини: завжди є надія на те, що вони зміняться в кращу сторону.
Не у всіх вистачає мужності зруйнувати відносини в той момент, коли вони реально закінчилися. Ось 21 ознака того, що «фініта ля комедія» якщо ще не настала, то вже зовсім-зовсім близько. Якщо хоча б на чотири пункти з усіх ви скажете: «Ось це про нас», - задумайтеся над розлученням серйозніше, ніж зазвичай.
1. Образа
Ви постійно ображаєтеся на свого партнера, але нічого не говорите. Ви думаєте, що так ви зберігаєте свої відносини, але насправді ви тільки відтягуєте той неприємний момент, коли весь накопичений негатив вирветься назовні і ваша зв`язок закінчиться болючим розривом.
Відео: Part 3 - Jane Eyre Audiobook by Charlotte Bronte (Chs 12-16)
Хіба мало що стало причиною: суть його проявилася, хтось інший на нього вплинув, обставини його життя помінялися .... Справа не в цьому.
Хоч ми і стверджуємо, весь час, що людина не змінюється, і, за великим рахунком, це дійсно так, але ...
Людина, дійсно, грандіозний у своєму різноманітті: дуже часто буває, що ми знаємо його лише з однієї його сторони, в одній іпостасі.
А, коли його розгорне, з тієї чи іншої причини, буваємо шоковані: так це ж зовсім не те, до чого звикли - це зовсім інша людина.
Кінець відносин - а чи варто?
Перш за все, важливо зрозуміти, чи є це бажання дійсно обдуманим або воно виникло під впливом сварок, образ і конфліктів з молодою людиною. За статистикою психологів, приблизно 20% пар, які начебто назавжди попрощалися один з одним, через час знову відновлюють відносини.
Перед прийняттям такого важливого рішення, як розставання, психологи рекомендують якийсь час побути на самоті і проаналізувати свої думки. Щоб передчасно не наламати дров, можна піти на невелику «брехня на благо». Наприклад, виберіть вихідний і повідомте своєму хлопцеві, що вам потрібно провести його в гостях у далеких родичів або в терміновому відрядженню. Постарайтеся в цей день уявити, що ви вже розлучилися зі своїм партнером. Подумайте, наскільки правильним здається вам це рішення.
2) Чим я можу тобі допомогти?
3) Чому ти так реагуєш?
4) У тебе щось сталося?
5) У чому саме я не маю рації (а)?
6) Якщо я виконаю твоє прохання, ти більше не будеш переживати?
7) Щоб ти хотів (а), щоб я зробив (а)?
Ви багато пишете про Кирила і практично нічого про себе: Що ви робите Ви для того, щоб відносини розвивалися так, як вони розвиваються? Щоб щось змінити?
Те, що відбувається між людьми - це завжди рівний внесок обох партнерів. На перший погляд, з Вашого листа мені здалося, що Ви покладаєте на свого чоловіка дуже важкий тягар відповідальності: "він повинен був помітити, що Вам вистачить пити", "він розповівши про свої почуття, потім повинен був Вас приводити до тями" і т . Д. Тобто як ніби у нього двоє дітей, за яких він цілком відповідає. Це важко.
Ця помилка зазвичай випливає з пункту № 1. Як тільки ти виявляєш, що улюблений людина не настільки ідеальний, як очікувалося, відразу ж починаєш його «перекроювати». Сильний партнер буде з усіх сил опиратися, слабкий - змириться. У будь-якому випадку конфліктів не уникнути.
Що робити?
Сприймай улюбленого таким, яким він є. Чи не ідеалізуй його, не намагайся перевчити. Подивися на себе в дзеркало, адже ти напевно маєш «милі» звички і риси, які віддаляють тебе від звання ідеальної жінки. Якщо тебе щось категорично не влаштовує в стосунках, спокійно поговори з коханою людиною і спробуй досягти компромісу. При його відсутності задумайся про доцільність подальшого продовження відносин.
Ми підміняємо почуття комфортом
Ви любите його і, звичайно, боїтеся втратити. Його минуле і сьогодення, не пов`язане з вами, сприймається, як загроза вашому щастю. Ви залежите від нього, а у нього є не тільки спільна з вами життя, а й своя власна. Виходить, він не цілком ваш. Страшно залежати від того, що не нам підвладне. І тут приходить ревнощі. Ви впевнені в його сексуальної вірності, а в емоційній немає. Якщо уявити на хвилину, що він стер з телефону, комп`ютера, записника всіх знайомих дівчат, змінив роботу, щоб нікого не бачити, бути тільки з вами, ревнощі нашепче вам: «а про що він думає, що йому сниться, раптом в світі його фантазій є не тільки я? ». Ревнощі - реакція на його отдельность- це почуття всеядно- будь-яке самостійне прояв коханої людини може стати живильним середовищем для ревнощів.
Здається, у вашій парі ревнуєте не тільки ви. Інакше навіщо молодий чоловік забороняє вам спілкуватися з іншими чоловіками? Можливо, таке обмеження зараз вам не в тягар. Але в результаті у всесвіті залишається одна людина, ваш улюблений, і всі ваші очікування зосереджені на ньому. Він повинен бути вашим близьким другом, цікавим співрозмовником, відданим родичем, пристрасним шанувальником. Завжди вірним, доступним, тільки вашим. Він повинен замінити і заповнити собою весь світ. Велике навантаження на одного. Та й вибрали ви його, полюбивши, не таким і не за це?
Любов парадоксальна. Захопленість, інтерес, захоплення - ми здатні відчувати це до людини, яка не до кінця нам зрозумілий і відомий. Але ця ж невідомість - джерело наших тривог: раптом він піде, змінить, буде належати не тільки мені? Ми позбавляємося від власного занепокоєння, краще дізнаючись улюбленого, розуміючи, зближуючись, перевіряючи. Але якщо нам вдасться довести справу до кінця, нас чекає глибоке розчарування: ми позбулися не лише від невідомості і непередбачуваності, а й від самої любові.
Відео: Part 2 - The Lost World Audiobook by Sir Arthur Conan Doyle (Chs 08-12)
Вперше опубліковано на сайті Psychologies.ru
ситуація розлучення
Ми з чоловіком вирішили розлучитися, але поки змушені проживати разом. Яку манеру спілкування мені вибрати? Справа в тому, що якщо я з ним спілкуюся дружньо, він вважає, що мене все влаштовує і питання про роз`їзді відтягується. Та й мені в силу мого характеру починає здаватися, що мене все влаштовує, поки його вчинки не суперечать моїм нормам, а сваритися з ним я не хочу, мене це пригнічує.
FamilyPoint:
Розставання - це не одномоментне подія, а новий етап у ваших стосунках. Для того, щоб розлучитися мирно і найменш травматично, важливо впорядкувати цей процес і підготуватися до роздільної життя.
Відео: Part 3 - The Last of the Plainsmen Audiobook by Zane Grey (Chs 12-17)
Потрібно домовитися про багато речей: хто де буде жити, кому дістанеться загальна колекція музики, як розділити бюджет тощо. Чи не фокусуватися на гострих темах і дати час для адаптації собі і партнеру - дієвий спосіб полегшити перехід від спільного життя до роздільної. Складніше буває свідомо встановити нові межі у відносинах вашої родини. Кордони - це прості і зрозумілі правила, що визначають, як ви будете тепер спілкуватися, а як не будете. Щоб такі кордону вибудувати, треба зрозуміти, як змінилися ваші ролі.
Вступаючи в шлюб, ми докладаємо зусиль до того, щоб стати ближче один до одного. При розлученні ми рухаємося у зворотному напрямку, намагаючись збільшити дистанцію. До моменту реального поділу пара не усвідомлює, наскільки переплетена їх життя. Розлучаючись, чоловік і дружина відчувають, як зв`язують їх нитки рвуться. Буде потрібно час і дії методом проб і помилок, для того, щоб кожен з вас знайшов душевний комфорт в окремому існуванні.
Багато пар, які дружили в шлюбі, тісно спілкуються і після розставання. Дійсно, рухатися до окремо простіше, якщо робити це поступово, даючи собі час перебудуватися. Але тоді доводиться справлятися з двозначною ситуацією, яка може стати додатковим джерелом стресу. Особливо важко доводиться тій людині, яка не була ініціатором рішення припинити шлюб.
Встановлюючи нові межі у відносинах, треба домовитися про прості речі. Коли можна зателефонувати або зайти один до одного, чи будете ви допомагати один одному в щоденних справах, чи будете ви проводити час наодинці - все це має значення. Відсутність чітких кордонів дає помилкові надії. Чим краще партнери визначать обмеження у взаємодії, то з меншою ймовірністю один з вас відчує розчарування через те, що тепер з`явилися області життя, в яких інший не йде йому назустріч.
Особливо важко буває встановити нові кордони в тих ситуаціях спілкування, які були проблемними в шлюбі. Можливо, приклад, який Ви приводите, як раз про це. Чоловік веде себе неприйнятним чином, Вас це не влаштовує, припинити його поведінку Ви не можете і відчуваєте себе пригніченою. На етапі розставання важливо усвідомити, що тепер вчинки чоловіка і відповідальність за них - цілком його справа, що не має до Вас відношення.
Нові відносини і діти від попередніх шлюбів
Вірніше було б прийти на прийом не однієї, а разом з чоловіком ... Загалом, суть проста: кожен з нас вважає правим тільки себе і не хоче миритися з думкою іншого. Мій чоловік має дитину від жінки, з якою жив до мене. Ця дитина і став каменем спотикання в наших відносинах. Чоловік проводить з ним обов`язково один день в тиждень (неділя) незважаючи ні на що. Причому він не хоче, щоб я була присутня при цих зустрічах, так як його колишня жінка поставила таку умову. Навіть коли я була вагітна і моя вагітність проходила не дуже добре, він поїхав з ним відпочивати в Сочі. Мене це не влаштовує. Наші відносини сходять нанівець. Але він вперто продовжує робити по-своєму. Його колишня жінка весь час каже, що я їм маніпулюю. Це в свою чергу зачіпає його самолюбство, і він дуже негативно реагує на будь-які мої поради, на зло робить не так, як я кажу. Я вже давно розлучилася б з ним, але я не хочу піддавати стражданням свою дитину, адже його в татові все влаштовує. Поширена помилка жінок - жити заради дитини, але нас все ще пов`язують почуття. Більш того, раніше його колишня жінка дзвонила мені по телефону (поки я не змінила номер), бажала мені нещастя під час пологів, а він приїжджав і кричав на мене за те, що я обзивала її у відповідь. Я не розуміла, в чому моя вина, адже я просто захищалася. Мій чоловік просить зрозуміти його, але сам абсолютно не хоче зрозуміти мене. Один наш спільний друг сказав, що він вибрав життя посередині: і ту сім`ю не втратити, і нас не образити.
Він не ділиться зі мною, не розповідає про свої справи, вечір ми проводимо поруч один з одним, але окремо. Багато ще різних образ накопичилося, всього не перелічити. Але все інше я можу пробачити. Скажіть, це кінець наших відносин або можна ще щось виправити? Я не хочу жертвувати своїм життям заради дитини, він не зможе мене зрозуміти, коли виросте.
FamilyPoint:
Олександра, дайте відповідь, будь ласка, на кілька питань. Що Ви цінуєте в Вашому чоловіку? Які його якості здаються Вам привабливими? За що Ви його поважаєте? Чи були у ваших відносин «кращі часи»? Коли це було? Що тоді відбувалося між вами? Виходило чи у вас домовлятися один з одним, знаходити спільне рішення з якихось питань, поважати думку іншого? Якби була можливість поговорити з вами двома, ті ж питання я задала б Вашому чоловікові. Думаю, така розмова допоміг би вам обом згадати, чому ви разом, що спільного між вами, - згадати те, що забуто через проблеми, які намагаються зараз зруйнувати ваші відносини.
У мене виникли деякі припущення щодо проблем, які зараз існують у Вашій сімейної ситуації. Схоже, між Вами і колишньої жінкою Вашого чоловіка відбувається боротьба за цього чоловіка, за близькість з ним. Старша дитина Вашого чоловіка - сполучна і конфліктне ланка між Вами і тією жінкою: він і її син, і син Вашого чоловіка. Відносини з ним стали ареною, на якій розгортаються бойові дії. Ваш чоловік бачиться з дитиною - це означає, що колишня жінка перемагає. Якщо не бачиться - то, як ніби перемагаєте Ви. Ваш чоловік знаходиться в ролі маятника, що коливається між двома жінками. Або інший образ: він стоїть посередині з витягнутими в різні боки руками, а ви тягнете його, кожна до себе. Боротьба проникає у ваші подружні стосунки, породжуючи наступне коло проблем - взаємні претензії і образи, які заважають вам почути і зрозуміти один одного, намагаються звести ваші відносини «нанівець».
Не думайте про зради. Чоловіки і жінки, які знайшли те, що хотіли, створили сім`ю, завели дітей, часто навіть і не думають про існування інших людей як статевих партнерів.
6
Подібна зв`язок хороша для тих, хто не готовий до серйозних стосунків і шлюбу. Але з іншого боку і законний шлюб не дає право повного контролю над особистістю, завжди повинні бути певна свобода і право на приватну життя (дівич-вечір, мальчишник, відпустка, та й просто посиденьки з друзями). Головне, щоб все було в межах розумного і за згодою партнера!
Все так же - вести переговори і домовлятися. Це нелегко, але інших виходів немає. Люди, якщо вони хочуть бути разом, після наполегливої і важкої праці, домовитися - можуть.
