Помилки сімейного виховання: що ми робимо не так?

Як стати другом своїй дитині

Який батько не хоче бути другом своїй дитині? На жаль, виходить це далеко не у кожного. Чому з часом діти перестають говорити, що їх мами і тата - найрозумніші, добрі і розуміючі? Чому підростаючі діти все менше і менше розповідають батькам про свої біди і неприємності? Чому батьки так часто скаржаться на непослух і складний характер своїх чад? Чому дорослі нарікають на відсутність контакту зі своїми підрослими дітьми? «Що ми зробили не так ?!» - запитують вони.

Звичайно, щоб знайти відповідь на такі питання, потрібно аналізувати життя конкретної сім`ї та взаємини конкретних людей. Тут же ми поговоримо про найбільш частих і максимально шкідливих стереотипах взаємодії батьків з дитиною.

Відео: 9 РЕЧЕЙ, ЯКІ ВИ РОБИТЕ НЕПРАВИЛЬНО ЩОДНЯ

загрози

Як реагуєте Ви самі, коли Вам починають загрожувати? Навряд чи починаєте відчувати до співрозмовника симпатію. Зазвичай загрози викликають страх, образу, ворожість. При цьому не обов`язково говорити: «Якщо ти мене не послухаєш, то я зроблю з тобою щось недобре (відшльопаю, не куплю морозиво, поставлю в кут) ...». Загрози часто містяться в нашій інтонації, виразі обличчя: «Спробуй тільки ...» або «Якщо ти зараз же ...». Скільки разів дитина чує від дорослих подібні фрази? Чи варто дивуватися, що в якийсь момент замість негайного виконання вимог у відповідь звучить: «Ну і що? Що ти зробиш?". Ми сердимося ще більше, але дійсно, що ж далі? А далі скарги батьків, що «дитина абсолютно некерованим ...», «він абсолютно не слухається ...». Важливо пам`ятати, що послух, засноване на страху недовговічне. Страх пройшов, і результат не змусив себе чекати.

Мало хто усвідомлюють, що за погрозами, як правило, ховається наше власне безсилля. Ми не можемо змусити дитину виконати наші вимоги і намагаємося його залякати. Чи варто дивуватися, що з часом загрози втрачають силу?

Що ж робити? Готового рецепта, звичайно, не існує, а ось спробувати різні варіанти поведінки і вибрати відповідний для себе і своєї дитини може кожен, було б бажання. Один з найбільш універсальних способів - вчити дитину тому, що у кожної дії є наслідки: за розлитим чаєм / супом слід прибирання, за двійкою з математики - робота щодо її виправлення (додаткові заняття на шкоду розваг). Тут важливо абсолютний спокій батьків і готовність допомогти: мама підказує малюкові де взяти ганчірочку або витирає стіл / пол разом з ним, тато сідає з дитиною розбирати і розв`язувати приклади / завдання ...

накази

Це той випадок, коли ми вдаємося до своєї влади над іншими, щоб домогтися бажаного ефекту. Наказуючи дитині, ми забуваємо одну деталь: накази начальника або старшого за званням неминучі, але кому приємно почути те ж саме від своїх близьких? Хто не хотів би в колі сім`ї замість «зроби, будь ласка» почути «виконуй негайно»?

Що ж робити? Те, що дорослі намагаються робити, якщо хочуть зберегти хороші відносини один з одним: виключити зі своєї мови імперативи, додати слово «будь ласка», нескінченно пояснювати, чим викликані ваші прохання / вимоги і бути готовим до того, що прохання може залишитися невиконаною.

^ Критика замість очікуваної похвали

Напевно, не знайдеться людини, яка б хоч раз роблячи щось гарне і розраховуючи на похвалу, не зіткнувся б з несподіваними докорами.

Уявімо таку ситуацію:

Дитина зробив прибирання. Приходить мама, бачить результат ...

... оглядає суворим поглядом приміщення і «заводиться»: «А пил хто буде витирати? Це, по-твоєму, прибирання? А під диваном підлогу мити не треба? Нічого толком зробити не можеш, все доводиться переробляти! »Наступного разу дитина постарається взагалі не робити прибирання. Результат-то один і той же: чи не прибираєш - мама лає, прибираєш - все одно лає.

І інший варіант: приходить мама, бачить результат ...

... і радіє: «як чисто, як красиво, спасибі, синок (донечка), ти мені так здорово допомагаєш! Давай ще разом витру пил, а то вона весь вид псує ». Після цього пил, зазвичай, витирається швидко і весело.

Відео: 10 Речей, які ми РОБИМО НЕПРАВИЛЬНО Кожен День! від Венжі

Мова не про те, що не можна робити зауваження. Просто їх можна робити, що називається, «в позитивному ключі». В обох прикладах є згадки про недоліки, але наскільки по-різному вони звучать! В одному випадку визнаються очевидні заслуги дитини, а недоробки вказуються як щось незначне, але, тим не менше, потребує виправлення. В іншому випадку позитивні досягнення ігноруються, вся увага приділена недоліків. В результаті дитина каже: «прибирайте самі!»

«Батьки весь час знаходять до чого причепитися», - скаржаться підлітки. Можливо, частково вони мають рацію?

^ Образливі прізвиська

«Ну, ти й тупиця!» - вигукують батьки, третя година підряд пояснюючи дитині математику. Такі слова ні на міліметр не наблизили дитини до розуміння складного для нього матеріалу, проте у відповідь реакцію, безумовно, викликали:

Відео: 8 ЩОДЕННИХ РЕЧЕЙ, які МИ РОБИМО НЕПРАВИЛЬНО!

- дитина засмутився / образився і остаточно перестав сприймати наші пояснення;

- дитина погодився з нами і знову ж перестав сприймати під приводом «я все одно цього не зрозумію».

З людиною, від якого можна почути «ти дурний / непрофесійний / неуспешен і т.п.» ми не відчуваємо себе комфортно. Більш того, нам вкрай неприємно спілкуватися з людьми, які всім своїм виглядом і промовами дають зрозуміти: «я краще (розумнішими, багатше, успішніше) тебе». У той же час по відношенню до дітей ми дозволяємо собі саме таку позицію ...

^ Несвоєчасні оцінки і поради

На жаль, це спільна біда більшості батьків. Ми не можемо просто вислухати, нам обов`язково треба дати цінні вказівки, та ще й прокоментувати: «Я ж тобі казав ...», «А я тебе попереджала ...», «Яка нісенітниця, знайшов через що засмучуватися». Після таких слів у дитини пропадає бажання чимось з нами ділитися. Зате з`являється стійке відчуття, що його ніхто не розуміє і не підтримує.

Що ж робити? Тут відповідь проста: бути готовим нескінченно слухати і постійно підтримувати свою дитину. Тільки треба пам`ятати, що підтримувати і в усьому без винятку схвалювати - зовсім не одне і те ж. Перше життєво необхідно більшості з нас, друге може зіпсувати навіть найпрекрасніший характер.

Про те, як можна і як не можна поводитися з дитиною, написано багато. Але життя, безумовно, складніше маленької статті. Якщо Ви не знайшли в цій статті відповіді на свої питання, Ви завжди можете звернутися до психолога щоб обговорити свою життєву ситуацію і знайти відповіді на питання, які хвилюють особисто Вас. Головне пам`ятати, що все можна поправити - було б бажання!

Демаховская Марина