Шкодує, значить любить? Міфи несистемної психології

І начебто це хороші якості - співчуття і жалість до інших людей, адже на доброті світ тримається, однак у що вони перетворюються, якщо спроектувати їх на відносини чоловіка і жінки? Давайте розберемося.

18 13329 4 Ноября 2013 о 03:15

Автор публікації: Катерина Бурдаєвими, комерційний директор.

Пожалій мене, пожалій,
У моїй долі, такої жорстокої і нескладною,
Лише від любові твоєї, по-жіночому безоглядної,
На мить стає хоч трішки тепліше.

З пісні С. Трофимова

По-жіночому безоглядна любов, від якої стає на мить тепліше, це перш за все любов жінки із зоровим вектором. Саме глядачки, як ніхто інший, потребують прояві жалості. Жалісливі тітоньки з очима на мокрому місці, що подають милостиню тим, хто жалібніше всіх просить, - це ми, глядачки. Дівчата, які обливалися сльозами над помираючим кошеням або голубом з перебитим крилом, теж ми. Ридаючі ридма над долями героїв фільму або книги, що притискають до грудей бездомного щеняти, які намагаються відігріти його, вступають за бомжа, до якого пристали хулігани, які захищають безглуздого учня, якого з чисто дитячою жорстокістю труїть весь клас, підгодовують дідка сусіда, у якого вкрали пенсію, - це все ми, ми, ми ...

Пам`ятаю, якось у метро бачила таку сцену. Дві жінки зупинилися поруч з охайною, але надзвичайно бідно одягненої старенькою, щоб купити відростки якихось домашніх рослин, які та продавала, не бажаючи, по всій видимості, просити милостиню.

- Ви який хочете відросток? - запитала жінка, підійшла першою.

- А мені все одно, - відповіла друга.

Вони подивилися один одному в очі і в одну секунду все один про одного зрозуміли. Зовсім не заради квітів вони зупинилися у старенької, на виснажене, але благородна особа якої не можна було дивитися без того, щоб не защеміло серце.

Як тільки нас не називають: жалісливі, жалісливі, Мякушко, м`якосерді, жалісливі, милосердні. Суть цього явища одна - потреба в стражданні й жалі. Якщо зоровий вектор нерозвинений, то жалість буде спрямована на себе кохану: «ах, я нещасна», «ах, як же мені, бідоласі, не щастить». Якщо вектор розвинений, співчуття і жалість будуть захльостувати по відношенню до зовнішнього світу і іншим людям. І начебто це хороші якості, адже на доброті світ тримається, однак у що вони перетворюються, якщо спроектувати їх на відносини чоловіка і жінки? Давайте розберемося.

«Пожалій мене, пожалій ...»

Вона його за муки полюбила,

а він її - за співчуття до них.

Отелло. В. Шекспір.

Шкодує значить любить, говорять в народі. Чи так це? Чи справді жалість дорівнює любові? Зорова жалість може бути настільки сильною і піднесеною, що, переходячи в співпереживання, змушує відчувати біль чужу людину, як свою. Це може бути дуже сильна емоція і глибоке почуття, але все-таки це не любов. Героїня нев`янучої Олени Проклова в фільмі «Единственная» Танюша була шкірно-зорової до кінчиків пальців. Саме зорового наділила її і зашкалює емоційністю, і здатністю щиро й гаряче співпереживати іншим.

Згадайте одну з найбільш вражаючих сцен фільму, коли під час проливного дощу Танюша прихистила у себе в будинку керівника хорового гуртка, якого блискуче зіграв Висоцький. Герой - сильний і талановитий чоловік, в цій сцені робить все, щоб зачепити жалісливе серце Танюши. Ось його репліки: «Вам ... самотня гвоздика, майже як я самотня ...», «У вас ще все попереду, це я, можна сказати, весь в минулому».

А потім він виконує свою пристрасну пісню про очі чорні, а камера, слідуючи за поглядом героїні, піднімається від низу до верху, показуючи його дешеві, заляпані брудом сандалі, авоську з самотньою пляшкою молока, що висить на спинці стільця, його натхненне обличчя невизнаного таланту. Очі Танюши наповнюються сльозами, голос її тремтить від співпереживання і раптової жалості до цього неприкаяному, але неймовірно привабливого чоловіка. «Борис Ілліч ... дайте я вам гудзик пришию», - шепоче героїня і ... падає в його обійми, забувши в цю мить, що у неї є по-справжньому коханий чоловік.

Чисто емоційний імпульс, спровокований зоровим вектором героїні, зруйнував її сім`ю. Образливий, впертий і прямолінійний чоловік. як істинний носій анального вектора, не зміг пробачити зраду своєї надмірно чутливою дружині. В результаті страждали обидва, не в силах щасливо влаштувати своє життя після розлучення.

У нас, у зрітельніков, взагалі любов часто асоціюється зі стражданням, навіть якщо почуття це взаємне. Саме звідси і ростуть ноги у приповідок: «Ревнує значить любить» і «Шкодує значить любить». Хіба ж без любові можливі такі мексиканські пристрасті? І хіба може виправдати їх щось, крім любові?

На жаль, жалість, покладена в основу відносин, рідко здатна стати для них по-справжньому цементуючим елементом. Навіть якщо це не миттєвий імпульс, а тривала зв`язок. Якщо першорядним почуттям є не любов, рано чи пізно відносини можуть впасти, як картковий будиночок. Наприклад, коли шкодують закохається по-справжньому.

Моя однокласниця вийшла заміж за сироту, який три роки ходив за нею хвостиком і жалісливо дивився в очі. Пару років вони жили душа в душу - ох вона його жаліла, бідненького! Казала: «У нього нікого, крім мене, немає на цілому світі». Бувало, що й плакала, розповідаючи подружкам, як він став круглим сиротою в 13 років. А потім раптом ... закохалася. Без усякого жалю, по-серйозному, в веселого хлопця, спортсмена, душу компанії. Ось тут-то вона і зрозуміла, який це пекло - любити одного, а жити з іншим. Напевно, з рік тріпала нерви і собі, і своїм чоловікам. Чоловіка їй було до болю шкода, а без улюбленого життя втрачало будь-який сенс. Так і моталася туди-сюди, як листочок на вітрі, поки спортсмен не взяв ініціативу в свої руки, не поговорив по-чоловічому з сиротою і не відвів-таки у нього дружину.

Думаєте, цим справа кінчилася? Якби. Ще кілька місяців вона потайки бігала до колишнього чоловіка, щоб приготувати йому поїсти. Справа вилилося в цілий водевіль, оскільки заспокоїлася вона тільки тоді, коли познайомила його з хорошою дівчиною і переконалася, що вони почали зустрічатися ...

Так що, якщо «муки» чоловіки викликають у вас співчуття, як у шекспірівської Офелії, не поспішайте заводити з ним стосунки. Можливо, йому можна допомогти якимось іншим способом, не приносячи на вівтар жалості свій шанс на любов.

Свого чоловіка не шкодувати!

Шкода у бджілки, а бджілка на ялинці.

Буває і по-іншому. Міцні відносини, засновані на любові, часто включають і жалість як невід`ємну складову сильних почуттів. «Так солодко спить, пошкодував її, не став будити, сам собі на швидку руку сніданок зварганив», «Шкода мені його, стільки роботи, та ще й начальник суворий ... Сама дітей в садок вожу і забираю», «У мого-то спина хвора, шкодую його, ось сумки сама і тягаю ... »,« Хворіє він у мене, ось відпросилася з роботи - доглядаю, зараз за ліками йому втечі ». Подібні висловлювання говорять швидше про співчуття до дорогій людині, ніж про жалість, особливо якщо для них є реальні підстави. І в цьому немає нічого страшного, якщо співчуття не переходить межі розумного і не перетворюється в задоволення чисто зорової потреби когось жаліти, яку так часто експлуатують різного роду жебраки.

За допомогою жалю найлегше створити емоційний зв`язок, яка життєво необхідна нам, зоровим жінкам. Ми прив`язуємося до того, кого шкодуємо, ми відчуваємо відповідальність за нього, нам здається, що він потребує нас, в нашому співчутті, в наших емоціях. А як добре стає на душі, коли притулиш до серця і від душі пошкодуєш когось близького! Але створювати з чоловіком емоційний зв`язок, засновану на жалості, не можна. Це самий прямий шлях до розбитого корита.

Немає нічого гіршого для чоловіка, коли його жінка голосить над ним, як дурна квочка: «Ах ти мій бідненький, ах ти нещасненький, ніхто тебе не цінує, ніхто тебе не розуміє» - і т. Д. Подібна жалість, зведена в ранг систематичної, робить сильного чоловіка слабким, а слабкого перетворює в безвольного . Не злічити прикладів, коли чоловік, який втратив роботу, місяцями, а то й роками, сидить на шиї у жалісливою зорової дружини, яка замість того, щоб дати йому доброго стусана, шкодує «бідолаху», якого «несправедливо звільнили», «незаслужено скоротили» , «підсиділи», «обмовили», «підставили» і т. д. Навіть якщо все це чистісінька правда, чоловіка не можна жаліти. Реалізуючи потреби свого зорового вектора, голосячи над «нещасненьким» чоловіком, зорові дружини підривають самі основи чоловічого его.

Яскрава історія жалості, що перетворює мужика в пародію і ганчірку, талановито зіграна Оленою Сафоновой і Володимиром Конкіним у фільмі «Принцеса на бобах». Героїня Сафоновой Ніна через зубожіння змушена працювати на кількох роботах: вона і посудомийка в ресторані, і двірничка, і газети продає в переході, і підлоги миє в під`їздах ... І при цьому примудряється жаліти і утримувати свою «нещасного» напів-юродивого чоловіка- утриманця, з яким вже давно в розлученні, і який тихцем краде з холодильника приховану «на чорний день» ковбасу ... Хочете, щоб у вас під боком був такий же нікчемний скиглій і пройдисвіт? Тоді терміново починайте його жаліти!

Якщо ви відчуваєте непереборне бажання жаліти, направте його в те русло, де воно буде затребувано без заподіяння шкоди коханому. Вислухайте за чашкою чаю прикрості сусідки-пенсіонерки, відвезіть іграшки сиротам в дитячий будинок, відправте грошей на лікування дітей-інвалідів, запишіться волонтером в хоспіс, нагодуйте, нарешті, худих дворових кішок залишками ситної вечері! Але не направляйте свою жалість на чоловіка. Для того щоб бути чоловіком, він повинен залишатися сильним, хоча б у власних очах.

Владислав, в статті йдеться не про те, що «жалість когось робить гірше», а про те, що в парі, де ставлення дружини до чоловіка грунтується на жалості, ні один з партнерів не реалізує свої можливості максимально, а значить - обидва не задовольняються життям в повній мірі. Автор статті показує, в чому полягає природний сенс такого психічного властивості, як співчуття. Адже дуже важливо виявити, навіщо Природа створила ця властивість - тоді ми зможемо визначити, в яких випадках ми використовуємо його максимально, по його природному призначенню, а в яких випадках - мінімально.

Системно-векторна психологія доводить, що чим більше людина розвинений і реалізований в своїх властивостях, тим більшій кількості людей він може допомогти, принести благо. Так само і з співпереживанням: все життя направляти його на однієї єдиної людини - це не найвища реалізація зорового вектора. Здатність до емпатії спонукає людей ставати вчителями, лікарями, медсестрами, волонтерами та т. П. - тобто реалізовуватися на благо багатьом людям, а не тільки одній близькій людині. Емоції до чоловіка, навіть іноді жалість до нього, можуть бути додатковою реалізацією зорового вектора, але випадок, коли жалість є основою відносин, є показником нереалізованості зорового вектора, що не дозволяє людині жити повним життям. Замикатися на одному єдиному людині, що не реалізуючись в соціумі, - це не найщасливіша життя ні для жінки, яка шкодує чоловіка, ні для чоловіка, який приймає її жалість.

Чоловіка (як, втім, і жінку) нема за що жаліти: у кожної людини є властивості, реалізація яких приносить йому щастя. Найкраще, що можна зробити - це дати людині побачити в собі свої власні можливості, допомогти йому зайняти активну позицію, вийти зі своєї пасивності. Пізнання себе, своїх психічних властивостей і їх природного призначення просто необхідно: інакше ми самі не знаємо, що нам краще, а що нам гірше. Істина - одна, вона виключає наявність безлічі власних думок, вона являє собою виявлення законів Природи, доказуваних через постійно повторювані результати. Тому системно-векторна психологія виключає і «подвійну мораль, і перекручування фактів».

Що стосується вашого прикладу з фізичним покаранням, то ця наука доводить, що воно викликає у дитини втрату відчуття безпеки і захищеності, в результаті чого відбувається гальмування розвитку психічних властивостей дитини, а також формування негативних життєвих сценаріїв (наприклад, схильності до мазохізму, образі, помсти , страхам і т. п.). Батьки зобов`язані забезпечувати дитині відчуття безпеки і захищеності до закінчення пубертата, а після пубертату людина забезпечує собі його самостійно через реалізацію своїх властивостей в соціумі.

Як багато слів, щоб виправдати власну душевну черствість і егоїзм.
Векторна психологія, як будь-яка схема, зручна в застосуванні, але далека від реального життя.
Чоловік, про який йде мова, спочатку був порожнім споживачем. Не жаль жінки зробила його таким.
Ми шкодуємо інших людей за тим, що у нас є душа. Якщо ми відмовляємо собі в праві жаліти інших людей, ми починаємо деградувати.
Показово, що стаття написана не психологом, а комерційним директором, тобто людиною, для якого головне - отримання прибутку будь-якою ціною, і перш за все - ціною відмови від співчуття до людей. Якщо вона проявить жалість до клієнтами або співробітникам - стане професійно неспроможною. Зараз вона намагається довести всім, і насамперед собі самій, що жалість шкідлива, але лише по тому, що підсвідомо розуміє, що йде неправильним шляхом. І нерозумно слідувати її прикладу.
Ви пишете: "Чоловіка (як, втім, і жінку) нема за що жаліти." Це - слова ката. Вам в дзеркало дивитися не страшно?

«Чоловік, про який йде мова, спочатку був порожнім споживачем. Не жаль жінки зробила його таким. »
Саме тому логічно було б зробити висновок, що в даному випадку жалість жінки абсолютно не доречна. Ви суперечите самі собі: погоджуєтеся, що чоловік - порожній споживач, і приписуєте душевну черствість тим, хто застерігає людей від прояву жалості до таких порожнім споживачам.
А адже в статті йдеться про справжню реалізацію для свого співпереживання - через допомогу людям, дійсно потребують співчутті (інвалідам, сиротам і т. П.) І про те, що саме при нереалізованості цього бажання до співпереживання виникає прагнення жаліти навіть таких порожніх споживачів. Перечитайте останній абзац статті і мій коментар. Поки Вам не вдалося побачити основну думку статті.

«Векторна психологія, як будь-яка схема, зручна в застосуванні, але далека від реального життя.»
Ваше твердження не відповідає дійсності. Системно-векторна психологія - це дуже практична наука. Уже 4500 осіб залишили 5613 відгуків, детально розповівши про те, як саме це знання допомогло їм усвідомити себе, свої психічні властивості, реалізуватися в житті і стати набагато щасливішим: https://yburlan.ru/results/. Ви тільки порівняйте: всього кілька критиканів і 4500 осіб, що залишили відгуки з докладним описом своїх позитивних результатів.

«Зараз вона [автор статті] намагається довести всім, і насамперед собі самій, що жалість шкідлива, але лише по тому, що підсвідомо розуміє, що йде неправильним шляхом.»
Ви не можете стверджувати що-небудь про її підсвідомості, що не довівши, що Ви є фахівцем в цій галузі. Спочатку треба досліджувати тему несвідомого (його властивості, всілякі стану цих властивостей і т. П.). На відміну від критиканів системно-векторна психологія досліджувала несвідоме докладно, причому науковість її висновків підтверджується як теоретично, так і практично (5613 результатів). Саме тому в неї постійно включаються всі нові і нові вчені, психологи, психіатри, педагоги. Їх відгуки можна почитати тут: https://yburlan.ru/results/all/psihologi. Так що не тільки комерційні директори могли б підтвердити все, що написано в цій статті.

«Як багато слів». Треба не тільки констатувати наявність великої кількості слів, а й виникають в їх сенс, перш ніж писати коментар, в якому Ви
- не використовуєте науковий підхід, що вимагає виявлення точних характеристик - конкретних властивостей психіки,
- проявляєте повне незнання критикованого Вами предмета,
- робите логічно не пов`язані висновки.

Еееех. Скільки спочатку хороших і перспективних відносин зіпсувала моя треклятая жалість. Жоден більш-менш гідний чоловік не витримає власної нікчемності. А саме в таких їх перетворює жалість жінки. Дякую за статтю.

Дякую за такий розлогий і дохідливо опис почуття жалості. Попалася б мені така стаття років так двадцять п`ять тому, скільки помилок у відносинах можна було б уникнути. А так я все шкодувала - спочатку чоловіків, потім себе.

Пожалій ти мене, пожалій! - ой, як же я потрапляла раніше на цю вудку. Благо, що любов була сильніше жалості і анальний прагнення бути вірною коханому рятувало від миттєвого пориву.
а вже як діти люблять пограти на почутті жалості і їх батьки, за великим рахунком, вибиваючи з добренький вчительки хороші оцінки.
Я тепер так і кажу: "ви хочете, щоб я Вашої дитини пошкодувала або навчила, допомогла йому стати сильним?"

Як-же системно написано. Мені часто і всі говорять, що я м`яка, довірлива і все по тексту. А це мій зір))) після тренінгу вчуся бути жесче, але вони починають волати, що я раптом стала такою ось сильної і майже (системно) безкомпромісною. не подобатися їм моє системне мислення))) Раніше все товклися в мене. У мене тепло, світло, кароче всіх прихистити могла-типу друзів, а тепер вони психують коли я говорю, що у мене не можна тусити, можна зустрітися в інших місцях, та й потрібно самим про себе дбати)))) до них то ми ніколи не ходили))) ось такі ось справи
А з чоловік все вірно, ні в якому разі не можна жаліти, це пробуджує в них дуже погані речі. І вони забувають що поруч жінка. Самі винні. Тут дуже тонкі речі-дуже тонкі.

Сенс зрозумілий. А що якщо навпаки - чоловік шкодує жінку? Зрозуміло, що це не настільки негативно, що вона буде висіти на шиї, але все ж, чи може така жалість зруйнувати відносини?

Цікаве питання. Ось думаю. Ні, не зруйнує відносини. Жінка сторона отримує. Значить, буде отримувати жалість. Поки не зустріне того, хто дасть їй щось повкуснее)

а якщо причепиться? з подяки, або потребуючи саме в заступництві, або чисто "на фізіології", (або і зовсім все разом). а там крім жалості-то нічого особливо й не було. чи можна це якось переграти? тут це перерости в більш, ну значущі почуття можливо? бажано, без шантажу і зловживань цієї самої жалістю, і інших бридких маніпуляцій. є ідеї у кого?

Ідеї є. Усвідомити, наскільки Вам важливий ця людина. І що несе своєю присутністю в Ваше життя. І чому взагалі він поруч? А якщо потрібен, то в якій якості? Чи не поради з боку, а внутрішнє розуміння своїх і його властивостей дасть правильну відповідь, який буде істинним саме для Вас.

Портал Системно-векторної психології не є офіційним навчальним закладом. Чи не займається видачею будь-яких сертифікатів і ліцензій. Чи не займається лікувальною або будь-якої іншої медичною практикою. Всі права на матеріали, що знаходяться на сайті yburlan.ru, захищені законом про інтелектуальну власність. При повному або частковому передрукуванні матеріалів сайту гіперпосилання (hyperlink) на yburlan.ru обов`язкове.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Схожі