Перевірено на крихтах: «впертий дитина» роберт дж
pro_kro
Вся правда про крихтах
Для мам і тат, які страждають комплексом "поганого батька"
Я завжди хотіла, щоб мої крихти сприймали мудре і вічне, яке я намагаюся до них донести. А головне, щоб це не було пов`язано із зусиллям на межі героїчного. Адже емоції іноді переповнюють так, що починаєш турбується за збереження крихти, якщо його цю мить не приберуть з очей геть. Зусиллям волі придушувати гнів, все одно що утримувати пар в каструлі глухою кришкою - рвоне в будь-якому випадку.
Є у мене один такий - незалежний і впертий, зі своєю програмою, який моє мудре і вічне сприймає без ентузіазму. Всі ці «прибери свої іграшки, адже вони повинні бути на своїх місцях, щоб ти сам їх міг потім знайти» для нього «мама, з ким ти зараз розмовляла?».
Я вже й в ліберального батька грала, і жорстку політику проводила: робила вигляд що не помічаю, побоювалася «поламати» його особистість, кусала лікті що я погана мати, влаштовувала армійську муштру зовсім відбився від рук чаду, сподівалася що все владнається і він переросте. Але коли «криза 3-х років» вже тривав майже половину його 5-річного життя, почали закрадатися підозри, що все-таки, напевно, не переросте. Тому побачивши книгу «Упертий дитина: як встановити межі дозволеного» Роберта Дж. Маккензі, я зрозуміла, що це до мене.
Незважаючи на те, що написана вона в типово американському стилі - всю книгу про одне й те ж різними словами, - основні думки дуже навіть тверезі, а в застосуванні виявилися цілком собі працюють. Отже, заощаджу ваш час вільним переказом книги:
Що відбувається і хто винен?
У вас важка дитина? Упертий, бунтує і не бажає слухатися? Спокійно! Це цілком нормальне дитя, просто темперамент у нього такий. Так, з ним важко, але в його природі випробовувати на міцність існуючі правила і авторитети. Ні, він не знущається. Ні, він не дефективний. Назвемо його дитиною з сильною волею. У дитинстві він пручається, не бажаючи збирати іграшки, а в дорослому віці проявить тверду позицію у важливих для нього питаннях і не буде пасувати перед складними завданнями. Але щоб це щастя настав, потрібні відповідні методи виховання.
Чому одні і ті ж методи виховання з однією дитиною спрацьовують, а з іншим ні? Тому що слухняні діти дають знижку на батьківську малоефективність, а вольові - немає. Вольові навпаки починають вести себе буйно, переконуючись, що це допомагає домогтися потрібних цілей. Ну а ми влаштовуємо навколо них «сімейні танці» під девізом «хто тут головний». А якщо дитина з «характером», боротьба за владу буде тривати нескінченно, виснажуючи в першу чергу батьків, тому що вольовий дитина може тримати оборону годинами день у день.
Отже, непотрібні методи виховання вольових дітей:
1) Авторитарний підхід (твердий, але неповажний).
Найпоширеніший, тому що багато батьків вважають, що дисципліна повинна бути відчутна, щоб діти винесли урок.
методи:
- допит і пошук винних (хто / що зробив і де «накосячілі»),
- звинувачення (якби ти не ..., тоді б ... - сам винен),
- загроза (я зараз все у тебе отберу- ось ти в мене зараз отримаєш!),
- критика і устиженія (що ж ти у мене такий безрукій- вічно ти такий),
- шльопанці і інша фізрасправа,
- жорсткі покарання (обіцянки відібрати улюблену іграшку, взяти під тривалий домашній арешт і т.д.).
Такий розклад усіма дітьми сприймається як образливий і принизливий. Але спокійні діти слухаються через страх, а вперті зляться і намагаються мстити. Ось вам і нескінченні «сутички» батьків і дітей. Що отримуємо? Батько кричить на дитину і шльопає його, щоб той добре себе вів. Дитина відмінно все засвоює і починає кричати, погрожувати і битися з сестрами / братами та іншими дітьми (а ще з віком і грубіянити дорослим, і в особливо важких випадках - битися з батьками). Так, з часом, з допомогою муштри вдається домогтися слухняності (нарешті «продавили»), але! Дитина вчиться вирішувати проблеми за допомогою сили, не отримує уроків шанобливого спілкування, відповідальності за свої вчинки, а також вчиться залежати від дорослих (мама / тато все розрулити, всіх отшлепает). Суть авторитарного підходу здорово виражена в книзі наступній замальовкою. «Уявіть, що ви проїхали на червоне світло. До вас підходить поліцейський і починає на вас кричати, ображати і бити кийком. Навряд чи ви з вдячністю скажете: «Так, спасибі вам велике! Ось тепер я все зрозумів і буду дотримуватися правил ».
2) Попустительский (поважний, але не визначальний кордонів).
Тут як правило використовуються поперемінно різні тактики переконання:
- вмовляння і вмовляння (ну, будь ласка, дуже тебе прошу- якщо ти це зробиш, ти так мене порадуєш)
- повторення і нагадування (скільки можна повторювати одне й те саме?)
- «Другі шанси» (добре, але це в останній раз!)
- пояснення, лекції, нотації (це обов`язково треба зробити, тому що ...)
- обговорення, торгівля
- угоди (якщо ти будеш слухатися, я тобі цукерку дам)
- компроміси (ладно, я приберу іграшки сьогодні, але завтра - ти)
Тут багато слів - мало справи. Поступливі знову слухаються, а впертим потрібно більше ніж «бла-бла». Вони будуть ігнорувати, заговорювати батьків і сперечатися, тягнути гуму або просто «впиратися рогом». А якщо це не спрацює - викладуть свій головний козир - закотять істерику, знаючи що батьки скоро «прогнути» кордону і капітулюють. Діти чують «ні», але не бачать конкретних дій, які б підтверджували це «ні». Потурання не зупиняє погану поведінку, також повз проходять важливі уроки: повага авторитетів і правил, відповідальність і вміння втихомирювати своє «хочу прямо зараз!». Результат: розпещені діти, які думають тільки про себе і своє ілюзорному всемогутності, вважають що правила - це для інших, а батьки зобов`язані обслуговувати дітей. Знову ілюстрація з поліцейським: «Ви проїхали на« червоне світло », до вас підходить поліцейський, посміхаючись і перебираючи в руках кашкет:« Ви вже четвертий раз проїжджаєте на червоний, так не можна, адже це ж небезпечно! Правила дуже важливо дотримуватися - це потрібно для вашої ж безпеки, що буде якщо всі стануть проїжджати на червоний? Будь ласка, постарайтеся наступного разу слідувати правилам », а потім сідає в машину і їде». Ви наступного разу поїдете на червоний? Більшість так, тому що такий «червоний» - це зовсім не червоний, а «жовтий».
Часто буває, що батько кидається між покаранням і всепрощенням. Начебто починаєш спілкуватися з дитиною шанобливо, але обов`язково зісковзуєш в потурання. Або починаєш закручувати гайки - і закінчуєш жорсткими покараннями. Що ж робити? Напрошується висновок - бути твердим і ввічливим одночасно. Дати дітям свободу всередині чітко окреслених меж. Як автор пропонує цього домогтися, а також як я відчувала даний спосіб на своїх крихтах - читайте в наступній замітці -).
