Страждання, способи самогубства, способи суїциду, як померти, покінчити життя самогубством
1. Страждають всі люди
Кожен з нас може сказати про себе слова, якими починається третя глава «плачу Єремії» «Я людина бачив біду». Ще Достоєвський сказав, що «земля від кори до центру просякнута кров`ю і сльозами». Цим він підтвердив слова ап. Павла «все створіння стогне і мучиться донині». Коли по всій землі пройшов меч, вогонь, голод і смути страждання ще більш охопило людини. Йдучи по вулиці, так рідко зустрінеш радісну посмішку. Звичайно, буває усмішка на обличчях, але як багато в ній гіркоти, глузування і притому над самим собою. А скільки незримого горя таїться під цими на вигляд спокійними обличчями і за стінами ошатних будинків. Іноді людина посмішкою затуляється, щоб не помітили його горя. А співчуття часто нещире або марна часто дратує його. Пригадується нещодавня смерть всесвітньо-відомого клоуна Макса Ліндера / 1925 /, який веселив натовп невичерпним гумором і в той же час таїв у собі глибоку виразку страждання, що призвів його в кінці до самогубства.
Ми живемо в такі дні, коли померкло якщо не сонце, то людське обличчя, так багато скорботи відображає його чоло, його передчасні зморшки і сивина!
Страждають всі - і ті, хто багато зла зробив, і невинні діти, і молодь, яка не встигла ще скуштувати життя. Страждають хороші люди, і чим краще людина, тим глибше він сумує. «Сума страждань душі пропорційна ступеню її досконалості», говорить Аміель в своєму щоденнику. А Достоєвський стверджує, що великі люди відчувають велику смуток ».
Люди страждають тілом - від голоду, холоду, хвороб і непосильної праці. Страждають душею від наклепу і завести, від самих себе і від інших, від сусідства з ближніми, виходять в тузі самотності й нерозуміння, отруєні гіркотою розчарування, муками обдуреною любові або скорботою про втрату близьких. Скільки тяжких хвилин заподіює нам свідомість своєї недосконалості, так само недосконалості світу, яке висловив Соломон: «Суєта суєт і все суєта». Недарма А. Толстой визнає, що Бетховен «підслухав» звуки свого похоронного маршу в риданнях природи. І чи не найбільше страждання буває у відсутності страждання, так само як самим тяжкою працею буває відсутність праці.
Моторошної порожнечею льодову душу, віє від жаху безцільності народжує найгірше з страждань - нудьгу, тяжку, як це не дивно, саме тим, що немає в ній страждання, ні болю, ні гіркоти, ні туги - але одна млява пустеля, гнітюча свідомість. Адже не страждати, це значить не брати участь в житті, в її жнив, бути «зайвим» і нікчемним.
Чи має страждання сенс?
Одного разу запитали Будду: «Чому відбувається страждання?». Він відповів розповіддю: «Мисливець в лісі впав уражений стрілою. Чи став він або оточуючі питати в цей момент, звідки стріла, або з чого вона зроблена? Звичайно, ні. Але перш за все постаралися витягти стрілу ». Так і ми смертельно поранені стрілою страданія- і найважливіше - це вийняти стрілу.
Необхідно знати причину страждання, щоб уникнути її в інший раз, потрібно знати мету наших випробувань, тому що це зміцнює дух, робить його стійким в перенесенні їм болю. Адже найважче страждання - це його безцільність.
2. Причина страждання.
Залежність - деструктивна, у залежного більшу частину часу поганий настрій, стреси, депресії, руйнується здоров`я. Оскільки залежний ні про що інше, крім «улюбленого» не може думати, повністю зациклений на ньому, то у нього погіршуються справи на роботі, фінансова ситуація.
Любовна залежність руйнівна, а справжня - творча. При справжнього кохання не має значення присутність коханої людини, ти не страждаєш без нього, навіть, якщо він поїхав або пішов назавжди. Звичайно, це сумно, але ти не занурюєшся в тривалі страждання, так як ти не відчуваєш в ньому потреби, ти бажаєш йому щастя: «Для мене не важливо, де мій улюблений, важливо, що він є».
Ознака любовної залежності - «я без нього не можу жити», «він один може зробити мене щасливою». Залежний чіпляється за «улюбленого» як потопаючий за соломинку ( «Я вмираю без нього»).
Однак ніхто і ніщо в цьому світі не може зробити вас щасливим або нещасним. Якщо ви сподіваєтеся, що хтось або щось вас ощасливить, ви помиляєтеся. Такого об`єкта, таких обставин немає. Щастя і нещастя - це тільки ваша реакція на ту чи іншу подію, на ту чи іншу людину. Самі факти ні до чого. І ми, психологи, займаємося не тим, що створюємо обставини, ситуації, допомагаємо притягувати улюбленого, ми змінюємо самі думки з приводу тієї чи іншої людини або обставин. Ми прибираємо негативні програми, переживання і допомагаємо створити високочастотні енергії.
Kак б не складалися відносини, люблячий завжди бажає щастя своєму коханому. У залежного, коли відносини перериваються, навпаки з`являється бажання помститися Йому (Їй) або іншим жінкам (чоловікам), відігратися.
«Ми знайомі вже (!) Півтора місяця. Я його любила дуже сильно, просто не тямила себе без нього, все моє життя (!) Була присвячена йому. Думала, «тільки стань моїм чоловіком, я потім відіграюся на тобі за всі свої приниження!».
Любовні стосунки при любовної залежності, як правило, носять короткочасний характер (до року), але після цього можуть тривати від випадку до випадку, а залежний може кілька років страждати від «любові». Іноді вони тривають довше і при деяких обставинах (вагітність, розрахунок, жалість) переходять в сімейні стосунки, але страждання залежного тільки посилюються.
невеликий тест
Якщо ваші відносини тільки починаються або ваш роман триває майже рік, щоб визначити, любите ви або залежите, прислухайтеся до своїх почуттів. Якщо вашим відносинам більше року, то згадайте, що ви відчували в перший рік свого роману.
Якщо більшу частину часу вас переповнює радість, якщо любовні відносини приносять вам тепло, світло, умиротворення, впевненість і спокій, якщо, розповідаючи про них іншим людям, ви хвалитеся, діліться приємними враженнями, подіями, то вас відвідала Любов.
Якщо більшу частину часу ви страждаєте, душевний біль, тривогу і занепокоєння, а в розмовах діліться з іншими своїми бідами, радитесь, як бути, що робити, як себе повести, то ви залежні.
Любовні трагедії дуже небезпечні для життя, як наркотик і алкоголь. Сам по собі алкоголь, як і наркотик - не зло, так само і сам по собі об`єкт наркоманической любові (тобто любовної залежності) - не зло, вони взагалі тут ні до чого. Все це стає небезпечним, коли ти неправильно цим користуєшся. Ми самі своїми руками (вірніше, своїм внутрішнім станом) створюємо собі певні життєві ситуації, в тому числі і негативні. Закохатися - справа не хитра. А ось яка це буде любов, залежить від вас.
Причиною багатьох драм в особистому житті може стати так звана «наркоманическая любов» (або любов-залежність). Це деструктивне, залежне стан від об`єкта любові, те саме наркоманической або алкогольної залежності.
Симптоми любовної залежності
Наркоманической любові передує період взаємних бурхливих почуттів. Перший сигнал - симптом наркоманической любові для жінки - це раптова зміна в поведінці чоловіка на прямо протилежне, раптове охолодження або зникнення чоловіка, «вчора ще в очі дивився, а нині все коситься у бік». Припустимо, він говорить «подзвоню» і не дзвонить, обіцяє прийти і не приходить, при цьому нічого толком не пояснює, таким чином, даючи надію. Така поведінка з боку чоловіка небезпечно, так як в подальшому, якщо відносини триватимуть (в уповільненої формі), він, швидше за все, почне маніпулювати. Чим швидше жінка зробить висновки і припинить відносини, тим краще. Інших варіантів немає, далі буде гірше. Всі спроби пояснити або виправдати його поведінку, повернути, поліпшити відносини ні до чого доброго не приведуть.
Інакше жінка поступово потрапить у залежність від чоловіка: її настрій і стан відтепер буде залежати від того, як складаються їхні відносини. Як правило, в таких випадках жінка стає активною і нав`язливою: сама дзвонить, навіть стежить за ним, чим ще більше йому набридає. В результаті він починає її уникати, а вона ще сильніше божеволіє. І найцікавіше, що якщо «улюблений» до неї повернеться, полюбить її, то вона кине його через 2 дні. Він їй потрібен тільки до тих пір, поки не доступний, так як вона закохана не в реальну людину, а в ідеал. А як тільки відносини почнуть складатися, устаканівается, вона побачить реальну людину, розчарується, та її любов пройде. Це ознаки любовної залежності і неіснуючих, ілюзорних почуттів.
«Наркоманической» любов`ю може страждати не тільки жінка, але й чоловік, такі випадки зустрічаються не рідше. Тоді вже чоловік стає залежним від «улюбленої», від її настрою, почуттів. Як тільки чоловікові вдається закохати її в себе, ідеал руйнується, і любов проходить. Іноді це буває на другий день після весілля. Жінка (і всі рідні, і знайомі) потім дивується: «стільки років бігав, доглядав, я йому говорила, що ми не пара, і ось, пройшло кілька днів після весілля, і він пішов».
Етапи наркоманической любові
При наркоманической любові відразу після декількох зустрічей настає ейфорія, така ж, як у алкоголіка після кількох чарок. Буквально, «зносить голову», «їде дах», і з цього часу ти починаєш жити тільки цією людиною (Їй, Їм), ти думаєш тільки про Нього, (про Неї), ти живеш тільки Їм, (Їй). Ознаки першого етапу цієї любові наступні: тобі з ним (з нею) так добре, що виростають крила, а без нього (без неї) так погано, що ти «вмираєш». І ти живеш з одним бажанням «Дайте його (її) мені!». Дуже гострі відчуття!
Відео: ТОП-10 невдалих самогубства - Цікаві факти
Другий етап знаменується тим, що бажане з дійсністю не збігається. Чи не дотягує «улюблений» до ідеалу. Його (або її) тобі весь час мало. Як і при наркоманії, виникає потреба весь час збільшувати дозу, але дозу любові. Того, що так тішило ще вчора, сьогодні вже тобі не вистачає. В результаті тобі і без нього (без неї) погано, і з ним (з нею) погано, так як він (вона) не відповідають ідеалу, руйнуються очікування.
Самий хороший, щасливий період в такому стані - це передчуття зустрічі (на короткий час повертається ейфорія), втім, і у алкоголіка ейфорія настає в передчутті випивки. І чим більше необхідна, бажана для тебе доза любові, тим більше об`єкт любові не збігається з ідеалом, тим сильніше під час і після зустрічі розчарування, що веде до страждання, горя. Адже, коли мені не додають дозу (то, чого я, на свій погляд, гідна), я страждаю. Тобі хочеться збільшити дозу любові, а об`єкт любові не хоче її збільшувати. Його це лякає, йому здається, що його втягує в «вир» невідома сила, і він «рятується», уникає «залежного», і цим посилює його страждання.
У «хворого» з`являється потреба поліпшити, змінити «гаряче улюблену» ( «улюбленого»). Йому здається, що якщо «кохана» зміниться, то і йому, «хворому», стане легше. Утворюється порочне коло: чим більше ми намагаємося змінити «улюбленого» ( «улюблену») і переживаємо з цього приводу, тим він більше пручається і менше відповідає нам взаємністю, а чим він (вона) більше пручається, тим ми сильніші переживаємо і намагаємося його ( її) змінити, і тим більше страждаємо. У таких відносинах немає свободи і рівності. Будь-яке бажання кого-небудь змінити (навіть якщо ти просто плачеш, благаєш про щось) - це насильство над цією людиною. А від будь-якого насильства людина прагне, піти, втекти, зірватися з ланцюга.
На цьому етапі виявляються всі негативні емоції: страх втрати, почуття провини, ревнощі, злість, бажання помститися, відчай, розчарування, - немає жодної негативної емоції, якої не виникає в цей період.
Наслідки залежності від наркоманической любові
Гіркий досвід не проходить безслідно. Kто-то все життя страждає від любовних залежностей, витрачаючи на кожну з них роки, потрапляючи в залежність то від одного, то від іншої людини. Найчастіше це жінки, вони продовжують жити в надії та ілюзії, «наступ на одні й ті ж граблі». А хтось, відчувши подібні муки один раз, розчаровується в любові. І, боячись нових любовних страждань, відмовляється від любові назавжди, забороняє собі любити, виправдовуючи свою відмову тим, що любові немає взагалі, що її придумали поети-романтики. Як правило, це чоловіки. Якщо вони колись «обпеклися», то намагаються не повторювати подібний досвід, а навпаки, «перевернути» ситуацію ( «Нехай жінки страждають через любов до мене, я вже настраждався»). І вони неусвідомлено мстять іншим жінкам: закохує в себе, «приручають», а потім несподівано кидають або грають зі своєю жертвою, використовують її. Вони знають, що якщо раптово, в розпал романтичних відносин, раптом зникнути, то жінка «сяде на цю голку», стане залежною, так як пояснити його зникнення ніяк не зможе, а надія на його повернення залишиться. Потім можна знову з`явитися, покористуватися і знову пропасти. Така поведінка поступово стає звичним для них, і вони починають вже усвідомлено маніпулювати жінками. Чоловіки, які мають багато партнерок або довгий час знаходяться в пошуку, свого часу пережили цю трагедію. І таким чином вони «рятуються» від можливої любовної залежності.
Але найгірше, що, випробувавши раз таку любов, інший любові, спокійною і щасливою, ми вже не визнаємо. У радісному, спокійному почутті нам не вистачає страждань, гострих відчуттів, напруги. І коли ми зустрічаємо Справжню Любов, ми проходимо повз, так її і не помітивши.
Як врятувати себе від «любові-залежності»?
K жаль, це така «хвороба», яку самому вилікувати важко. Як то кажуть, «серцю не накажеш». Потрібно йти до фахівця, тобто до психолога. Вийшовши з любовної залежності, ти стаєш дуже цікавим цього ж «коханому» людині (за яким страждав), і ти можеш вибудувати з ним гармонійні відносини.
Іноді, щоб звільнитися від любовної залежності, досить просто усвідомити, що це почуття - не любов, а хвороба. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити в себе. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо. Наше мислення визначає наші почуття і вчинки. Якщо ми думаємо, що це - любов, що любові без страждань не буває, то ми і продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цього болючого почуття. Якщо ми думаємо, знаємо, що це - НЕ любов, а залежність, хвороба, то ми і будемо відчувати, діяти у відповідності зі своїми думками.
Чи можна якось запобігти появі цього почуття, особливо тим, хто на власному досвіді переконався, що «любов зла», і тепер боїться закохатися в недостойного людини, боїться нових страждань, нової болю, нового розчарування?
«Я не хочу виходити заміж без любові, я знаю, що не зможу прожити з нелюбом чоловіком навіть місяці. Але вже довгий час нікого не люблю. Я зрозуміла, що боюся закохуватися. Я вже витратила кілька років на одного чоловіка, який змучив мене, пив, гуляв і просто користувався мною, моїм почуттям. Я більше не хочу такої любові! ».
Тому потрібно займатися собою, потрібно лікувати свою душу, вибудовувати, створювати себе.
Гармонійний людина в своє життя впускає тільки гармонійних людей, і у нього завжди є вибір. Він просто не потрапить в залежну ситуацію, не впустить у своє життя проблему, він її буде бачити, спостерігати, усвідомлювати і ... обходити за кілометр.
5da.ru
(
)
 | Психолог Марина Морозова |
Психолог Марина Морозова
Велике спасібо.Прочітав я багато чого зрозуміла, увідівь себя.Жізнь яку вела в сліпу.
Янголятко, вік: 43 / 03.04.2017
Дуже шкода, що такий предмет, як психологія не є обов`язковим предметом шкільної програми або хоча б інститутської. Тому що ось такі ЗАЛЕЖНО ЛОІА життя і долі багатьох і багатьох людей і це не
поодинокі випадки. Стаття дуже хороша. Все розкладає по поличках і пояснює дуже дохідливо.
Світлана, вік: 44 / 25.02.2017
Шановна Марина!
Низький Вам уклін за Вашу прекрасну і фахову статтю.
Як же я Вам вдячна за неї. Шукала в інтернеті таку розумну статтю місяць, стільки статей прочитала, але все було не те ... Стаття закінчувалася, а в душі залишалося відчуття печалі - відповіді в ній не було. саме
Найважливіше - я шукала таку статтю для дочки. З нею трапилася саме така біда - ця залежна любов, яка і зараз з ней.Відя її страждання, я намагалася їй допомогти. В першу чергу своєю материнською любов`ю,
підтримкою. Скільки всього було сказано-переказано, наведено безліч прімеров.Но я чудово розуміла - я не знаходжу тих слів, які можуть проникнути в душу дочки і нарешті саме вони почнуть допомагати
одужувати хворої від любові душі. І сталося ЧУДО! Я Вас знайшла і знайшла Вашу статью.Чітая її, я була по хорошому в шоці, настільки вона все розставила по своїх місцях, вона дала стільки відповідей і правильних
думок, слів. Пояснила в чому причина такої любові. Я просто не можу повірити, що я нарешті знайшла таку статтю. Зараз майже п`ять годин утра.Я пишу Вам подяки пісьмо.І сьогодні ми будемо з дочкою разом
читати Вашу статтю. І я нарешті зітхну спокійно, що на тему її гіркою і болісної любові буду говорити не я своїм "бідними" материнськими словами. А Вашими, наповнені глибоким змістом, розумінням даної
ситуації і Вашим високим професіоналізмом. Дякую Вам ще раз.
З Величезною вдячністю.
Ольга
Просто Ольга, вік: 57 / 21.02.2017
Боже, людина, яка написала цю статтю геній, пів року я жив з таким почуттям, страждань, мук, жив лише їй одній, я думав ось вона любов, як пізно я зрозумів, що був одержимий, як наркоман, я був хворий, я ревнував ,
все як це описує автор, як же довго я мучив себе і її, страждав сам і змушував її, яким же я був дурнем, як сильно я поранив ту дівчину, який же я був дурень, але тепер я все зрозумів, чому, ну чому ви,
шановані психолог, не зустрілися мені раніше, тоді пів року назад, я б все змінив. Ви зняли камінь з моєї душі, дали можливість дихати, це прийшло не відразу але прийшло. Величезне вам спасибі! Хто зіткнувся з таким
якщо хочете полегшити свою душу, ми можемо завжди поспілкуватися.
Alex, вік: 20 / 27.01.2017
Відмінна стаття! Багато що читав, але щоб так виразно описати проблему ... Головне зрозуміло як з цим боротися.
Родіон, вік: 29 / 18.01.2017
Це чудова стаття яка в мить перевернула моє життя, усвідомив що в більшості скандалів був не правий тільки я. Висловлюю щиру подяку авторам
Олександр, вік: 24 / 10.01.2017
Добрий день. Допоможіть будь ласка. За цією статтею я зрозуміла, що мене в дитинстві не долюбив. Батьки вічно були зайняті своїми справами і я весь час десь гуляла (в хорошому сенсі). зараз
почуття невпевненості постійно, не можу з ним впоратися. Сумніви якісь. Що стосується і хлопця. Якщо ні з ким не зустрічаюся, то ніби добре все, але самотньо. А якщо починаються стосунки,
то все..Ето не зовсім хвороба, я не бажаю йому зла, тільки добра і нехай буде щасливий, але і не любов, так як я страждаю все одно, коли без нього перебуваю, дуже сумую і готова дзвонити хоч
щогодини, але це нерозумно, тому ледве стримуюся. Я намагаюся не здатися закоханої дурепою, так як я знаю до чого це призведе. Але я реально відчуваю ейфорію перед зустріччю, під час
знаходження з ним поруч і після зустрічі. А потім починаються знову переживання. У кожному його повідомленні шукаю якусь ноту сумну, думаю про що він думає і що робить. І так постійно, з ким би я
ні зустрічалася. Такими темпами мене все мужики будуть уникати, як мені впоратися з собою? Допоможіть будь ласка...
Чому ж це хворобливе, залежне стан приймають за любов? Саме така любовна залежність описана і, на жаль, оспівана в літературі. K жаль, так як ця любов веде до болю, трагедії і руйнування. Чого варті тільки рядки Цвєтаєвої, Ахматової, Шекспіра, Блоку, Пушкіна, Лермонтова.
«В любові дізнавшись одні страждання,
Вона втратила бажання
І знов не проситься любити ... »
А. Дельвіг
Часто поетичні рядки відображають внутрішній (рідко, щасливе) стан автора, його любовні переживання, особисту драму. Енергія нещасної любові сублімується в енергію творчості, в високий творчий потенціал. Поету, письменнику нікуди було дівати переповнюють його почуття, нікому висловити їх, і вони направляли їх в поетичні рядки, наповнені пристрастю і стражданням, що, втім, полегшувало їх душу. Яскравий приклад цього - Петрарка з його Лаурою. Kстаті, прописування страждань, негативних думок, почуттів - один з психотерапевтичних прийомів. Та й вірші легше пишуться, коли душа страждає, слова самі «лягають» на папір. Коли душа радіє, як-то не до віршів стає, хочеться «ловити» зараз, жити їм, насолоджуватися життям.
Іноді творчі люди навмисне (хтось свідомо, хтось з натхнення) заражаються таким станом, вишукують такі об`єкти для любові, налаштовуються на наркоманической любов, щоб творити. Для них наркоманическая любов - штучно викликаний стан, джерело творчості. Адже про те, що добре і радісно, читати нецікаво. Читачеві потрібна романтика, страждання, випробування і перешкоди, які долають герої, горе, кров, смерть ...
Література часто програмує читача любовні страждання, любовну залежність, на принесення себе в жертву в ім`я прекрасного почуття - Любові. Згадайте Ромео і Джульєтту, Анну Kареніну, «бідну» Лізу. Така література, особливо поезія, романтизує негативні переживання, трагедію, горе. І тим, хто, зачитується подібними віршами і романами (а зачитуємось ними ми, звичайно, в юному віці), здається, що саме це і є високі почуття, це і є любов, що любові без страждань і болю не буває.
«Любові пізнає серце горе,
І горе серця не пройде ... »
В. Свечін
Відео: Школяр покінчив життя самогубством
І ми починаємо відчувати, думати і діяти, як літературні герої. Особливо, такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних підлітків. Вони і так розчаровані в реальному, що здається їм вульгарною, насправді. У них немає в житті інших ідеалів, крім цих страждають, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них походити. «Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим! Я знаю, що таке справжня любов! ». Крім цього, подібна література допомагає створити не тільки власний ідеал, але і ідеал коханого (коханої), якого в реальному житті просто і бути не може. Розбіжність же реальності з ідеалом призводить до великих розчарувань в житті, страждань, постійного невдоволення тим, що є. А такі негативні переживання руйнують наше життя, нашу долю.
Що ж тоді робити зі своїм чадом? Чи не відбирати ж книжки! Тим більше що це - класика! Просто треба пояснювати, що все, що написано в літературі, безперечно романтично, красиво й піднесено, але це - крайність, це - хвороба. І така любов веде до трагедії, саморуйнування, смерті. І це не є прикладом для наслідування, а як раз навпаки, показує, що може статися через таку любов, і що в житті є крайнощі, які необхідно усвідомити.
Причини любовної залежності
Kак правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, кому не вистачало в дитинстві батьківського тепла та любові (батьки займалися собою або дуже жорстко виховували дитину), або жорстко контролювали кожен крок дитини (дитина була надто залежимо від батьків). Головна особливість залежних - відсутність (нестача) любові до себе. K любовної залежності привертають і такі негативні програми, закладені батьками: «Ревнує значить любить», «Любов - це страждання», «Б`є значить любить». Іноді батьки дають пряму вказівку до дії: «Ось закохаєшся, натреш соплів на кулак!», «Жінки підступні і небезпечні. Дивись в обидва, щоб тебе якась вертихвістка НЕ окрутила! »,« Чоловікам тільки одне потрібно! Дивись: пограє тобою і кине! »І зачіпка (емоційна реакція) виникає тільки на ту людину, хто викликає (або здатний викликати) напруга і страждання, хто поводиться непередбачувано, неожідаемо, грає« в кішки-мишки ».
Існує кілька небезпечних міфів про любов і любовні стосунки. Наприклад, що для повного щастя потрібно знайти свою «другу половинку». Цей міф народжує відчуття неповноцінності. Насправді ми всі - повноцінні і цілком самодостатні, а наших «других половинок» навколо нас дуже багато, і вони є в будь-якій точці світу.
Чомусь ми вважаємо, що якщо я «люблю» (впав в любовну залежність), то і мене повинні любити. Моєї пристрасті, мого стану досить для того, щоб партнер продовжував відповідати взаємністю, ми його мучимо: «а ти обіцяв, а ми домовлялися» ...
Kогда любові немає, ми чекаємо її, шукаємо її, таку загадкову і невловиму. Коли вона є, вона заповнює всю нашу життя ... і не завжди радістю, а частіше муками і стражданнями, що, як відомо, ще більше погіршує ситуацію ... Чому ж любов так зла? І куди діватися від любовних страждань?
Звідси висновок: Ваше захоплення повинно викликати сильні емоції, вони повинні бути сильніше тих емоцій, який викликає людина, про яку Ви весь час думаєте. Сильніші емоції перекривають слабкі. Думаю це Вам зрозуміло.
На щастя, в наш 21 століття відволіктися не так вже й складно. Вам достатньо просто кудись сходити, щоб хоча б на час забути про людину. Якщо Ви будете сидіти вдома, то думки про людину точно не припиняться. Та й взагалі, будинок це таке місце, яке потрібно саме для роздумів. Хочете перестати думати? Вийдіть з будинку.
Чимало жінок готові на будь-які умови, аби хоч іноді бути поруч з чоловіком своєї мрії. Він може багато разів йти від неї і згадувати про неї тоді, коли йому доводиться туго. Така ситуація може тривати роками, поки жінка не зрозуміє, що гідна кращих відносин, тобто гідна справжнього щастя.
Обов`язково займайтеся активним відпочинком: ходите в походи, на пікніки, запишіться в басейн. Тільки активний спосіб життя допоможе наповнити світ навколо новими фарбами і емоціями. Якщо весь вільний час ви будете проводити вдома наодинці зі своїми сумними думками, на те, щоб забути свою любов, знадобиться дуже багато часу. Чи готові ви кілька років віддаватися сумним роздумам? Чи варто це того? Через деякий час ви можете розчаруватися в улюбленому і будете шкодувати, що стільки часу присвятили йому.
Повернутися до списку
Як можна перестати любити людину, з якою доводиться бачитися щодня?
Бувають ситуації, коли особливо важко забути коханого, так як він живе поруч (або ви працюєте разом) і постійно показується на очі. Особливо погано, коли ця людина постійно нагадує вам про відносини, які були. Наприклад, якщо людина одружена, то йому досить зручно мати дружину і коханку, але вас це не влаштовує. Через це ви й вирішуєте всі припинити.
Грубе і легковажне втеча від страждання хтось знаходить в прагненні до отримання хвилинного задоволення, заглушити гіркоту життя, забутися божевіллям. А люди віруючі знають, що, чим важче випробування, тим яскравіше несподівана радість, яка приходить не відразу. «Чим ніч темніша, тим яскравіше зірки».
Важко буває людині, а й іншому важко. На страждання треба відповідати співчуттям. Адже слово щастя - від слова співучасть, тобто, кожен повинен брати участь в житті з іншою людиною, співчувати йому, співпрацювати з ним, бути спільником. І в цьому знаходити щастя.
Серед релігійних людей можна зустріти тих, хто щиро вірить, що саме стражданнями можна спокутувати всі свої гріхи. Вони сподіваються, що принцип балансу (добре - погано) може бути досягти саме шляхом страждань.
